С чего начать?

Здравствуйте. Меня зовут Ольга, мне 15 лет. Я начну с самых глубин моей проблемы. Летом(июль) у меня серьёзно заболела мама( почечная недостаточность), сначала она долго мучалась, я всё это видела и не могла понять,почему врачи ничего не предпринимают. Я стала очень переживать. Через время маму положили в больницу, операция( нифростома). Долгие 2 месяца лежания в больнице, причём врачи говорили, что они ничего не могут сделать. Я была подавлена, рыдала каждый день. Как раз в это же время я начала худеть, старалась правильно питаться, ежедневное занятие спортом. Иногда был жор, начинала есть все сладости, что находила дома, а после этого рыдала горькими слезами от того, что позволила себе это. Шло время, я хорошо похудела, была довольна собой, своей выдержкой. Мама вскоре была выписана из больницы, без надежды на полное выздоровление. У меня всегда было плохое настроение. Вроде всё утихло, стало полегче, но тут судьба приподносит новое испытание. У мамы находят метостазы(9 лет назад был рак), это сильнейший удар для всех, с новой силой, да ещё и по тому же месту. Я не знала куда себя деть, я подавляла слёзы. Просто сидела и смотрела в одну точку. Не знала, что сказать. Было даже какое-то чувство вины, что я не могу ничем помочь. Начался курс химиятерапии. Мама очень тяжело переносит эту процедуру. По большей части, вся моя жизнь состояла из одних переживаний, стрессов. Постоянное напряжение и беспокойство за маму. Я начала заедать стрессы и неудачи в учёбе. В декабре меня предала лучшая подруга, просто перестала со мной общаться, ей кто-то что-то про меня наплёл, что она даже не захотела разговаривать со мной. Для меня это была непонятная ситуация, мы перестали общаться. Я стала переживать ещё и по этому поводу. Ведь она была самым близким мне человеком, с которым, как мне казалось, я была на одной волне. У нас схожие интересы и очень много общего. Я не знаю, какая кошка между нами пробежала. Мне было обидно, что она поверила кому-то, а не мне. Она тоже всегда говорила, что я самый близкий для неё человек. Это всё было взаимно на протяжении лет 6-и. В января я уже очень много ела, просто жрала как слон. Начала поправляться. И...я стала ненавидеть себя ещё и за это. Я начала причинять себе боль. Стала резать себе кожу на руках. Не там, где вены, а на, так скажем, внешней стороне. До крови, резала себе всю руку от запястья до локтя. Когда раны начинали заживать, я резала по этим же ранам по второму разу. Мне становилось легче, я рыдала, кричала как ненормальная. Я даже не знала, что умею так кричать. А потом опять заедала все проблемы. Это продолжалось месяца полтора. Я первая сделала шаг к примирению с подругой. Мы общаемся, но я не хочу, чтобы она была мне подругой, думаю и ей тоже и без меня хорошо. Я не могу ей доверять, да и вообще устала делать что-то, тем более если человеку без разницы. Я стала очень осторожной и вижу в каждом человеке подставу. Если кто-то общается между собой в школе, на ушко друг другу что-то шепчат, мне сразу кажется, что они обсуждают меня. Хотя нет никаких причин не доверять этим людям. В феврале я почти забила на учёбу. Перестала ходить в музыкальную школу, а теперь я специально заболела, чтобы не ходить в школу и никак не контактировать с людьми. Мне просто не о чем говорить. Меня никто не понимает. Испортились отношения с мамой. Я не хочу разговаривать, а ей обидно. Да, я понимаю, что она не виновата в моёй состоянии, но я не умею разговаривать о проблемах. Я сейчас на больничном, полторы недели. Я каждый день съедаю огромное количество вредной пищи, то бишь шоколада, тортов, сгущёнки, хлеба и т.д. Я очень сильно поправилась, на 7 кг, за последние 3 месяца. Прошлым летом умер мой кумир, из-за этого я тоже очень расстраиваюсь, до сих пор, как будто это было вчера. Но ведь прошло уже 7 с половиной месяцев. Каждый день просматриваю видео, фото, интервью и не могу поверить. Великая печаль. Это, наверно, глупо, но этот кумир стал частью моей жизни. Если бы я влюбилась, может быть я хотя бы забыла о многих проблемах, но я не могу, ибо считаю, что не смогу полюбить и меня тоже не смогут, именно сейчас. Как справиться с сильным аппетитом, перестать расстраиваться из-за мелочей? Как взять волю в кулак и начать жить? Нормально, чтобы каждый день не казался адом. Как научиться радоваться? Начать учиться, заниматься музыкой, похудеть. С чего начать? Мне нужна помощь, ибо дальше некуда. Я очень надеюсь на Ваши советы. Огромное спасибо, если дочитали до конца!! Благодарю!