Тону в своих мыслях

Я кладезь мыслей и вопросов о мире и обществе. Я одинок, в действительности у меня нет ни единого друга. Я много думал об этом, но так и не пришел к выводу, хорошо это ли плохо, нужны они мне или нет.

И так во всем. У меня на все эта проклятая двойственная позиция. Смотрю на каждую деталь, каждый аспект поведения или происшествия глазами нескольких людей, с разных точек мировоззрения и жизненых ценностей.

Мне тяжело. Я думаю о себе, о будущем, стараюсь максимально мало думать о прошлом, пока оно совсем меня не накрывает с головой. Думаю об обществе, о каждом отдельном человеке в частности. Думаю о государстве нашем, соседних, мировых державах, континентах, глобальных проблемах. Думаю о чувствах, о любви и одиночестве, о дружбе и вражде, о верности и предательстве.

Я параноик. Вижу во всем желание выставить меня в негативном свете, хотя может это и не паранойя, а так оно и есть. Чувство, будто каждый пытается больнее уколоть меня, хотя на секунду задумываясь об этом, понимаю, что никому до меня нет дела. Или есть... Я не понимаю. Я считаю себя среднестатистичным человеком, хотя бы внешне. Я люблю хорошо одеваться, я не люблю молодежную моду на дешевые предметы одежды, страшные стертые куртки и обтягивающие, как колготы, штаны. Терпеть не могу моду на "пацанский" сленг, на "брат за брата".

Меня вводит в печаль мысль о том, что это все, что делают людли, может быть наигранно, или оно и есть наигранное.

Я не вижу смысла в жизни ради "выживания", ограждении себя мнимыми делами для избежания реального выбора. Смысла ради жизни по навязанным ценностям, не имея своих собственных. Смысла в гордости за то, что для тебя не имеет смысла, но ты имеешь это.

Через меня проходят, будто, сотни мыслей в день. Каждый день я ухожу в себя все глубже, как будто меня втягивает в себя это болото.

Я хочу забыться, уйти от этого. Подумывал уже и о наркотиках, и о более резких мерах. Упивался антидепрессантами - они не помогают, от них вовсе никакого эффекта. Я не знаю куда себя деть. Я чувствую, что если бы я был где-то полезен своими мыслями, я был бы чуточку счастливее.

А может и не был бы. На самом деле я хотел написать тут еще множество всего, но я опустошен и не имею желания более высказывать все свои премудрости. Посоветуйте, куда деть себя, как избавиться от мыслей.