Как сохранить отношения с мамой?

2229 3 ответов

Вера 10.11.2013

Здравствуйте.мне 27 лет,есть сын 3 года,с мужем не живём 2 года,сейчас в процессе развода.с сыном не общаются ни муж,ни его семья.я по первому образованию скрипачка,сейчас учусь в институте на продюсера и работаю на 3х работах.Живу с сыном вдвоём в квартире которую купила мама и езжу на машине которую купила мама.

Проблема заключается в том ,что крайне тяжело складываются отношения с мамой,по факту (по поступкам)она обеспечила меня квартирой и машиной,оплачивает обучение в институте,помогает материально по-возможности в содержании сына,но общается со мной крайне негативно,часто критикует.Дошло до конкретных оскорблений,с какими-то отрицательными личностными характеристиками и прогнозами моей жизни, удалением меня из "друзей" из всех соц.сетей. А две недели назад назвала психически больным, глупым,уродливым и Т.п. молодого человека с которым у меня отношения и которого мама никогда не видела (он живёт в Греции) только потому что я подумываю переехать в Грецию. А ведь одна из 2х причин почему я сомневаюсь с переездом,это то что придётся оставить маму.(вторая причина отсутствие заработка в Греции пока). Сегодня после очередного конфликта мама попросила не звонить ей и не писать и удалила из "друзей". Не знаю как быть в этой ситуации ,чувствую себя осиротевшей.Здравствуйте.мне 27 лет,есть сын 3 года,с мужем не живём 2 года,сейчас в процессе развода.с сыном не общаются ни муж,ни его семья.я по первому образованию скрипачка,сейчас учусь в институте на продюсера и работаю на 3х работах.Живу с сыном вдвоём в квартире которую купила мама и езжу на машине которую купила мама.

Проблема заключается в том ,что крайне тяжело складываются отношения с мамой,по факту (по поступкам)она обеспечила меня квартирой и машиной,оплачивает обучение в институте,помогает материально по-возможности в содержании сына,но общается со мной крайне негативно.Дошло до конкретных оскорблений,с какими-то отрицательными личностными характеристиками меня удалением меня из "друзей" из всех соц.сетей. А две недели назад назвала психически больным, глупым,уродливым и Т.п. молодого человека с которым у меня отношения и которого мама никогда не видела (он живёт в Греции) только потому что я подумываю переехать в Грецию. Сегодня после конфликта и оскорблений мама удалила из "друзей" во всех соц.сетях и сказала ей не писать и не звонить .мама у мень довольно востребованный и практикующий врач-психотерапевт КМН . Я просто не знаю что делать в этой ситуации ,чувствую себя осиротевшей какой-то при живой матери. Моей психики и мозгов не хватает к сожалению,чтобы проанализировать эту ситуацию.

Рябова Алена Александровна

Рябова Алена Александровна

Добрый день, Вера.

Судя по всему, Ваша мама активный, напористый и вспыльчивый человек. Поэтому, наверняка, ее настроение часто меняется, а значит, она "отойдет". Но дело еще и в том, что она плохо чувствует границы свои и чужие, не приемлет точку зрения, отличную от своей. Здесь Вам нужно усвоить, что Вы с Вашей мамой не единое целое, а совершенно разные люди, каждый со своими мыслями, чувствами, ценностями. Замечательно, что мама Вам помогает материально, но тем самым она еще больше привязывает Вас к себе. Чтобы сохранить хорошие отношения с человеком, нужно разграничить, что его, а что Ваше. Никто не может навязывать Вам своего мнения, "переходить на личности" и указывать, что Вам делать. То есть может, конечно, но это уже его проблемы, и только Вам решать, как на это реагировать. Ваша мама боится, что Вы ее оставите  и уедите (поэтому и скандалит - способ защиты), да и Вы сами этого боитесь. А все потому, что Вы с ней все еще слиты воедино, как младенец с матерью, от которой зависит его жизнь. Поэтому Вы и чувствуете себя осиротевшей. Но вы обе уже давно взрослые люди, пора отделиться друг от друга. Это не означает, что Вы должны прекратить общаться. Наоборот, ваше общение должно перейти на новый уровень и стать общением двух взрослых людей.

Попробуйте поговорить об этом с мамой. Скажите ей, что Вы ее любите и благодарны ей за все, но она должна позволить Вам быть взрослой и самой отвечать за свою жизнь. Это будет сложный разговор, и Ваша мама, возможно, снова попытается "гнуть свою линию", оскорблять. Поймите, что она несет ответственность за свои действия, а Вы - за свои. И еще Вы ответственны за свои эмоции и мысли по поводу поведения окружающих людей. Попытайтесь встать на место мамы и не реагировать остро на ее обидные слова. Она так привыкла, ей так, может быть, спокойнее. Только Вы решаете, обижаться на ее слова или нет.

С уважением, Рябова Алена Александровна, психолог, г. Москва.

Фирсова Татьяна Борисовна

Фирсова Татьяна Борисовна

Здравствуйте, Вера! Чтобы сохранить отношения с мамой, надо выстроить новые - взрослые. И не в социальных сетях "дружить" (извините), а в реальной жизни.

Центральное условие по-настоящему взрослых детско-родительских отношений - материальная независимость от родителей. У вас пока таковой нет. Вашу материальную базу обеспечимает мама, и это факт. 

Похоже, развитие событий в вашей жизни не соответствует маминым ожиданиям. Молодой человек из Греции, с которым она не знакома, не внушает ей доверия. Видимо, она не доверяет вашему выбору и находит свои основания для сомнений. Возможно, она к тому же боится разлуки с вами. Вдруг ее пугает одиночество, если вы уедете в другую страну.

Она переживает по поводу вашей жизненной ситуации. Возможно, она как-то ущемляет ее материнское самолюбие: она, вероятно,  хотела бы быть "матерью успешной дочери", чтобы "радоваться и гордиться", чтобы супруга себе нашла "хорошего, надежного, не инфпнтильного", который снимет с ее родительских плеч груз ответственности за вас, и т.д. Родители часто мечтают видеть в своих детях  воплощение их собственных фантазий и мечтаний. Они "посвящают этому жизнь", делают све возможное", но если мечты не сбываются, их тактика приобретает характер двойных стандартов: одна рука дает, другая карает. Это психологическая ловушка, потому что это их мечты, а не мечты их детей. Дети - это другие люди, и они не должны воплощать родительские надежды (если из взгляды и желания не совпадают). И никакие карательные меры тут не уместны.

Однако все, что тут сказано о мотвах вашей мамы, является лишь предположениями, так как о реальных маминых чувствах можно говорить только с ней.

Вы и тлько вы несете ответственность за свою жизнь, за свои чувства и свой процесс взросления. Ваша задача очень непростая: вам неоходимо определиться с тем, чего именно вы хотите в жизни и двигаться в этом направлении. Мама уже очень много сделала для вас, начинайте заботиться о себе сами. И не только о себе, но и своем ребенке. Ему нужна взрослая и самостоятельная мама, умеющая нести ответственность за все шаги в своей жизни, а не девочка, полностью зависимая от его бабушки.

Фирсова Татьяна Борисовна,психолог. Москва

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ