Как вырваться из под опеки мамы?

2767 2 ответов

рита 11.11.2013

Мне 21 год,маме 45 лет.сколько себя помню,моя мама всегда мне запрещала многое:гулять до поздна с подругами,парнями,ночевать у моих парней.как раз о парнях,мне кажется, что причиной всех расставаний меня с парнями была мама,она искала в них изъяны,говорила,что этот не такой,тот не такой.так как я от нее сильно завишу морально,я слушала и расставалась с ними о чем позже очень жалела. у мамы есть муж, мой папа,мы живем вс вместе,но у них очень плохие отношения,она гнобит его,унижает.вообще,что касается характера мамы,она очень авторитарна,не дает мне проходу,я,по ее мнению,должна отчитываться перед ней где я,с кем я,приходить домой до 11,как она скажет.у меня скопилась огромная обида и злость за это на нее.сейчас у меня есть парень,у нас все серьезно,мы планируем жить вместе,а потом пожениться,она вставляет нам палки в колеса,постоянно говорит мне гадости про него,мол,ты достойна лучшего,ты бросишь мать ради этого не пойми кого.когда она это говорит,мне хочется плакать и уйти из дома,я не знаю,как справиться с ней,с ее напором.пожалуйста,подскажите,как разорвать эту "пуповину" с ней

Голощапов Андрей Викторович

Голощапов Андрей Викторович

Дело не в маме. Мама может быть какой угодно. Дело в том, как хочешь себя чувствовать ты.
Скажу еще так, дело не в маминой власти и силе, а в твоем бессилии.
Я понимаю тебе тяжело. У тебя скопилось много обид и боли. Освобождайся от них.
Тебе 21 год, ты взрослый человек. Ты можешь съехать из дома и начать жить отдельно, если тебе этого хочется. Хочешь быть независимой - стань независимой. Хочешь разорвать пуповину - бери и рви. Не придумывай оправданий и причин, которые тебе не дают этого сделать. Если ты не можешь съехать сейчас - составь план, как ты съедешь через год и начинай двигаться к этой цели. Откладывай деньги, ищи работу и прочее.
Если хочешь, ты можешь остаться дома, но тогда стань самостоятельной и сильной, чтобы никто уже не мог к тебе относиться как к ребенку. Только не путай силу и самостоятельность с жестокостью, агрессией и вызывающим поведением - все это лишь проявления бессилия. Сила это любовь, это внутренняя уверенность, это внутренний стержень, и тогда все нападки со стороны мамы, ты будешь воспринимать с состраданием, и легкой досадой, за то, что мама выбрала для себя такое поведение, но без осуждения и без обиды.
Задумайся, твое желание скоро выйти замуж - это не повод ли просто сбежать из дома? Не делай опрометчивых поступков. Сохрани эти отношения, пусть они будут. Но не торопись со свадьбой. Поживи отдельно, побудь самостоятельной - дальше будет видно. Если все будет хорошо, сыграете свадьбу и ты будешь точно уверенна, что ты делаешь это из любви к молодому человеку, а не от собственного бессилия.
Не обвиняй маму, это не поможет. Не осуждай ее. Она желает тебе лучшего, просто не знает как это сделать. Это ее жизнь и ее выбор, а у тебя своя жизнь и свой выбор. Вот и живи так, как считаешь нужным. Это иллюзия, что кто-то тебе мешает или не дает жить самостоятельно, это всегда только твой выбор. Не иди на поводу своих страхов.

Голощапов Андрей Викторович, психолог Саратов

Здравствуйте Рита!
При общении с мамой, необходимо точно знать что вы хотите! Чтобы она чувствовала вашу силу и уверенность!
Вы тоже поймите ее, что она это делала для вас из контекста Любви, правда не замечает при этом деструктива!
Объясните ей, что вам необходимо получить опыт, котрый приобретается только с помощью действий, а не с помощью ограничений!
Вы не можете знать как сложилась бы ваша судьба если бы пошли каким то другим путем и поэтому не жалейте об этом!
С мамой проговорите все те моменты, на которые у вас обида и негатив! Это вас только сблизит и не даведет отношения от разрыва!
Успехов Вам! Обращайтесь!

Черников Дмитрий Владимирович, психолог Саратов

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ