Девушку не отпускаю родители жить ко мне

3195 3 ответов

Александр 21.01.2014

Здравствуйте. Мне 21 год, я парень, есть заработок, работы часто меняю, вредных привычек не имею. Встречаюсь с девушкой ,ей 20 , она заканчивает колледж и всё хорошо. Красивая, достаточно умная, интересная. С её родителями знаком, они меня приняли, на сколько я это вижу, не против нас. Девушка была девственницей , но мама была не против ,чтоб у нас был секс и дала согласие своё .

Но , как то разговорившись , я выдал несколько планов на будущее и так звучала фраза : что через несколько месяцев ( около 5) мы с девушкой будем снимать квартиру для себя, она как раз закончит колледж , как бы привыкать к общему быту ,а в дальнейшем и свадьба.

Но вот уже несколько дней после разговора у девушки начались проблемы дома, мама ругается,что домашние обязанности она не выполняет. постоянно гуляет со мной и т д. Хотя это не так, она делает всё как раньше.

В их семье , по ей словам, всё не сладко, отец часто бил девушку за любую провинности. младший брат , ему 10 , постоянно издевается и пакастит как может. Девушке же приходиться после учёбы до прихода родителей сготовить ужин , убраться дома, сделать уроки за брата, постирать одежду и т д. и только после этого я прихожу и забираю её гулять , но опять же на ограниченное время ( до 22 -23 ).

Мои выводы таковы : родители не хотят её отпускать ,потому что всё придётся им делать самим, готовить ,стирать, и уроки с братом. Отец у нее сам не будет готовить, брат уроки сам делать не будет ( он набалован) , мама приезжает поздней всех домой и уставшая. Я не против,чтоб девушка по прежнему помогала им ( хотя бы сидеть с братом) . Но ведь и девушка будет работать и приходить как и все остальные, всё равно не будет успевать сделать все домашние дела. Да и как можно думать о семейном счастье или строить от ношения, если мы будем работать , а жить отдельно .Мне очень важно,чтоб девушка засыпала и просыпалась со мной, чтоб думала о нашей семье ,точнее как её создать.

Хотелось бы найти какой то выход из положения , в полицию подать заявление не вариант, с кулаками тоже не могу отобрать ,это не правильно. Боюсь того,что отец или мама в порыве гнева, когда их поставит перед фактом переезда, могут навредить девушке.и вообще запереть её. Всё это напрягает отношения, ей 20 она вполне самостоятельная, а вот её родители не хотят отпускать . Надеюсь ,что подробностей достаточно, очень нужна помощь в данной ситуации. Спасибо.

Парюгина Оксана Владимировна

Парюгина Оксана Владимировна

Здравствуйте,Александр.

Соглашусь с вами, что строить отношения, а тем более семью лучше при совместном проживании. 

Думаю, что родителям девушки будет нелегко принять, что дочка их уйдет, потому что настало время и ей строить свою семью. Тем более, если они привыкли, что девушка выполняет много обязанностей по дому. Но это, на мой взгляд, не единственная причина, по которой начались претензии к девушке. Часто случается так, что люди скрывают боль от расставания и страхи за будущее. Вместо того, чтобы поделиться друг с другом, они начинают предъявлять претензии и ругаться. По другому не умеют.Что бы вам не рассказывала девушка о своей жизни  с родителями, это не должно влиять на ваше отношение к ним. В жизни много несправедливого. Но родителей мы не выбираем. Они такие, какие есть.  Именно они родили и воспитали вашу девушку. Кстати, вам неплохо было бы услышать, а что родители думают о ваших планах. Может они и непротив. Так, что если у вас благие намерения по отношению к девушке, так будьте спокойны и уверены. Все у вас сложится,если, конечно, девушка сама хочет жить самостоятельно. Вы можете поддерживать девушку в этот трудный период отделения от первой семьи. Конечно, нужно выслушивать девушку, если она вам делется о том, что происходит в ее семье. Но все же нужно дать и родителям время привыкнуть к мысли, что скоро их дочка уйдет. Просто будьте рядом с девушкой, будтьте последовательны и уверены в своих решениях и действиях , и никто  не обидит вашу подругу, и не запрет. 20 лет это достаточный возраст для самостоятельной жизни. Я думаю, и родители это понимают.

С уважением

Парюгина Оксана Владимировна, психолог Иваново

Силина Марина Валентиновна

Силина Марина Валентиновна

Доброе время, Александр. Спасибо за внятное, на редкость грамотное письмо. Очевидно, что Вы очень переживаете из-за ситуации, которая происходит в вашей Жизни с девушкой... Но, на мой взгляд, за всем этим стоит какая-то другая причина. То, что Вы описываете, судя по всему, происходило всегда и продолжается до сих пор. Не очень понятно, как ко всему этому относится Ваша девушка? Почему в 20 лет, взрослый человек, почти замужем, так безприкословно подчиняется своим родителям? Вы уже оба взрослые люди, но даже позволение и разешение на сексуальные отношения получали от её матери! Это уже слишком! Откуда у вас столько страхов? Полиция, кулаки, запирательство...Чего Вы только не рассматриваете, как угрозу. Я считаю, Ваши переживания и страхи слишком преувеличенны...Конечно, присутствие Вашей девушки в её семье очень удобно её родственникам. Но, думаю, не настолько, чтобы причинять ей вред. Возможно, они, действительно, тревожатся, что в ближайшее время придется разъезжаться, "сепарироваться от мамы". И в таких случаях надо не готовиться к войне, а мирно и с пониманием относиться к их тревоге. Уверенна, Вам, Александр, это удастся. С уважением.

Силина Марина Валентиновна, психолог Иваново

Горбашова Светлана Васильевна

Горбашова Светлана Васильевна

Здравствуйте, Александр! Вы подробно описали ситуацию, во всяком случае то, как это выглядит Вашими глазами. Не хватает видения ситуации глазами Вашей девушки. Когда выросший ребёнок «улетает из родительского гнезда» - это всегда испытание для родителей. Особенно, если на этом ребёнке много, что держится. Безусловно, когда Ваша девушка покинет родительскую семью, те функции, что она выполняла, лягут на её родителей и брата. И тогда родители могут осознанно или неосознанно сопротивляться уходу дочери.

Александр, несколько настораживает Ваша позиция – естественно, что Вы защищаете Вашу девушку, однако при этом Вы уже критикуете её родителей, брата, не исключаете возможность, что её будут удерживать силой. Ответьте себе на вопрос: откуда такая подозрительность и видение перспективы в мрачных тонах? Любая ситуация разворачивается во времени, и всегда есть смысл начинать с мирных переговоров. Родителям Вашей избранницы тоже необходимо привыкнуть к скорой перспективе ухода дочери из дома. А потом, из Вашего письма не понятно, хочет ли Ваша девушка  через пять месяцев жить с Вами? Если Вы не учитываете её мнение, то Ваша позиция тоже отдаёт силовой.

Александр, у Вас вполне естественные потребности – жить с любимой девушкой, просыпаться и засыпать с ней. Однако к этому важно подойти по-честному. Помните, в русских сказках часто принцы совершают подвиги и проходят испытания, прежде чем добьются своей избранницы. Возможно, стоит на деле показать Вашу способность заботиться о Вашей девушке и содержать семью. И важно «вкладываться» в отношения с её родителями. С уважением, Светлана Горбашова.

Горбашова Светлана Васильевна, психолог Иваново

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ