Чувство вины и неуверенности

Здравствуйте. Меня зовут Ирина. Мне 25 лет. Не знаю с чего начать...Меня постоянно преследует чувство вины и какой то неудовлетворенности в себе, все что я делаю я делаю неправильно:на работе, дома, при общении с людьми. В детстве я была мягко говоря очень толстой. Конечно меня дразнили и обзывали, куда без этого и в школе и дома. Брат родной регулярно напоминал мне что я толстая. Я старалась ни с кем не общаться, считала, что никому не нравлюсь и никому не интересно со мной дружить и общаться. На улицу практически не выходила,было стыдно и зачем, сразу начинали все обзывать... Друзей практически не было, думала никому не интересно общаться с толстушкой, со мной нельзя же было играть бегать и прыгать я не могла.Затем поступила в университет, почему то думала что там моя жизнь измениться, но осталось все по прежнему. В девятнадцать у меня начались проблемы со здоровьем, врач поставил меня на весы и пришел в ужас. В 19 лет я весила 95 кг. От врача я вышла в шоке и до дома приходила в себя. Дома я отказалась от еды и села на диету. Активно занялась спортом. В результате к 21 году я похудела на 30 кг. Думала что это сможет помочь мне обрести друзей и быть более уверенной в себе. У меня ведь даже молодого человека никогда не было, я никогда не ходила на свидания... Меня никто не приглашал, конечно кому я могла понравиться, а сама ни кому на глаза старалась не попадаться. Я и на парней особо не смотрела, считала что не могу им понравиться, что глазеть то попусту. Когда худела думала, вот наконец то все измениться! Ничего не получилось. Внешне да изменения кардинальные, а внутри я осталась такой же толстой, маленькой, никому не нужной, закомплексованной... Мечтала что парни будут меня на свидания приглашать, комплименты делать. Начали. А я начала от этого прятаться. Я поняла что не умею себя вести с мужчинами, дружить да, но не свидания. Свидания мня пугали до полусмерти. Очень долго училась, старалась и заставляла себя говорить спасибо за комплименты. Умом то я понимаю, что сильно изменилась, что нравлюсь многим, а в душе сомневаюсь. Когда мне говорят, что я красивая я смеюсь, а перед глазами та толстая девочка которую даже на свидания никто не приглашал. Я на себя в зеркало смотрю, как будто со стороны, до конца не верю что это я.

Не так давно у меня умер близкий человек и я поняла, что в жизни надо что то менять иначе так и умру одна никому не нужная с комплексами в голове. Я решила сменить работу и попытаться что то изменить. В первый же день стажировки я влюбилась... Мне 24 было а я первый раз в жизни влюбилась. Влюбилась в начальника , женатого. Ему я тоже понравилась, но не могу я встречаться с женатыми (как раз за последний год поступило куча предложений на это место)))) смешно,то на свидания никто не звал, а то в неделю по три приглашения...). Во общем отказала я. А он сказал что я нравлюсь ему, я просто не поверила. Буквально через месяц я узнала что он развелся, а еще через неделю что он встречается с девушкой. Мне было больно, обидно, но это же его выбор, значит не настолько нравилась. Но чувство что опять недостойна чего то хорошего осталось. Я старалась не думать о нем, не пересекаться, когда видишь реже, легче не думать. Получалось, с трудом но получалось. Он был счастлив, улыбался ходил, а я надеялась что когда нибудь и я буду ходить так улыбаться и светиться изнутри. Полюблю человека и он меня полюбит. Я ведь так долго сомневалась что вообще смогу полюбить. Думала что холодная, какая то бесчувственная, раз мне никто не нравиться как я могу... Это странно для молодой девушки что ей никто не нравиться и ни к кому не тянет. Спустя где то месяца три он начал опять уделять мне знаки внимания, но с девушкой продолжал встречаться и я их игнорировала. Чувства свои к нему притупила, забыла, старалась не думать. Выбрал не меня, но выбор сделан. Как в стихотворении: Каждый выбирает по себе женщину, религию, дорогу.Избегать его перестала ( просто он постоянно интересовался почему избегаю его) и по немногу начала с ним общаться.Возможно моей ошибкой было как раз то что мы продолжали общаться, общались нормально, часто просто разговаривали ни о чем. Затем его девушка забеременела. И тут начались такие атаки с его стороны, признания что я давно ему нравлюсь, приглашения провести вечер. Я уходила, говорила нет, говорила что это не для меня и не про меня. Разговаривали достаточно откровенно, он сказал что понимает. Просил прощения. Но отношения изменились, с тех пор с его стороны следовали знаки внимания, намеки на продолжения отношений. Я отказывала, просто говорила что нет, что с женатыми не встречаюсь, и семьи рушить не буду. Он попросил просто общаться и дружить. Сказал что я ему очень нравлюсь, но раз нет то нет. После того как его девушка родила, отношения у них видимо совсем разладились. Он стал раздражительный, стал цепляться ко мне по каждому поводу, если приходила смс это был сразу выговор, если разговор по телефону штраф и допрос с кем и что, если я разговаривала с коллегой мужского пола тоже предъявлялись претензии почему не работаю. Я не выдержала подошла поговорить с ним что происходит. Смеясь спросила а уж не ревность ли это, ревность сказал он. Я напомнила что он не имеет право ревновать и предъявлять мне претензии. Опять извинения и обещание что больше этого не будет. Как то он рассказал мне, что отношения с девушкой не ладятся, что все не так как он надеялся будет. Но никогда не говорил про девушку плохо, чаще говорил о своих промахах и ошибках. Совсем недавно мы опять поругались на ту же тему: его отношение ко мне, ревность, претензии, придирки, его желание встречаться время от времени и мои отказы. Я предложила больше не общаться, как то не получается у нас, он согласился, сказал что лучше одному мучаться, чем вдвоем. Я сначала восприняла это относительно спокойно, а потом как то до меня дошло, что я опять теряю очень дорогого человека, человека который несмотря ни на что воспринимает меня такой какая я есть, который помогал и поддерживал меня, когда мне плохо было. Я не хочу его терять. Почему все кто мне дороги, я их отталкиваю?! Почему не могу разобраться как мне к нему относиться и что я к нему испытываю. Помогите, со стороны должно быть виднее, очень прошу.

Отношения с коллегами не складываются по тем же причинам я думаю.

То же происходит и с работой, вроде все хорошо. Всех устраивает как я работаю, начальство хвалит, но если в мою сторону звучат слова критики стараюсь закрыться, убежать, спрятаться от (как мне кажется) какого то несправедливого отношения ко мне. Думаю все время: стараюсь быть хорошей, делать все правильно, нравиться всем (хоть это глупость полнейшая, нравиться всем невозможно в принципе) помогать, поддерживать, хочется быть полезной что ли. При этом подпустить к себе, рассказать что то о себе я не могу, не получается просто, так и жду от человека что о н во мне разочаруется, отвернется, будет смеяться. Наверное по этому и не переношу любой критики в свой адрес. Сразу начинаю думать где совершила ошибку, и почему такая неумеха и работа явно мне не по силам.