Безнравственное и слабое ничто

Здравствуйте! Пишу к вам, т. к. не знаю что мне дальше делать, верёвка уже приготовлена...

Мне 14 лет, учусь в девятом классе. Я не умею дружить, и дело не в том, что окружающие без адекватных причин отвергают меня (тем самым уничтожая почву для возможной симпатии), дело во мне. Я почти ни с кем не общаюсь, теперь мне не хочется общаться...

Попробую объяснить всё по порядку.

В детском саду я была общительным и открытым ребёнком, проблем в общении со сверстниками у меня не было. Я дружила со многими детьми; у меня была подруга. Да, настоящая подруга, мы доверяли друг другу, любили проводить время вместе. Но у меня была одна необычная привычка, всю мерзость которой я поняла намного позже. В каком бы коллективе я не находилась, после того, когда я его покидала я рушила любые, завязавшиеся в нём отношения. Я называла это "сжечь мосты"..

Я расставалась со своими друзьями в ссоре (мне это казалось нормальным, я не знала, что отношения нужно поддерживать не только находясь непосредственно в группе/отряде и т. д., но и в остальное время), при неожиданной встрече

делала вид, что их не замечаю... Как это случилось?...

Я ушла из детсада за год до его предполагаемого окончания, и поступила в первый класс. Новый круг общения, новые друзья. Классный руководитель была достойным человеком и мудрым воспитателем, ей удалось создать из нас самостоятельный и дружный класс...

Мы с друзьями ходили друг к другу в гости, отмечали вместе дни рождения, делали уроки. Я была отличницей, но я была одной из немногих, кому давался на 5 английский (все списывали, конечно, у меня). Поэтому кл. рук. предложила мне после окончания начальных классов перейти в класс лингвистический. Я согласилась.

Моя отвратительная привычка дала о себе знать уже через год. В начале 5 класса я общалась на переменах с давними друзьями. Потом я перестала с ними здороваться. Перестала замечать их приветствия, демонстративно проходила мимо их озадаченных лиц... Вспоминая это, я гляжу на ту глупую девчонку и искренне не понимаю, как можно было так легко рушить собственную жизнь? Так я стала предателем.

Я поняла это окончательно к шестому классу.

Достоевский говорил, страданием можно искупить вину...

Я действительно поверила, что мне нет прощения и замкнулась в себе. Мне хотелось умереть, я слушала депрессивную музыку. Это продолжалось 4 года... За это время, я сейчас это понимаю, я выросла духовно. Я поняла, что многие мои одноклассники просто глупы, я научилась видеть мир по-особенному... Хотя я была противным и злым подростком, я научилась понимать, что нужно помогать маме, что уборка в доме это не каторжный труд и т. д. Надеюсь, вы поняли...

В это же время, в пятом классе, я поступила в художественную школу.

Я, понятное дело, ни с кем не общалась, я очень страдала от этого и была жутко стеснительной. Усугубляло дело то, что у меня получалось рисовать чайники-кружки гораздо лучше многих в моей группе, и меня постоянно хвалили. Я просто не знала, как отвечать на похвалу и застенчиво молчала. Надо мной многие издевались и думали, что я ставлю себя выше других. Но мне повезло, что лидером в нашей группе была сильная и добрая девушка, она относилась ко мне с пониманием и не позволяла меня унижать и старалась всячески поддерживать.

Эти 4 года были невыносимы, я пыталась наполнить свою жизнь смыслом и измениться как только могла... Пыталась избавиться от застенчивости, от "аутизма", от "социофобии" ( вы же знаете подростков, мы любим искать в себе психические заболевания) и много чего ещё...

В августе этого года произошло то, что перевернуло мою жизнь, вернуло меня к жизни. Одна общительная, умная и очень интересная девушка из моей группы в художке подружилась со мной. Сближение происходило не в считанные минуты. Всё началось с того, что она написала мне по электронной почте о том, что она находит меня очень похожей на неё: она(её зовут Маша) тоже почти ни с кем не общается в своей обыкновенной школе. Она поддержала меня, успокоила, дала понять, что смерть - не выход... Мы стали переписываться, мы подружились. Я нашла в ней родственную душу, мы о многом с ней говорили, спорили, шутили...

Когда пришло время живого общения (дело было в августе) все шло превосходно. Я перестала панически бояться общения с людьми, стала более уверенной в себе.

Мы с ней всё ещё переписывались, делились друг с другом проблемами, поддерживали друг друга.

Она всё ещё была душой компании и подругой той добродушной девушки, защитившей меня тогда.

Она пробудила меня к жизни и справедливо ожидала того, что я наконец-то включусь в их коллектив. Но нет... Пока все что-нибудь оживлённо обсуждали, я скромно сидела за своим мольбертом, бросая в их сторону снисходительные взгляды...

В интернете мы общались, но вживую - нет!

Потом дал о себе знать этот мерзкий вирус, укоренившийся во мне, разъедающий меня до сих пор!!!

Тогда для меня граница между реальным и виртуальным миром была подобна бетонному блоку.

В соцсети Она - мой друг, с которым можно поговорить о многом, в реальности Маша такая же как все (она был умна и не всякому доверяла свои взгляды на мир, хотя их скрыть до конца не удавалось; она казалась на равных со всеми). Меня поражало отличие внешнего поведения и её истинной натуры!..

Думаю, дело как раз, в бетонном блоке... Я стала равнодушна, редко к ней обращалась, стала реже поддерживать общий разговор. Мне, по сути, было достаточно только виртуального общения, она же искала во мне настоящего друга...

Она поняла моё отношение к ней в октябре... Наши долгие переписки прекратились. Я слишком поздно осознала то, что натворила, я пыталась восстановить контакт, но она уже покинула меня...

Я потеряла, так легко отказалась от единственного человека, который понял меня, который меня принял и поднял!... Я любила видеть её живые карие глаза, её улыбку, до неузнаваемости преображавшую некрасивое от природы лицо. Теперь я встречаю лишь её презрительный, иногда насмешливый взгляд.

Я каждый вечер думаю, что мне делать: умереть или подниматься из ямы и начинать жить. Оба выхода кажутся мне одинаково сложными, я не знаю за что взяться, я стою в бездействии пока жизнь с шумом проносится мимо. Я снова стала изгоем. Я перестала учиться, я не хочу думать о будущем: вдруг я выберу смерть? Весть ноябрь я бросаюсь из крайности в крайность: то обещаю себе, что начну жить, то выбираю лучшее время для самоубийства.

Я стала безнравственным и слабым ничто. Мне безразличен единственный человек который меня любит (хотя, в последнее время я в этом сомневаюсь), моя мама, мне хочется только одного - покоя. Я хочу скрыться от всех этих проблем, уехать подальше, хотя, где бы я не была, моё сознание с моими привычками останется со мной...

Я стала ужасно ленива, мне трудно думать (поэтому мне стало сложно писать сочинения)...

И я потеряла уважение к самой себе. Я просто отвратительна самой себе. Сегодня пыталась вскрыть вены, но порезы недостаточно глубоки!.. Смерть, спасительная дверь в небытие оказалась слишком туго затворена.

Есть ли у меня шанс начать достойную жизнь?