Депрессия и гнев

Здравствуйте.Несколько дней назад у меня появилась большая проблема восприятия себя.У меня глубокая обида на женщин хотя и не на всех.Мне 24 года еще не занимался сексом , хотя очень хочу но из за комплексов боюсь начать.У меня большие комплексы из за этого.С самого раннего детства мне хотелось быть девочкой, чтобы у меня было много друзей, мне хотелось чтбы мальчики небыли со мной жестокими , а относились ко мне так же как к девочкам.В итоге меня сделали изгоем , большинство девушек меня презирали , кроме некоторых которым я нравился.Мальчики меня унижали.Первый опыт оргазма я испытал ,смотря фильм в котором было две лезбиянки, одна была активной и старше , вторая пассивной, я представлял себя на месте пассивной.После окончания школы , продолжал смотреть порно и всегда представлял себя в женской роли, помню когда учился в школе , думал , что при просмотре порно я должен представлять себя на месте мужчин но постоянно откладывал , мне этого не хотелось.У меня очень смазливая внешность и она всегда мне нравилась.Потом начал увлекатся просмотром гей порно , представлял себя на месте мальчиков.Попробовал анальную мастурбацию , очень завело и понравилось.Чувствовал себя хорошо, был общительный , уязвимый , без гнева.Но затем я опять переключился на обычное порно , и у меня начала возникать злость от того , что я не женщина и одинок.Мне очень сильно внушили в классе , что все девственники ненормальные , да я и сам не хотел быть им.А так как девушки меня запугали , я боялся секса с девушками.У меня установка , что будучи девственником , я неудачник и не могу заниматся сексом ни с кем.Я всегда раньше воспринимал себя как би или гея и был доволен собой.Но недавно у меня мелькнула мысль а что если я на самом деле неудачник натурал?Одновременно с этим появился очень сильный гнев на "крутых женщин" , так как они унизили мою сексуальность , внушили мне что я должен быть натуралом и что пока я не избавился от девственности я никто.Мама у меня была тираном а папа слабохарактерным.Сейчас у меня реальный страх сойти с ума из за неудавшейся жизни.Очень хотел умереть.Боюсь что могу проявить агрессию , когда считал себя нормальным геем , агрессии небыло, боязнь натуралов отсосать член у другого меня забавляла.Еще у меня была мечта занятся сексом с семейной парой, мне нравилось представлять как я сосу у мужчины а женщина меня страпонит, или просто быть посередине них когда я вхожу в нее а он в меня.а мысль что я натурал неудачник , рождает во мне страшный гнев.Хотя сегодня когда я на время перестал считать себя натуралом , опять занялся с собой гей сексом и мне понравилось ,чувствовал себя спокойно.А когда вернулся страх того что я натурал , меня опять обьял огромный гнев от того что все удовольствия , которые я пережил в образе би, могут быть не моей истинной сущьностью , и что я спрятался под вывеску би оставаясь натуралом неудачником.Так кто я такой ? натурал , или би.Хотелось бы услышать ответ психологов мужчин.