Родительский "террор"

Здравствуйте, Екатерина! давайте разберем, что происходит:

Отчаялась уже помочь ему своими силами, вот хочу проконсультироваться...
предыстория: мужику 25 лет, 

ВЫ НЕ можете взять НА себя ответственность ЗА чувства, мысли и действия другого человека! это ВЫ ХОТИТЕ ЕМУ ПОМОЧЬ, Но помощь - это когда ВАС о чем-то просят! Вы же стремитесь разрешить ситуацию ЗА НЕГО, добыть ЕМУ информацию, направить - ВЫ САМИ же поддерживаете своим таким поведением, что пытаетесь ему "помочь", незрелость и инфантильность - если ЕМУ НУЖНА помощь, ТО ВЗРОСЛЫЙ МУЖИК может САМ себе её найти - САМможет обратиться, САМ может поговорить, САМ может описать ситуацию ТАК как это воспринимает ОН,а  НЕ ВЫ! а Вы делаете это ЗА него! ОН МУЖИК - тогад НЕ делайте из него маленького мальчика! если хотите ему помочь - просто поддерживайте его в его выборах и решениях, ТО ДЕЙСТВОВАТЬ и ИСКАТЬ ПУТИ ОН ДОЛЖЕН САМ!

 во многом у него сложилась неправильная картина мировоззрения

на чей взгляд? на ВАШ? это ВАША оценка ЕГО мировоззрения? НО ДЛЯ НЕГО - ЭТО НОРМА! и дело не сколько  в том, что ЕГО СДЕЛАЛИ ТАКИМ, НЕТ - он тоже вырастал, приобретал опыт и у него БЫЛА возможность оценить верны ли его установки, ценности, или изменить ИХ! ОН СФОРМИРОВАЛ СВОЕ мировоззерние!

 была попытка суицида (вскрыл вены из-за девчонки, в которую влюбился а ее на иглу посадили). Мать вместо того, чтоб поговорить с сыном, решила отдать его в психушку

и это ПРАВИЛЬНО! если была суицидальная попытка, то нужна помощь врача-психиатра - это поведение, представляющее опасность для ЖИЗНИ самого человека и важно предотвратить попытку! это уже говорит  о его личности! и разговоры здесь НЕ помогут! 

парень хочет жить отдельно, но каждая попытка объяснить родителям, что он ДАВНО самостоятельный и самодостаточный человек, натыкается на монолитную стену толщиной с километр. 

пусть САМ это и РЕШАЕТ! ВЫ ТУТ ПРИЧЕМ??? какое отношение ВЫ имеете к ЕГО жизни? ему ничего и никому НЕ НАДО доказывать, просто брать и делать! а тем, что Вы все описываете за него, обвиняете только его родителей, показываете лишь ТО, как САМИ относитесь к нему, видите в нем человека, который сам ничего НЕ может сделать, которому нужно помогать и спасать - НО ЕСЛИ ВЫ это будете делать ЗА НЕГО - ОН НИКОГДА НЕ научиться жить СВОЕЙ жизнью! ЕГО жизнь - ЕГО ОТВЕТСТВЕННОСТЬ! отдайте её ему обратно!

я сама мама 

переключитесь НА СВОЮ жизнь - что происходит у Вас? что в семье? с ребёнком? ВЫ живете ЕГО жизнью, а кто  в это время будет жить ВАШЕЙ??? НИКТО! НЕ надо пытаться быть "СПАСАТЕЛЕМ", тем самым ВЫ НЕ помогаете, а оказываете медвежью услугу - ОН САМ должен научиться строить свою жизнь, справляться с проблемами, а НЕ отдавать это кому-то! а ВАМ НЕ НАДО БРАТЬ ответственность ЗА ЖИЗНЬ другого человека НА себя - ВЫ отвечаете сейчас ЗА себя, свою семью, своего ребёнка!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Когда лучший друг страдает,  а ты не можешь ничем помочь -  это очень тяжело переносить.  И чем дольше  я живу на этом свете, тем больше понимаю всю глубину мольбы, однажды вырвавшуюся из чьих-то уст, и после повторенную миллионы раз:"Дай нам боже силу изменить то, что мы в силах изменить и пережить то, что изменить мы не в силах, и мудрость отличить одно от другого!"

Екатерина, то как я слышу Вашу ситуацию, говорит мне, что для Вас труднее всего сейчас принять и пережить ограниченность своих возможностей помочь другу. И  это мешает со всей ясностью сосредоточиться и наилучшим образом помогать другу.   Вы тратите душевные силы на то, чтобы пытаться придумать что-то, что в мгновение освободит его из оков семьи. Но это -пустые хлопоты.

Какими "ужасными" не казались бы Вам его родственники он и они являются частями единой семейной системы, и для того, чтобы изменить отношения с родными другу необходимо измениться самому. Это единственный реальный путь к освобождению.

Как Вы можете ему помочь?

1) Сочувствовать без лишних слов и не пытаться растолковать ему как плохи его родственники, и как они ему вредят. Вместо этого будет полезней следующее.

2) Поддерживать друга в мыслях и делах о том, как он может отделиться от семьи.

3) Поддерживать друга в ситуации, когда необходимо пока жить вместе с  ними, чтобы постепенно подготовить возможность начать жить отдельно.  Вселять оптимизм и надежду. Разговаривать о его планах на будущее. О том, какие маленькие (!) шаги нужно сделать, и главное отмечайте, какие он уже сделал (!).  Говорите ему, что Вам в нем нравится.

4) Подать другу мысль обратиться на консультацию к психологу, но не "пытаться продавить" его в этом.

5) Создавать положительные моменты во время встреч (любимая музыка, анекдот,  вкусный чай, или.. что он любит, что его поддерживает Вы лучше знаете)

6) Делитесь с другом событиями своей жизни, своими радостями и трудностями.

7) В общем, просто оставайтесь его лучшим другом в этот момент его  жизни.

С уважением

Алёхина Елена Васильевна, психолог Москва