Маменькин сынок

Здравствуйте, Катя!

Конечно, Вы правильно понимаете ситуацию. И вас тоже хотят подключить к теме общения со свекровью как основной.

Возможно вам пока не надо мешать мужу в этом общении и обращать его внимание на этот факт.Так как этим вы косвенно начинаете в этом участвовать тоже.

А лучше заняться собственным развитием и конструктивной адаптацией к этой ситуации.Таким образом вы переключите внимание на себя. И интерес мужа к вам и вашей семье постепенно вырастет.

Могу работать с вами индивидуально в этом направлении.Пишите.

С уважением, Алла Кудряшова.

Здравствуйте Катя!

В данной ситуации можно посоветовать следующее.

1.Поговорить с мужем о том что Вас конкретно не устраивает, но без эксцессов - спокойно, подготовившись заранее. Нужно привести доводы без истерек и постараться придти к консенсусу.

2.Вам научиться общаться с кем бы то ни было - в НЕЙТРАЛЬНОМ КЛЮЧЕ!

Это даст возможнось показать себя и воспитанной и имеющей свой авторитет, женщиной. И терпеть не придёться потому, как Вам будет всё равно - нейтрально! Именно это может помочь. Если будете сидеть на эмоции, как сейчас - мало что хорошего получиться. И помните, что все мы не вечны!

3.Займитесь своим делом. Можете попробовать восточные практики. Займите себя чем нибудь. Что бы не было в Вашей изни одной свекрови куча!

Вспомните о себе, полюбите себя и по возможности рядом стоящих.

Здравствуйте, Катя.

Начать хочу с цитаты вашего письма: "мать в возросте боюсь ее оставлять одну."

То есть это и ваше желание, не оставлять свекровь одну. Поэтому, как минимум будет честно, если вы признаете - в происходящем есть и ваше участие.

Что делать?

Прежде всего - определите для себя - что именно вы хотите. Причем не в виде фраз "чтобы он перестал с мамочкой советоваться", а, например так: "хочу чтобы решения принимал сам". И можете уточнить - какие он сам, а какие - с вами обсудив. А какие, чтобы он вообще вам отдавал. И так далее.

Потом решите, что в вас и отношениях с вами есть важного для него. Ведь вы же понимаете, что конкурировать с материнской любовью - дело проигрышное. Тут надо другим брать - вы не его мать, а его жена и потенциально - мать его детей. Так что, вы должны знать, чем можете "награждать" мужа за "правильные действия".

И теперь, каждый! раз, когда муж будет предпринимать хоть что-то отдаленно напоминающее ожидаемое вами от него поведение - "награждайте" его.

Более того - вы можете применить эту же тактику, награждая свекровь каждый раз, когда она хотя бы минимально обращает внимние на ваше мнение, когда отправляет сына к вам и тд...

Вы удивитесь, как через несколько месяцев картина радикально изменится.

Если, конечно, у вас нет желания стать принцессой из кинофильма 12 месяцев, чтобы вокруг вас все вертелось без вашего минимального действия.

Могу порекомендовать книгу Карен Прайор "Не рычите на собаку" - все очень наглядно и практично описано.

Это называется - поведенческая психология. Или в просторечии - метод кнута и пряника. С одной особенностью - вы должны подкреплять, вознаграждать только желаемые действия мужа. Все остальное - воспринимать спокойно, без эмоций, равнодушно, как само собой разумеющееся и происходящее с вашего согласия.

Так что надо не столько терпеть, сколько - "строить" отношения. А терпение в семейных отношениях всегда необходимо и лишним, как и любовь с заботой не бывает.