Муж орет поднимает руку унижает

Здравствуйте, мне 31год. Я главный бухгалтер.Постараюсь начать с самого начала и попорядку.

Мама нас троих растила одна без отца, он ушел когда мне было 11 лет, ушел к другой женьщине.Нам ни как не помогал. Я очень страдала, плакала по ночам, желания загадывала, чтобы он вернулся, (тогда я поклялась себе, что мои дети этого не почувствуют, у меня так не будет, у меня будет счастливая крепкая семья).Маме было очень трудно, но она нам дала высшее образование, да и с работой помогла, вообщем благодаря ей мы стали более менее успешными людьми, но самое ужасное в моем детстве, это ощющение (для меня оно было унизительное), семейной неполноценности, я чувствовала себя всегда очень неуверено.(Наверно потому что мама страдала, и была неуверена в себе)

Я замужем второй раз, первый раз я вышла замуж в 19 лет, не знаю сейчас любила ли я тогда первого мужа,(на тот момент мне казалось , что безумно любила) но меня привлекла в нем огромная уверенность в себе, даже можно сказать черезмерное самолюбие( в последствии меня это раздражало), он неплохо зарабатывал, а для меня (мы жили очень скромно,), это показалось возможностью увидеть другую жизнь. вырваться из состояния кокойто неполноценности.(С мужчиной я чувствовала себя уверенно.)Когда мы встречались, он относился ко мне, немного нагло,хамовито, был жадноват, ни о каких подарках не было речи, кафе и прочие развлечения отсутсвовали.Даже на день рождения мое ничего не подарил,я специально для него устроила праздник, накрыла стол, а он не пришел сославшись на работу, я звонила несколько раз, просила хотябы на пол часа, ну пришел уже в 10 часов вечера,без подарка, с таким лицом как будто сделал одолжение.(дело не в подарках просто хотелось внимания) Я боялась его потерять и всегда проглатывала свои обиды.Потом я забеременила, он сделал предложение,мне казалось из-за порядочности его семьи, у него очень хороший отец, он бузумно любит свою жену и их троих детей, во всем помогает жене, и очень ответсвенен по отношению к детям.Вообщем он решился жениться, но на мой вопрос :"Ты хоть меня любишь?" он ответил :

"А разве есть любовь, по моему ее нет" и это в его 22 года.После свадьбы все изменилось в лучшую сторону, он меня на руках носил, пылинки сдувал, безумно радовался моей беременности, он очень любит детей.Я была безумно счастлива, мне казалось, что счастливее меня нет никого на свете,но с рождением ребенка все стало по другому, он его родители (мы после родов переехали к ним, со мной никто не посоветовался, просто перевезли вещи и все,)считали, что я во всем не права по отношению к ребенку, не так гуляю, не так кормлю. не так лечу ит.д. обстановка накалялась, мы ушли, купили квартиру,(помогли родители, и его и мои, большую часть денег заработал муж)и там он отдалился от меня совсем, ему не хотелось со мной куда-то сходить, или съездить в отпуск, какие-то новые друзья появились. которых я в глаза никогда не видела, и он с ними постоянно общался, якобы в гараже гдето, вообщем дома вечерами не бывал, но поздно тоже не приходил, и не пил, руку на меня никогда не поднимал, напротив был спокоен не возмутим, и даже счастлив .но гдето вдали от меня.Вообщем со стороны, казалась идеальная семья, муж не пъет, деньги зарабатывает, с ребенком возится, он очень любит дочь.Ночами не гуляет, а близости не было, и деньги он выделял только на самое необходимое для дочки, даже продукты не доверял мне покупать, т.к. говорил, что я много трачу,и в новой квартире ремонт не в какую не хотел делать.Без совета купил машину, потом другую еще дороже,а мы жили со старой мебелью которую мама отдала, и обои с ней сами клеяли, и окна красили до 4 утра, а он спал, не помогал по дому ничего, он жил в не дома а дома только ночевал.Секса у нас погчти не стало,уважения к друг другу тоже, у него похоже его и не было.Со временем я вышла на работу, и с головой ушла в работу, благо свекры помогали с ребенком, у нас даже до ругани доходило, я не могла забрать от них ребенка.Вообщем, через 6 лет мы развелись, я стала уверенной красивой женьщиной, можно сказать обеспеченной,и поняла , что смысла так жить нет, на тот момент, я его уже не любила, я это точно знала.Больше всего я боялась лишить дочь отца, у них складывались прекрасные отношения, повторюсь, как отец он был идеален.Я потом себе долго простить этого не могла. из-за моего личного душевного комфорта я лишила ребенка отца. Спасибо ему огромное, что ОН не бросил дочку, так как мой отец, и все это время , ей 11 лет, каждый день, созванивается сней , помогает ей во всем, постоянно забирает ее на выходные, устраивает праздники,покупает вещи,она сильно на него похожа, и я рада тому что она растет очень уверенной в себе девочкой, она знает, что у нее есть папа и он ее любит.

А я искала любви, настоящей, романтики, мне так хотелось почувствовать взаимности, (в этот момент я была счастлива)и нашла, достаточно быстро, не прошло и года после развода,как я уже жила с другим мужчиной (квартиру с первым мужем мы разменяли. и без ругани без скандалов нам с дочкой он отдал 2/3)а себе он оставил 1/3 и машину.(Очень достойный на мой взгляд поступок)

Узнав что я живу с другим, мой первый муж забегался, пытался вернуть, но я уже ничего не чувствовала к нему кроме жалости, и молила бога, чтобы он был счастлив с другой, как я.

Со своим мужчиной я была очень счастлива,если я раньше никогда не слышала особенных признаний в любви, то теперь их было придостаточно,безумные поступки , подарки, щедрость,постоянные, поездки на отдых, рестораны,признания, цветы,безумный секс. Я решила что так не бывает,нельзя быть настолько счастливой,но потом все стало меняться постепенно.Первое что меня насторожило, это предложение заняться свингом, но в тот момент, я уже была влюблена, и смотрела на все сквозь розовые очки, он убеждал меня, что это неизбежно, люди приедаются друг другу, отсюда измены, без этого нельзя жить, люди полигамны, и если этим не заниматься, мы в итоге разойдемся,т.к. он будет гулять.Я была в шоке,я думала, ну почему я не хочу гулять, я люблю только его и мне никто не нужен, почему у него не так в голове?...

Я шла на это, я чувствовала, что отказавшись я останусь без него, а для меня это было самое страшное, я ломала себя, но шла у него на поводу,каждые ваходные мы проводили во встречах с такими же как мы людьми,делала вид что мне это нравится, приходилось много пить, чтобы ничего не чувствовать,я не знала как все прекратить, и не потерять его, и так как мы оба часто заговаривали о ребенке, он хотел сына, я подумала что это выход, и я хоть какое-то время просто поживу, без этих встреч со своей любимой семьей.(Я понимаю что сделала ошибку, это был не выход, но тогда бы я не смогла с ним порвать, слишком сильно он меня к себе привязал, не понимаю чем)Я забеременела в 28 лет, на тот момент, у меня была высокооплачиваемая работа, должность, своя квартира, машина я не была материально зависима от мужа,он тоже не плохо зарабатывал, но у него не было ничего, вероятно потому, что он все прогуливал, я у него было 3 женой, 2 жена ушла от него когда ребенку было 2 месяца, я часто задумывалась, почему? он объяснял , что она из богатой семьи, а он бедный у него ничего нет,поэтому она его бросила, я только потом поняла, почему она ушла.

Он жил в моей квартире,Я предложила , чтобы не распылять деньги, купить недвижимость для детей,( на обучение и т.д.)мы купили зем. участки, я взяла кредит в банке. и со своей зар платы погасила его,соответственно землю оформить пришлось на меня,(т.к. кредит просто бы не дали)

никогда бы не подумала на него,щедрого человека, какой скандал он поднял из-за этого.кричал "Что ты детьми свою ж-пу прикрываешь все себе себе гребешь зачем на себя оформила? и.т.д.

а то что накануне купили ему дорогую машину, и все деньги до копейки мама моя дала, в долг но на 2 года,и оформил он на себя,это не оценил.А в последствии добавил деньги и купил еще дороже и оформил уже на своего папу.Тут я задумалась, что его щедрость, дальше его удовольствий, не выходит, одно дело пить гулять в ресторане с красивой женьщиной, ну можно ей по этому случаю красивое платье купить и белье,(сдесь он щедрый) а другое дело, отложить деньги на образование ребенку, или на жилье, заранее т.к. неизвестно завтра какой доход будет.(на это он говорит, что у него у самого ничего нет, и ребенок обойдется), но я считаю раз родили детей, надо дать хотябы образование, у него подругому,отец все жизнь пил, мать за ним пробегала,им никто не занимался, у него не только жилья, даже комнаты своей не было, как в армию ушел так и скитается, то там поживет то там, хотя он один у них )(нас мама одна ростила, всем троим дала высшее образование, и всем по днокомнатной квартире подарила)

Вообщем он пока я была беременная каждые выходные приходил под утро, пяный, для меня это был просто шок, я не спала ночами вообще, выразить свое недовольство было нельзя,пока я не работаю, в декретном отпуске, постоянно упрекает, что кормит меня, что я много трачу, что я не благодарная, не уважаю его и не ценю,даже отдохнуть после работы нельзя,(т.е.напиться) он постоянно замахивался, мог ударить по голове. руке или ноге, мог толкнуть, жестоко он меня не бил, но и от того было больно и очень обидно,я его никогда не провоцировала, не оскарбляла, даже дурак никогда не вылетало с моих уст, он напротив, самые страшные оскорбления звучали в мой адрес, а я молчала, боялась что ударит, за волосы постоянно таскал, даже беременную, а когда ребенок родился, при ребенке, кричит, может ударить,со стула скинуть, однажды укусил за плечо, у меня синяк пол года не сходил, прям зубы были видны.Ребенок плакал постоянно, а старшая дочь, мне перед ней было стыдно,ведь ее отец никогда не поднимал на меня руку. Сколько я натерпелась вспомнить страшно,пыталась выгнать, выганяла, проходит 2 недели,сама возращала, я задыхаюсь, жить не могу без него, двое детей, от разных отцов, да и чувства меня так затянули. ведь он не всегда такой, два мес до последнего скандала жили идеально, душа в душу, он вроде бы старается,вроде бы тоже семью хочет сохранить, но потом на него эта злость находит и он себя не может контролировать,считать начинает, что на кого оформлено, жутко мелочно, противно, говорит, что хочу его ободрать,во всем меня винит. говорит что я его провоцирую, а чем? если я и сделала что то, что бы его растроило, токое бывает очень редко, я всегда думаю о нем, и нехочу его растраивать, я десять раз прощения попрошу,вообщем я его выгнала, как дальше жить не знаю, младшей дочери 2 года, ищю работу, т.к. пока была в декрете фирма моя переехала в другой город,муж грозился забрать половину, то что я нажила с ним в браке,я нажила т.к., доходы позволяли, а он если и принимал участие то процентов на 20, а мне ребенка ростить.Помогать он скорее всего не будет, он похож на моего отца, его интересуют только гулянки секс и развлечение, воспитание детей у него в планах нет.

Помогите мне разобраться в себе, я знаю я сильная и трудностей не боюсь,но как мне избавиться от боли в душе,почему у меня не получается создать семью, у меня 2 детей,неужели мне лучше жить и растить детей одной,я больше не вынесу таких страданий, мне кажеться, нормальных мужчин нет, может причина во мне, что я делаю не так? Я не знаю, я просто очень старалась жить счастливо с любимым человеком,думая и о детях, о их будущем, а он расценил это как корысть.