Как создать в семье радостную, добрую атмосферу?

Ирина, здравствуйте! Хорошо понимаю Вашу ситуацию и состояние. Сразу хочу предупредить: Изменения у одного члена семьи приводят к изменениям во всей семье, а кто-то может быть к этому не готов и будет сильно сопротивляться. Вы это понимаете?

Это я про то, что мне по Вашему тексту похоже, что Вашему мужу очень выгодна Ваша позиция по типу "Справлюсь сама".

Мне также похоже, Что ВЫ живете в позиции "Жертвы", причем, добровольной. Вас не видно. Вы не хотите никого беспокоить "... родители старенькие (76 и 80 лет),не хочу их беспокоить", а им может нужно, чтобы Вы их побеспокоили? Может, для них это внимание и забота? Стареньким людям крайне нужно быть чем-то занятым и чувствовать свою нужность. Даже по этому малюсенькому эпизоду осмелюсь предположить, что у Вас в Вашей семье уже было так принято - не беспокоить. А за этим спряталось: "Каждый сам за себя". А если еще глубже копнуть, то можно будет найти, что кого-то в семье отвергли, покинули... Это может быть и в прямом смысле, когда мать, например, уходит надолго и оставляет маленького ребенка одного. Или не отвечает на эмоциональные потребности в чувствах и заботе ребенка.

Мне между строк "светит" в Вас и Ваших родных эта психологическая травма. И как правило, она передается дальше, детям, внукам т.к.тот, кто чувствует себя покинутым или отвергнутым не сможет дальше передать своему ребенку те чувства, в которых тот нуждается.

Тут Вы сама пишете ответ: Я перестала рассказывать мужу о своих переживаниях и нуждах, когда убедилась, что это бесполезно. Ему удобно, если я молчу, мне уже также."

Дальше Вы спрашиваете:"Я хотела бы эмоционально не зависеть от мужа", - это есть Ваш ЗАПРОС! И запрос великолепный, но ВЫ тут уже заранее сомневаетесь: "но поможет ли это?" Это мне подтверждает то, о чем написала выше. Это не просто сомнение. Сомневаться в чем-то, это тоже абсолютно нормально. Просто я вижу за этим боль, отверженность и разочарование. Это все стороны того же отвержения. А внешне оно проявляется неумением проявлять свои чувства ипоказывает  стремление к зависимости от кого-то более для Вас значимого.

В Вашем случае было бы хорошо поработать очно. Найти источник этой травмы, ее проработать, найти новые установки, создать эмоциональную свободу.

Вам нужно не просто "эмоционально не зависеть от... чего и кого-угодно", Вам нужно НАУЧИТЬСЯ СЕБЕ САМОЙ ПОЗВОЛИТЬ ПРОЯВЛЯТЬ СВОЮ ЭМОЦИОНАЛЬНОСТЬ И СВОИ ЧУВСТВА!

Можете рассмотреть это как совет.

А учиться Вам придется ежесекундно. Вспоминать об этом, думать, что ВЫ можете изменить, размышлять, как Вы можете вести себя по-другому, чтобы почувствовать себя по-другому.

В письме какие-то более конкретные рекомендации или советы написать сложно. С профессиональной стороны я вижу эффективность очной работы. И поймите, это не одна-две встречи, а некоторая серия сессий. Такие изменения за раз-два не происходят. Нужно время, терпение и упорство с Вашей стороны.

А еще очно, потому что изменения затронут всех членов семьи и тут нужен особый подход в ведение Вас, как Клиента. Я просто честно Вам об этом сообщаю. А решение остается за Вами: менять себя и жизнь в лучшую, продуктивную сторону или оставить так, как есть?

Лично я в Вас верю, что Вы силы в себе найдете и с этим справитесь!

Для начала перечитайте, проанализируйте отношения в семье между всеми его членами, с максимально раннего периода, насколько сможете вспомнить и узнать (и поговортите с родителями об их отношениях друг с другом, чувствах, заботе),  и напишите себе, с чего ВЫ можете начать прямо сейчас!

И успехов Вам в обновлении себя -счастливой и позитивной! У Вас ресурс есть, его нужно проявить и активировать!

А радостная и добрая атмосфера создается ежеминутно - чувствами, отношением, искренностью, доверием... Много еще можно перечислять... Подумайте - а что из этого у Вас есть и что можете добавить?

С уважением к Вам!
Селивановская Ирина, психолог Киев