Жизнь в постоянном напряжении

Здравствуйте. Мне 38 лет. Мужу 44. Двое детей. Живем в хорошем доме. Со стороны знакомых у нас идеальные отношения- в магазин всегда вместе, на отдых вместе, на работу муж завозит, забирает обратно, только на душе у меня всегда напряжение. Замуж я вышла в 18 лет (хотела быстрее сбежать от родителей, были скандалы, что пил и изменял отец) Думала, что выйду замуж начнется спокойная жизнь.Не могу сказать, что вышла по большой любви замуж, однако всегда хотела быть рядом с мужем. Отец моего мужа тоже был пьяницей, до нашего знакомства- потом закодировался. Мне бы дуре посмотреть какие у них отношения, а я нет, мне с ним было хорошо. В моей родительской семье хоть и были скандалы, но нас воспитывали так, что нас интересуют книги, воспитание детей, а в его семье как то все примитивно. Но, а теперь о жизни сейчас. Мой муж любит компании, хотя я тоже не очень против, но не так часто. Каждые выходные начиная с пятницы, суббота, воскресенье он пьян ( как в той песне-"каждую пятницу я в " овно"). Меня естественно раздражает его пьяный вид и в этот момент я не хочу с ним общаться. Когда я молчу начинается мое унижение- обзывание различными словами, даже физические недостатки задеваются. На следующий день лежит "дохлым бараном" с похмелья и говорит, что я его сама провоцирую. Я конечно могу ему наговорить тоже кучу гадостей, но последнее время просто ухожу и все. Дети его любят, он может быть очень добрым.Но сейчас я замечаю, что он больше всего на них орет- не убрались, нарисовали на стекле авто и прочие мелочи. При неправильном поведении младшего ребенка обвинения сыплются в мой адрес, так как я плохо воспитала и учу их этому. Ну в общем наступил кризис в определенное время когда я начала "задыхаться" от этих отношений и тут появился в моей жизни мужчина "бабник". Я изменила мужу. Не могу сказать, что я переживала, но чувствовала угрызения совести. Очень хотелось все рассказать. Теперь спустя пару лет чувства успокоились. Когда скандал, хочется уйти и жить спокойно не замужем. Идти мне есть куда (отдельная квартира), но я боюсь, что я не справлюсь с материальным положением. Но с другой стороны я не смогу без мужчины. Думаю, что муж мне тоже изменял- были ситуации. Последнее время стала замечать у него проблемы с эрекцией.И еще рядом с ним я чувствую постоянное напряжение - не могу смотреть телевизор( я смотрю какую-то дурь), убираться - не так прополисосила.В общем я все делаю не так. И еще я его не хочу. Нет бывает, что мне кажется, что я его хочу, но как приближаюсь, то понимаю, что я его не хочу. Кстати любовника, я тоже не хочу. Я хочу душевного равновесия и покоя. Опишу последнюю неделю свой жизни. Пятница: муж уехал на охоту- дома кайф. Суббота- муж на охоте, было все хорошо до его телефонного звонка - услышала очередную гадость. Воскресенье: приехал с глубокого похмелья (запах меня ужасно раздражает), но надо было доехать до бабушки (праздник - Пасха). Вечером попали с друзьями на природу, где он изрядно выпил. Осудили проблему с эрекцией. Муж дал мне совет быть по сексуальней. Понедельник: у мужа сильное похмелье. В 3 часа дня идет на корпоративный вечер. Пришел в пол первого ночи. Вторник: вечер я учу с ребенком уроки, он спрашивает, не против ли я, что он поедет на охоту.Я отвечаю, что он может ехать куда захочет.Среда: звонок по телефону после работы- говорит, что задержится. Нужно его отвезти в кафе на встречу. Я уже кричу, что он мог бы поехать на машине, на что он отвечает, что будет сидеть там как дурак трезвый, но едет на машине. Приезжает пол девятого вечера и ложиться на диван. Я подхожу и спрашиваю, для кого я должна быть по сексуальней, если его не бывает. Разговор переведен. Затем я спросила - "Почему так поздно вернулся с корпоратива?", на что мне было сказано, что ну что, что напился, отчитываться он не собирается. У меня все внутри закипело, я встала и ушла. Разговаривать с ним мне сейчас не хочется. Сегодня когда он отвозил меня на работу хотел поцеловать, я отвернулась.Он спросил - "Ты не хочешь разговаривать?" Я ответила, что нет. Потом были его слова -ну и не надо. В общем какой то детский сад с обидами. Итог: не могу быть одна, а получается,что я одна. Страшно все разрушить и начать все с начало, кажется что мои годы уже ушли.