Как избавиться от депрессий?

Здравствуйте! Мне 17, зовут Андрей. У мена с самого садика уже все пошло на перекосяк, да мена вечно лезли, унижали. В садике у мена был всего 1 друг который где то год назад мена кинул. На улице с кем я гулял тоже мена унижали. В школе было еще хуже вечные унижения, оскорбления и так до 8 класса потом мена перевели в другой класс там стало получше все происходило реже да и нашел людей с кем я могу поговорить, а в том классе я был 1. Из за всех этих унижений я не могу нормально говорить с людьми, всегда боюсь, что скажу что то не так, мне кажется что мена всегда высмеивают, что на мена вечно смотрят когда я иду по улице, что обсуждают только мена. Когда я еще иду с кем то из знакомых мне как то попроще, но когда я один мне даже в магазин сходить трудно. И еще появилась даже не знаю как назвать, психическая травма что ли я например когда что то делаю элементарное даже например пишу и о чем то плохом подумаю или что то представлю плохое я заново это делаю например заново писать начинаю это слово и так со всем что я не делал я почти всегда все переделываю по тыщу раз из за этого я могу только одеваться не 1 минуту а десять глупо капец... а избавиться не могу уже несколько лет. Мне кажется, что если я например буду одевать куртку и посмотрю на черный цвет, то у мена будет плохо все и буду заново так куртку одевать пока не о чем не подумаю или на что то не посмотрю не то. Два года назад я начал ходить в качалку, смотреть аниме. Изменились взгляды на мир я стал всех ненавидеть, мена все раздражало мое существование, то что каждый день одно и тоже. Я тогда хотел относиться к людям так же как они ко мне эгоистично и все в этом роде, но не мог потому что я был добр тогда еще. Конечно сейчас то что я хотел произошло, что я сам себе противен стал, я пытаюсь сделать людям больно мне на всех пофиг и все в этом роде. И вот три месяца назад кое что произошло я решился написать девушки у нас в сети мы познакомились и оказалось, что мы почти идеальны у нас были почти те же самые ситуаций тока у нее похуже, одинаковые увлечения, одинаково относились к людям короче все было замечательно, но оказалось что у нас большая разница в возрасте, но я все ровно не стал из за этого расставаться она стала моим спасением самым дорогим я жил тока ради нее. Строил планы на будущие мы любили друг друга неописуемо мы общались до утра и не могли наговориться и так длилось почти месяц. Я был эгоистом из за жизни, но не думал что отнесусь к ней эгоистично я даже не заметил как это сделал я много от нее требовал хоть она и говорила что все нормально я не мог понять, что поступаю неправильно и в итоге из за очень маленькой мелочи мы поссорились. Мы ссорились потом мирились я хотел тогда покончить с собой один раз все обошлось, но потом я пришёл к ней стоял внизу написал ей смс, чтоб спустилась вниз, но она не вышла и я, выпивший, позвонил в ее квартиру она так и не вышла, но зато вышла бабушка. Про мена узнали ее бабушка, а в итоге мама, а ведь мы скрывались. Потом мы разобрались и сошлись. На следующей день она сказала из за того что я пришёл мы не сможем встречаться я подумал что она хотела этим сказать, что типа все кончено, а не то что мы просто не сможем видеться некоторое время из за родителей ее. Мной овладел гнев просто из за множество сор я не выдержал и уже не видел что она пишет я просто матерился как придурок, потом гнев утих и я увидел что она хотела сказать, но все было кончено, я все испортил. Умолял ее забыть, что я ей говорил и вернуться, но она не могла забыть это сказала тока, что простила и хочет увидеться со мной, но не вернётся. Я умолял подумать некоторое время и сделать как подарок к месяцу наших отношений чтоб она все вернула как было и забыла, то что я ей наговорил ведь я тогда не мог управлять собой я знал что виноват, но не мог не чего поделать. Я в депрессий был наверное всю жизнь пока не повстречал ее, но после этой ссоры я впал в жуткую депрессию. Я жил тем, что она может простить мена, но на следующий день она не появилась в сети я целый день сидел и смотрел в чат, что вдруг она зайди, так я просидел просто смотря с самого утра до часу ночи. Настал второй день ее все также нет я опять сел и смотрел в чат до ночи в эти два дня мне было так больно я просто мучился ложась спать мне снилась тока она. На смс она не отвечала, а позвонить я не мог ведь она сказала не звонить, потом увидел то что она написала смс, что компьютер сломался и тут же написала что ненавидит всех и мена я захотел встретиться, но сегодня не получилось. На следующий день я уже не мог терпеть включил классику под которую я всегда хотел умереть достал водку и стал пить я жутко плакал и пил потом увидел, что она написала я ей позвонил и мы встретились. В итоге нечего не поменялось. Я не мог понять из за чего она мена не хочет больше видеть, конечно после того, что я ей тогда наговорил не удивительно. Она вечно кидала фразы из того, что я про нее писал тогда мне было так больно слышать это, но ведь это не та причина. Я знаю что, она мена так любить, что простила б это. Я почти на сто процентов уверен, что это из за родителей, но она твердила нет. В итоге я не знал почему так и она не говорит. Мы разошлись и я пошёл бродить по улице и написал смс, что я буду ждать. Я просто не могу поверить что все так кончилось, она говорила, что больше не любит мена, но ведь я знаю как она любит мена и поэтому не верил что все так кончиться и написал ей, что буду ждать когда она вернётся, но она писала нет, но я твердил тока одно, что буду ждать. Потом пошёл домой и продолжил пить я стал много пить, плохо спать мне снится тока она. Каждый день мученье потому, что мы не вместе, а ночью я не могу спать, я думаю тока о ней. Просыпаясь сутра я опять хочу взяться за водку мне уже становиться страшно, что я сопьюсь окончательно не дождавшись ответа. Я уже не могу мне так больно мне все напоминает о ней я просто уже не могу так мучиться и убить себя не могу как же это больно, что я буду делать если она не даст мне ответа и я не дождусь, ведь она моя жизнь. Я специально поссорился с родителями они мена не узнают я стал таким уродом мена не кто не узнают одноклассники тоже. Я отстраняюсь от всех потому что так проще умереть. Я остался один каждый день невыносимая мука я на всех ору из за каждой мелочи не кого не подпускаю к себе мне так больно что мне делать. Я осознал все ошибки, но уже поздно, так хочется все вернуть я бы не когда такого не повторил. Целыми днями тока смотрю в телефон и в чат, что вдруг она напишет и читаю историю переписки и понимаю каким я был уродом я не замечал, что она хочет. Я не могу каждый день такая невыносимая мука. И я похоже схожу сума иногда когда надо действительно плакать мне бывает смешно не понятно от чего. Я стока натерпелся за всю жизнь и и тут у мена появилось счастье и тут же пропало и бог не даёт шанса все вернуть за что так жизнь со мной. Что мне делать как мне жить я потерял всякий смысл в жизнь раньше я просто существовал, а теперь добавились муки. Я уже плохо помню, как все случилось произошло еще много всего, мы несколько раз еще общались и встречались, потом долго не виделись, а она мне вроде тогда должна была дать ответ будем мы вместе или нет, но не чего не было, а время шло я уже думал что то случилось, но перед новым годом я случайно встретил ее в магазине. Я был с одноклассником, а она с подружкой я встал как вкопанный я даже дышать не мог и подойти не мог из за подружки ее одноклассник чет кричал я даже не слышал его она стояла тоже смотрела потом ушла я так бессился я не знал что делать пришёл домой стал себя резать и пить. Потом на утре все же ей написал, что надо поговорить в итоге она сказала, что у нее две причины почему мы не можем быть вместе одна родители, а вторая она не может сказать. Я сказал, что скажи мне эту причину до нового года ведь после него я собирался покончить с собой. В итоге ответа не пришло. На нг не получилось не чего сделать прошло несколько дней и вот я собрался со всем покончить и вдруг от нее пришло смс. Говорит хочешь узнать вторую причину я сказал да оказалось она резала себе вены сказала что не сдержала обещание и полюбила другого, но он на нее даже не смотрел, и сказала что думала обо мне это время. Ну мы с ней еще долго общались я уже собрался покончить с собой сказал ей об этом. В итоге она сказала, что дай мне две недели и скажу люблю я тебя или нет, в итоге я так и не дал ответа. Попытался вскрыть вены, но на трезвую голову это оказалось трудно как глубоко я не резал я не доставал. На утро мы еще пообщались потом я не знаю что произошло но она не отвечала наверное деньги кончились я ей послал смс, то что давай выясним за эти две недели все. Потом опять попробовал вскрывать вены, но так как родители дома я опять не выпил и толком не чего не смог. Сейчас я до сих пор жду ответа. Мне кажется, что я сошел сума. Раньше я резал себя чтоб как то облегчить душевную боль. С начало ножом не сильно потом сильнее, потом купил лезвие стал резать еще сильнее и все это я резал на ладошках у мена там живого места не осталось все в шрамах теперь. Сейчас я перешел на вены. Мне нравилось себя резать, те порезы были чтоб смягчить боль, тогда я уже понял, что не все нормально мне нравилось резать себя смотреть на кровь. А когда я пытался вскрыть вены я слышал как лопается кожа видел как течет кровь градом смотрел на эти огромные разрезы и мне это так нравиться что не описать словами. Я стал каким то ненормальным если она не вернется ко мне, что мне остается я так же буду резать себя буду так же пить. Из за своих страхов я не знаю как куда то буду поступать школу я не закончу это уже ясно. Видать я найду себе работу низкооплачиваемую сниму квартиру если денег хватит и буду резать себя там и пить пока или не умру от того что вскрою вены сильно или сопьюсь. Что мне делать теперь как жить дальше.Как избавиться от депрессий, приобрести смысл жизни?