Помогите разобраться в себе

Здравствуйте! Мне 24 года, уже полгода меня мучает плохое настроение, истерики, посещают мысли о суициде. Все началось с того, что в октябре 2013 года я узнала о том, что беременна от парня, с которым мы встречались 7 лет. Познакомились мы с ним еще в школе, поэтому срок отношений такой продолжительный. Все было хорошо, в планах была свадьба (через полгода-год), о детях пока не задумывались. После известия о беременности, парень предложил переехать к нему и начать строить семью. Я на тот момент была в панике, я настолько не хотела так резко менять свою жизнь, что даже думала о том, оставлять ребенка или сделать аборт. Мне нравилось жить с родителями, чувствовать свободу, гулять с подругами и друзьями, делать то,что хочется. Свадьба и материнство представлялись мне клеткой, тюрьмой, я понимала, что не готова к этому морально. Родители всячески поддерживали, списывали мое состояние на гормоны, говорили "перебесишься", потому что семья парня очень хорошая, обеспеченная. Я тоже старалась думать о хорошем, т.к. понимала, что раз уж мы столько лет вместе и любим друг друга, то свадьба и ребенок-это логическое продолжение наших отношений. Через месяц была назначена дата свадьбы. Вся организация хочу заметить была не на моем парне, а на его родителях, т.к. они были рады, что вскоре станут дедушкой и бабушкой. Но раз-два в неделю у меня случалась истерика, я говорила маме, что не хочу никуда от нее переезжать, не хочу никакой свадьбы и тд, уже начала сомневаться, люблю ли я своего парня. Но случалось так, что плохое настроение сменялось хорошим, и я уже сама стала верить в то, что виной моему состоянию является изменившийся гормональный фон. Прошла свадьба, живем мы на соседних участках, связанных между собой огородом (забора нет) с участком его родителей. Весь ремонт делали его родители, всю мебель и технику покупали тоже они, т.к. они очень обеспечены и мой муж их единственный сын, у моих родителей нет лишних средств, а у нас с мужем подавно, потому что мы ровесники, только начали работать после университета. Меня это очень огорчает. Дело в том, что мне кажется из-за этого у нас никогда не будет своей собственной семьи, потому что практически каждый день мы общаемся с его мамой и папой. У него не формируются свои взгляды, традиции. Он остается таким же ребенком, каким и был до свадьбы. У него еще такие родители, готовы ради него на все, стараются огородить ото всех трудностей, и он к этому привык. Если, к примеру, у нас что-то ломается, или нужно что-то сделать, что-то забрать и тд...узнав об этом, это делают его родители. Может быть в этом и нет ничего плохого, я выросла в другой семье. У нас все самодостаточные и самостоятельные без родителей. Из-за того, что я редко вижусь со своей семьей, у меня часто возникает ревность и раздражение к его родственникам. Я очень скучаю по своей маме, общаемся каждый день по телефону, но все равно это не заменяет мне живого общения. Бывает становится обидно до слез из-за того, что мы каждый день общаемся с его родителями,они знают уже обо мне больше, чем мои. В общем, вся моя нынешняя жизнь настолько меня угнетает, что я на грани суицида. Вроде бы и думаю: все у меня хорошо, все живы-здоровы, я замужем, муж меня любит, денег хватает, живем в отремонтированном доме, скоро появится дочка, но все равно меня не покидает какая-то навязчивая мысль, что все плохо, что все лучшие дни остались позади, впереди одна бытовуха и скукота. Все чаще мне кажется, что мы с мужем разные. Все-таки фактически я живу с чужой семьей (муж и его родители), у них свои привычки, обычаи, взгляды. А так как их большинство, мне приходится подыгрывать, чтобы ни с кем не портить отношений. Его родители ко мне очень хорошо относятся, как к дочке, стараются делать все тоже самое, как и для своего сына. Но мне это не нравится, у меня чувство, как будто я не вышла замуж, а меня удочерили. Муж редко проявляет инициативу в бытовых вещах, ничего не делает самостоятельно,по любому поводу советуется с мамой или папой. Может это конечно пройдет со временем, все-таки ему только 25 лет, но я сомневаюсь, что это возможно, проживая почти на одном участке, хоть и в разных домах. До родов мне остается 3 недели, и я понимаю, если я не покончу с собой за это время, то потом будет поздно, бессовестно будет оставить ребенка без матери и мужа сделать отцом-одиночкой. Но и сейчас не могу решиться на самоубийство, жалко родных и маму. В общем, замкнутый круг, из которого я не могу выбраться. Помогите разобраться в себе!