Как быть собой и выжить?

Начну с того, что извинюсь за многочисленные ошибки, которыми наполнен мой текст. Мой native language далеко не Russian. Добавлю, что не считаю свой случай стандартным (хотя вам виднее), так что если вы устали или вам просто лень вникать в подробности, it would be useless.

Чтобы вы могли понять меня хотя б на 50 процент нужно сразу сказать- я ЛИИ (данные надёжны- не из какого-то там интернет-теста). Это будет намного быстрее, чем писать "мне не нравятся шумные вечеринки", "в обществе незнакомых людей я теряюсь", "иногда мне нужно побыть одному"...

Мне почти 18. Всё началось где-то год назад. Я могу быть и неправ, но именно тогда мне сделали операцию. Ничего серьезного, ничего связанного с психологией... Но был общий наркоз. Когда я очнулся, все изменилось. Время начало бежать намного быстрее, чем прежде.

Сейчас я студент. Я знал, что первый курс будет тяжёлим, но не на столько! Вокруг одна учёба. В универе- учёба. Дома- учёба. И как бы я не учил, всё равно не успеваю. Едва могу вытянуть на тройки. И то не уверен, что меня не выгонят. Мне нужен был отдых. "Перезагрузка". А её все не было. Посыпались мелкие неудачи. Вроде ничего серьезного, но хватало, чтоб постоянно беспокоится. А тогда я окончательно "перегорел". Сейчас уже ничего не имеет значения. И, что самое главное, раньше у меня были мечты. Сейчас их нет. Задав себе вопрос "Что же я хочу?" ответа не получаю. "Хочу, чтоб меня не трогали. Возможно, умереть- чтоб обрести хоть какой-то покой." Но ведь день за днём нагрузка всё больше. И я как зомби- пришел, ушел, сделал, написал, поспал, пришел, ушел...

"На лицо" переутомление. И я отдыхал. Отдыхал 2 недели. Но это не дало НИЧЕГО. Один день в универе- и я опять распадаюсь на части. А еще проблемы. Сессия уже рядом. Я не сдам, сколько б не учил. И меня выгонят. Жаль. Мечта всей моей жизни не сбудется. Раньше-то я мечтал получить именно эту профессию.

Я хочу жить. Но не так! Зачем жить дальше? Вокруг меня почти никто не понимает. Все говорят, что я невозмутимый. Конечно, я же не показываю своих настоящих эмоций. А у меня ведь даже нету своей комнаты. Мною руководят родители, которых я ненавижу. Я ненавижу всех. И себя тоже. А ведь дальше будет только хуже- нужно будет работать. Зачем деньги, если нет желания их тратить? Если ничего не нужно! А на то, что нужно (дом, например, своя семья, например) никогда не хватит денег. А я не выдерживаю. Я слишком слаб.

Я не могу соперничать ни с кем. Я ведь тоже хотел бы девушку, которой не безразличен. Но... нет. Меня никто не любит. Я неудачник. Ведь мне нужен кто-то, кто б всегда знал, что делать. Кто б умел меня вовремя успокоить, сказать, что "все будет хорошо". Но... нет. Девушки есть у многих, кроме меня. Это несправедливо- я заслужил ее больше чем кто-либо другой.

Постоянные ссоры родителей, которых стараешься не замечать, но не получается так как происходит все в одной комнате. Нет возможности расслабится, отдохнуть. А еще все в меня верят. Все ждут, что я буду отличником, что я устроюсь в жизни. А я не оправдаю этих ожиданий. Я ничего не могу. Абсолютно беспомощен. Боюсь всего. Куча комплексов. Куча проблем. Внешний вид, которым я недоволен.

Ненавижу этот мир. Он не для меня. Я слишком слаб, чтоб сражаться за выживание. Я хочу просто быть собой. А интроверсия возможна только в высокоморальном обществе.

Вот и все. Вопрос предельно простой- что мне делать и как жить дальше?

Вы не первый/первая, кому я говорю о моем состоянии. Так что сейчас есть два варианта и зависят они, как не странно, от вас.

Если вы экстраверт (а, скорее всего, так оно и есть), то ваши мысли сейчас "Он всё выдумал. Он просто ноет. Фу. Противно. Нужно дать ему пинка под зад.". И вы его дадите в какой-нибудь деликатной форме. Это будет звучать как "не ной. встань. борись. иди дальше. ты вбил себе в голову, что ты лии, но ты не лии и вообще ты крутой и сильный." И это будет бесполезно. Конечно, вы можете сказать что мир не плохой (для вас). Или же начать "жизнь-это полоса белая, полоса чёрная. подожди и все наладится...", что тоже бесполезно.

Если же вы интроверт (на что я искренне надеюсь), то вы легко сможете меня понять. Но тогда вы, скорее всего, как и другие мои знакомые интроверты, понятия не имеете, что мне нужно делать, потому что сами были в похожей ситуации, но так и не нашли из нее выхода.