Я не справляюсь с семейным бременем

Здравствуйте, я не знаю, что мне делать, выворачиваюсь на изнанку, чтобы было все хорошо, а толку не вижу, и чувство отчаяния меня не покидает уже два месяца , я уже забыла что значит быть счастливой, хотя вышла замуж по любви и первые две недели рада была замужеству. Мы с моим мужем поженились 20 июля этого года, вместе уже давно с 2009; как я вышла замуж так почувствовала, что на меня взвалился такой груз некой ответственности за все вокруг происходящее, за гармонию во всем. Для мужа стараюсь как могу: встаю в пять утра готовлю ему завтрак и обед на работу, все свои потребности погашаю сама, понимая что он не прокормить, не одеть меня не может, хотя и работает (сама работаю много где и много кем даже в субботу, и еще учусь в магистратуре), слежу за порядком в доме (мы живем с его родителями и для меня не приемлемо чтобы был беспорядок /отношения с его родителями у меня хорошие, отца его даже полюбила как родного/), стараюсь поддерживать его во всем ,мужа не ограничиваю в его желаниях и потребностях, когда он хочет идти куда-нибудь с кем- нибудь отпускаю (хотя это бывает именно тогда когда мне необходимо его внимание, я остаюсь одна и рыдаю ), а отпускаю его и ничего не говорю, потому что после работы он постоянно нуждается в физической нагрузке (ездить на велосипеде, ходить куда-либо, ездить на рыбалку), а я не могу физически с ним это разделить, так как обычный мой рабочий день настолько загружен, что я ели ноги волочу. Как то, он говорить все поехали кататься на велосипеде, я на него смотрю и говорю, что я сегодня встала в 5 утра, чтобы он был целый день сытым, отработала смену с 8-15, провела два занятия, посетила 3 частных детских сада (в которых тоже проводила занятия), и у двоих деток была репетитором, пришла домой прибралась, попросила тебя посмотреть со мной какой-нибудь фильм, а ты мне на это сказал, что хочешь играть в танчики (компьютерная онлайн игра), а он мне на это: « да зачем я только раньше сегодня домой пришел». Понимаете, я может и не подрабатывала столько, если он бы меня финансово мог поддерживать, у него еле-еле хватает на себя. У нас нет общих интересов, как бы я не старалась, даже пыталась проявлять интерес к компьютерным играм, но он мне говорил, что поиграть с его пользователя не даст т.к. я там ему уровень попорчу. Я прекрасно понимаю, что он сам видит, что между нами пропасть, он сам как-то сказал: «да, я знаю что тебе уделяю мало внимания». Он у меня хороший и я его люблю, но меня такие отношения выматывают больше чем работа, я от работы получаю удовольствие, а от супружеских отношений нет, даже интимные отношения стали реже, мне так не хватает его поцелуев. И чувствую во всем этом свою вину, мне уже не хочется туда возвращаться, хочется убежать, но не могу себе позволить чтобы кто-нибудь из моих близких увидел какая я разбитая, я даже после свадьбы похудела на 2 кг.