Отношения с мужем и беременность

Здравствуйте, Екатерина!

Сочувствую, похоже вам и впрямь сейчас нелегко, много эмоций, переживаний в письме.

Вы не производите впечатление ненормального человека, скорее эмоционального и уставшего. 

Если я верно понял вас, то трудность состоит даже не в выборе уходить или оставаться (мне показалось, что решение вы все же приняли, хоть оно для вас и является легким), а скорее в том, как жить с вашим мужем, как наладить отношения с ним.

В своем ответе я главным образом сосредоточусь на этом.

Сразу замечу, что мне несколько не хватает подробной информации для конкретного ответа, поэтому обозначу только некоторые моменты.

"После полугода наших отношений мы очень сильно стали скандалить и причем довольно часто,постепенно все сошло на более менее мирные ссоры,но они присутствовали всегда." - не совсем понятно, были ли разрешены причины, приводящие к скандалам, или обе стороны смирились с тем, что некоторые желания в адрес друг друга так и не будут удовлетворены. Возможно именно оттуда и берут начало сегоднешние трудности. Когда в отношениях начинает преобладать мотив скорее избегания ссор, чем прояснения их причин открытая злость или обида начинает переходить в глухое раздражение, прорывающееся при каждом удобном случае.

"Я конечно человек сама по себе очень эмоциональный,но в жизни придерживаюсь определенных критерий,от которых никогда не отступлю,в том числе вполне конкретно представляю как должен внести себя именно МОЙ мужчина,ведь каждый выбирает чтобы было хорошо,чтобы радоваться а не плакать..." - вот этот момент меня несколько встревожил. Создается впечатление, что у вас еще до отношений был некоторый образ "идеального мужа", в который вы и пытаетесь втиснуть своего избранника, без учета его ожиданий, желаний и возможностей. Он в курсе ваших критериев? И если да, как к ним относится, готов ли соответствовать? Может получится ситуация, в которой ваши ожидания в адрес друг друга радикально не совпадают, тогда явно придется или менять ожидания и идти на взаимные компромиссы, или менять партнера, как бы тяжело это не было.

"Вообщем проблема в том,что он обсолютно меня не понимает,когда я начинаю говорить он просто язвит что то типа "скучно чтоль стало",когда я ору он называет меня не нормальной,я не могу достучаться до него никак,я хочу внимания он не реагирует и не понимает важности того о чем я его прошу,я хочу больше внимания ласки,заботы,каких то приятных будней,хочу от него действий в конце-концов и ничего....заканчивается просто взрывами,всплесками,терпение уже просто утекает сквозь пальцы.", "а в итоге просто бесконца плачу и истерю(и это не просто капризы беременной,мои доводы и желания вполне логичны),я просто не получаю ничего чего хочу." - опять таки для меня это показатель непроясненных ожиданий в адрес друг друга. Вы уверены, что он именно не понимает чего вы от него хотите? Тогда это вопрос в том числе донесения информации, возможно он действительно не может воспринять информацию через истерики и крик, возможно требуется что-то другое. В психологии выработаны технологи общения, которые предполагают создание пространства и условий для разговора, беседу по определенной технологии, проверку результата.

Самое простое - попробуйте узнать у него, если у него в голове информация о том, что вам нужно?

Другой вариант - он все понимает, но просто не хочет выполнять ваши пожелания и требования. Такое тоже бывает. И это часто оказывается шокирующим открытием.

Вообще, из письма не очень понятно, есть ли у вас в арсенале другие способы донесения информации кроме крика и истерик. Наверняка есть, это универсальные навыки. Используете ли?

И еще - а вы знаете, каких отношений хочет он и чего он ждет от вас? На мой взгляд это тоже могло бы быть ценной информацией.

Также, тревожит ваше состояние, чувствуется, что вы, что называется, "на грани". Не уверен, что находясь в таком состоянии вообще можно вступать в продуктивный диалог, скорее он опять превратится в крик и слезы. Поэтому на мой взгляд первоочередным для вас сейчас было бы привести в порядок себя, а уже потом отношения.

Явно присутсвует большая эмоциональная вовлеченность в собственную драмму, обычно такое состояние бывает когда человек отталкиваясь от реальных трудностей начинает представлять себе образы драматических исходов, трагедий и, соответственно реагируя на эти картины, страдать.

В идеале, рекомендовал бы вам индивидуальную работу в очной форме, хотя бы для первоначального снижения уровня напряжения и составления плана диалога между вами и вашим мужем.

С уважением, Александр Климов, психолог, г. Иркутск.