Куда бежать, к чему стремиться?

Я шестнадцатилетний подросток, и, возможно, мои проблемы вовсе и не проблемы. Возможно, это напускное или возрастное. И я догадываюсь, что вы мне посоветуете (если, конечно же, посоветуете). Но всё же...

У меня прекрасная семья, я их безумно люблю. У меня небольшой круг близких чудных друзей, состоящий из двух человек. Что же мне ещё нужно? Чего-то большего?

А вся проблема в том, что мне ничего не нужно. Я стала постепенно замыкаться в себя, укрываясь от окружающего мира. Я крайне редко с кем-то разговариваю, а если и разговариваю, то не я, а какая-то девушка, находящаяся во мне, какая-то девушка, которая мне противна. Мой круг (не то, чтобы друзей, нет) приятелей резко сузился, благодаря только мне. Я их оставила. В прошлой жизни. С прошлым своим "я".

Что касается отношений, в любовном плане, то у меня был парень, которым я дорожила, и который действительно мне нравился, но как-то вдруг спонтанно и резко я его тоже оставила, перестала писать, замечать, здороваться с ним. Что теперь он обо мне думает, черт возьми? Я ведь вижу его каждый день в школе, но делаю вид высокомерный, чуть глядя на него прирезным взглядом (но в глубине душе моей это, разумеется, не так). Хотя, если честно, мне глубоко наплевать на его мнение и на мнение остальных. К чему придавать огромное значение мнению большинства, если большинство глупы? Однако вернусь-ка я к теме. Меня волнует другое. А точнее другой. Парень, который мне симпатизирует (да-да, даже не нравится, симпатизирует, ибо на данный момент я скептически отношусь к высоким чувствам, к так называемой, любви). У меня с ним нетривиальные отношения, далеко нетривиальные. Подруга, которой я смогла доверить все эти псевдочувства, сказала, что со стороны это выглядит, будто бы мы играем в психологическую игру "не доверять друг другу". И я, пожалуй, соглашусь с ней. В твиттере, в анонимных пабликах в вк, на которые мы оба подписаны, мы пишем про друг друга весьма лестные вещи, говорим друзьям про друг друга весьма лестные вещи. Но боимся сделать этот чертов первый шаг. Хотя как боимся? Мы пытались. Но итог был один: создавалось впечатление, будто бы мы ненавидим друг друга, а затем старались не попасться друг другу на глаза, но при этом никто не признавал свою симпатию, боясь, что тебя осмеют, боясь, что ты неприятен этому человеку, боясь, что тебе не удосужатся даже и ответить. Недавно он мне написал: спросил просто, как у меня дела. А это после того, как мы в течение трех месяцев виделись друг с другом (мы одноклассники), но не промолвили друг другу ни слова, а лишь перебрасывались двусмысленными взглядами, да он и не из тех людей, которые пишут всем подряд. Я ему довольно дерзко и цинично ответила, а затем спросила, с чего это вдруг он мне написал (это было большое сообщение, не лишь вопрос). Он ответил, что, мол, "скука, знаешь ли". И нашел в моем сообщение некий "тончайший намек", который он якобы понял. Я написала, что он, конечно же, молодец, но и даже намека на намек там не было. И всё. Ненавижу этакую незаконченность. Поэтому я вновь начала ту тему, которую мы не закончили во время прошлой перепалки. Нелепо. И ещё более нелепо то, что он хотел выглядеть "классненьким", дерзким, независимым парнем, а вышли лишь жалкие оправдания. Хотя я, впрочем, тоже зачем-то стала оправдываться. Оправдываться в симпатии. Ну, разве не глупо?

Ох, что-то я разошлась. Но мне надо ещё кое-что вам рассказать.

Знаете, мне нужна какая-либо цель в жизни, и пока она есть, я буду жить (речь не идет о суициде, если цели не будет, то я буду лишь существовать, хотя жить и существовать, впрочем, для меня одно и то же). У меня есть крупные цели и некрупные, но их мало. Они были, но стали постепенно уносится в тихую даль, разбиваясь о скалы моего будущего, будущего, у которого нет будущего. Крупная цель - это сдать на 100 баллов экзамен по истории, для реализации этой цели я, конечно же, уже упорно готовлюсь. А зачем? Чтобы доказать всем, что я не глупа. Это лишь из-за того, что в школе мои способности, как мне кажется, принижают, и меня ни во что не ставят. Но если я не сдам, то я просто не сдам, а если сдам, то просто сдам. И в том и другом случае я не расстроюсь, но и не порадуюсь. Меня это пугает. Мне кажется, я черствая и бесчувственная. А малая цель - тот парень. Кто-то скажет: "И этот человек скептически относится к чувствам?". Да, скептически. Он лишь цель. Это лишь игра. Это лишь стратегия. А я терплю поражение. И это удар по моему самолюбию.

Не знаю, что я до вас донесла. Но это лишь кусочек моей тревоги. Ещё я тревожусь за свое противоречие себе. И за свой эгоизм (хотя у кого его нет?). И за свое нарастающую гордыню. За некоторую боязнь к людям. За будущее. За то, что нет смысл ни в чем и нигде. За неизвестность. За потерю себя. За непонимание, где мои мысли, а где чужие когда-то услышанные мной. За свою глупость. За мир, на который я смотрю сквозь разбитые осколки моей индивидуальности.

Если вы осилили и прочли мою исповедь, то я вам очень благодарна. Это очень важно для меня.