Как поступить родителю, если дочь хамит, обзывает,

7560 3 ответов

Татьяна 15.12.2010

Как поступить родителю, если дочь хамит, обзывает, не уважает маму или говорит, что родители его не любят, сквернословит ни после того, что родители отказали в покупке игрушек, а после того когда ребенку напоминаешь учить уроки, не оставлять их выполнение за 15 минут до выхода в школу (2 класс, вторая смена). Почему ребенок такой самоуверенный, ведь 1-2 раза ребенку уступили и он оставил их на свое усмотрение. Результат истерика слезы, совсем не слушается ручка. Хотя осознает что стыдно идти с невыученными уроками, что скажет учительница?! Душу успокаивает что уважает учительницу. Дочь все воспринимает в негатив , если просишь ее читать внеклассно и т.п. Ребенок капризничает. Папа не любит когда дети капризничают, поэтому готов даже сказать дочери:"Не хочет учится, не надо. не надо быть деспотом в учебе, а то учеба опротивет ребенку. Да и вообще зачем учить эти приставки и т.п., почему им не преподают нано-технологии". В итоге 3-4 раза настояв на уроках муж выставляет меня деспотом в семье. Хотя сам папа трудолюбив и стремится повышать свой уровень знаний и добиватся чего либо в своей работе. ЧТО ДЕЛАТЬ? В ЧЕМ МАМА НЕПРАВИЛЬНО ПОСТУПАЕТ?

1 класс нами был окончен успешно на 5, дочь всегда меня ждала с работы чтобы только со мной делать уроки.Второму ребенку 3,5 года. прийдя со школы, дочь во всю заигрывается с сестрой в разные игры. Со стороны идеально дружны, им обоим нравится, но ведь уроки не делаются. Как быть? Учительница посоветовала строго - режим дня. ни в какую - крик рев что она режиму подчинятся не будет. В связи со второй сменой и дальностью дороги до аработы и обратно, я уволилася. Но продолжаю подрабатывать дома главным бухгалтером, а так же мужу в его работе.(стаж 10 лет. мне 32 года. сама я человек спокойный. на работе как бы ни было много работы каждому все объясню покажу, за что и уважали.) Так же и дома всегда детям стараюсь помочь. Так же мы хотим на танцы 3 раза в неделю с 8,30-10.00 . Я предполагаю исключить эти занятия, но в итоге ребенок спит до 10 и далее и он же не успеет до 12 часов их всеравно выучить. Поэтому я и считаю что лучше вечером сделать и что-то оставить на следующий день в зависимости от занятий по танцам. Я прочитала на сайте что не надо ни в коем случае обижатся на детей. Я буду старатся не обижатся. Подскажите как правильно поступить?

Галочкина Елена Борисовна

Галочкина Елена Борисовна

Здравствуйте, Татьяна!

Действительно, обижаться на детей бессмысленно, так как они вряд ли сознательно хотят обидеть своих родителей, когда капризничают и не слушаются. И в этом смысле обида на них родителей приводит детей в тупик - они не понимают, что происходит, ещё больше запутываются и в результате ещё хуже себя ведут. Любое новое поведение ребёнка возникает не просто так, а в результате каких-то процессов в его психике, которые стимулируются внешними обстоятельствами его жизни. Обычно отказ от режима, от выполнения уроков и пр. является признаков протеста ребёнка против чего-то в его жизни. Вот и надо разбираться, против чего может протестовать Ваша дочь. Эта причина может и не лежать на поверхности, но её надо узнать, тогда будет понятно, как Вам дальше действовать, чтобы снять протест. Иногда родители очень жёстко относятся к своим детям, считая, что им (детям) вообще не позволено протестовать, дескать, обуты, одеты, накормлены, игрушки есть, чего им ещё надо. Это такая подавляющая, доминирующая родительская позиция, и она очень распространена в нашей культуре. Здесь, применительно к Вашей ситуации, стратегия одна - своей родительской властью просто заставить ребёнка делать то, что родитель считает нужным, и всё, никакие протесты не принимаются! Другая позиция - это отношение к ребёнку, как к равноправному партнёру, у которого могут быть разные чувства и он имеет право и на протест, и на злость, и на другие чувства. Здесь с ребёнком нужно устанавливать диалог и контакт, чтобы понимать, чем он живёт и что за потребности у него есть. Соственно, поиск причин предполагается, если Вы становитесь на вторую позицию. Если Вы предпочтёте быть доминирующим родителем, то причины искать незачем, достаточно просто озвучить своё решение ребёнку и назначить наказание за непослушание. Какую позицию Вы выберете, я не знаю. Мне интуитивно кажется, что Вы больше чувствующая и заботливая мама и Вам не всё равно, что творится в душе Вашей дочери. Тогда становитесь на вторую позицию, и внимательно, аккуратно пытайтесь понять, какая потребность дочери сейчас не удовлетворяется, а это неудовлетворение и вызывает протест. Если столкнётесь с трудностями, обращайтесь за очной консультацией. Буду рада быть Вам полезной. С наилучшими пожеланиями, Елена.

Садыкова Айгуль Жасулановна

Садыкова Айгуль Жасулановна

Здравствуйте, Татьяна! Я обратила внимание на Вашу фразу - "Я прочитала на сайте что не надо ни в коем случае обижатся на детей. Я буду старатся не обижатся". Это конечно здорово, стараться. НО, что делать с негативными чувствами, которые Вы испытываете? Они ведь никуда не денутся, на то они и чувства, просто психика их будет вытеснять в бессознательное, они там будут "складироваться" и в какой-то провоцирующий момент это все выльется либо в аффект (т.е. эмоциональный взрыв), либо начнется соматизация (т.е. Вы начнете болеть). Мехнизм вытеснения (один из способов бессознательной защиты), который работает, когда мы старательно не замечаем собственный негативные чувства, не важно к кому. В современном мире принято больше обращать внимание на разум, признавать за ним главенствующую роль. Так и Ваша девочка, наверное, понимает, что надо делать уроки, но почему-то не делает (возможно, не хочет, а это чувство).  Но, увы, разум, это только часть психического. И если не обращть внимание на другие части, то они либо "отмирают", либо дают о себе знать опосредовано. Например, представьте, что Вы не замечаете свою руку, она у Вас есть, но вы ее не видите и не чувствуете. Очевидно, Вы будете либо просить других Вам подать, принести и т.п., либо придумывать всякие искусственные приспособления (конечно, это метафора, чтобы объяснить принцип). Возникает вопрос - "и что теперь делать, каков выход?". В Вашем случае я вижу их в следующем. Во-первых, стоит обратиться к детскому психологу, чтобы не гадать, почему Ваша дочь ведет себя именно так, и скорректировать ее состояние и поведение (могу дать координаты хорошего детского писхолога). Во-вторых, Вам бы тоже не мешало побеседовать, т.к. у Вас явно повышенный тревожный фон. Всего доброго. С уважением, Айгуль Садыкова

Федишина Маргарита Алексеевна

Федишина Маргарита Алексеевна

Здравствуйте, Татьяна. То что на детей обижаться не стоит, это правильно. Но Вам ведь обидно? Ели Вы ей это скажете, она не поймёт - маленькая ещё. А вот то что в Вас есть обида это показатель собственной душевной травмы, полученной возможно в детстве. Стоит помочь сейчас себе, тогда Вы и дочери сможете помочь. А пока я чувствую в Вас некоторую борьбу за любовь ребёнка. Обращайтесь, при совместной работе многое можно изменить.

С уважением, Маргарита.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ