Я лишаю себя того, что больше всего мне нужно

Здравствуйте! Помогите пожалуйста, как мне слезть с этих грабель и начать новую позитивную, наполненную эффективным общением жизнь? Начну с детства. Мама часто бросала меня. Забывала встречать на вокзалах, когда я возвращалась из летних лагерей. Ругалась часто. Пугала, не давала возможности выражать себя. Затыкала и угрожала убить. Била, чтобы заставить перестать плакать или за другие не послушания. У нас никогда не было нормального человеческого дружеского общения, разговоров, объятий. На все мои вопросы я получала агрессию и отказы. Всю обиду и злость я скрывала, чтобы сделать вид, что ничего не было и не вызвать очередную волну злобы и агрессии. Выражала всё на одноклассниках и домашних животных. Была авторитарным тираном- лидером где то до 8 класса. Потом я потеряла уважение и все поняли, что со мной лучше вообще не общаться.

Сейчас мне 25. Работу постоянно меняю, везде одно и то же. В отношениях и с мужчинами и с женщинами - одно и тоже. Всё всегда заканчивается плохо. Я иду по жизни, а у меня никого нет. Не получается близости. Даже поговорить не с кем. Я совершенно одна. Не получается сохранить отношения. Люди, как то дружат, общаются, знакомятся, встречаются, шутят, обнимаются, занимаются сексом, любят... и мне так хочется всего этого! Но не понимаю как? Я не умею этого делать! Я какая то совершенно не адаптированная...

Не могу влиться не в один коллектив. Стала очень замкнутой и нерешительной, всего боюсь, краснею, трясутся руки и теряю контроль над собой, когда приходиться, что то спрашивать и общаться. Мне кажется, что меня все ненавидят и хотят избавиться от меня или выставить мои недостатки на обозрение всем. Или подставить хотят. Шутки воспринимаю, как опять же желание меня унизить(( Я всё время сбегаю с работ от собственного напряжения. Это очень трудно. Сейчас у меня очередное новое место, и я совершенно разбита(((((( Не понимаю, как можно нормально общаться? Как не бояться быть собой, как быть бесстрашной и неуязвимой? Я очень этого хочу!

Мне очень запомнилось безразличие, холоднокровность, отторжение, не принятие меня нормальной. И страх, что могут причинить очередную боль. Страх, что ты ничего не значишь и ни кому не нужен. Страх спрашивать о чем то людей лишний раз потому, что уверенна в отказе. Не доверять - как привычка. Сформировалось крепкое негативное отношение к миру, к людям. Как научится любить, прощать? Как стать нормальной и забыть это больное восприятие мира? Я очень хочу быть частью чего то. Быть с кем то. Участвовать без напряжения...

Спасибо, что дочитали до конца, сумбурно наверно получилось, но надеюсь, что кто-нибудь поймет меня и отзовется!