Странное отношение

Здравствуйте. Мне 15. Дело в том, что я странно отношусь к одному человеку. Мне вообще нравятся люди ( в данном я говорю о женщинах) высокие, стройные,худые, с ровными плечами. Сама я очень низкая, горбатая и не худая(в меру упитанная). Когда мне было около 12 я в своём селении повстречала очень красивую женщину, но когда я ней разговаривала, то вела себя очень глупо и странно( отворачивалась от неё, всё время улыбалась..подробности не буду описывать) я хотела быть как она: высокой,худой и с красивыми плечами. но даже в будущем я никогда не стану такой женственной и великолепно красивой... я конечно понимаю, что в мире очень много симпатичных (я как раз такая). как не пыталась я себя убедить, что надо полюбить себя такой как есть, что у меня свои достоинства, что я не должна быть похожей на всех.... не получилось. мне очень хочется иметь такую фигуру, как у той женщины, но я знаю, что этого никогда не будет и от этого мне ещё хуже. когда (мне было 12) я видела её идущей я стеснялась очень и отводила от неё взгляд ( она это замечала) . сейчас уже лучше, я более-менее могу на неё смотреть, но после того, как она отойдёт от меня я успокоюсь и буду сама собой. я очень боюсь одеваться по-бедному, я знаю, что одеваюсь без вкуса и без стиля, в то врем как она великолепно. я часто по вечерам и утрам думаю о том, что может далать она сейчас, часто мечтаю и представляю ситуацию, как мог бы удачно пройти тот разговор... чем больше я вспоминаю собственную тупость, тем больше чувствую желание стать такой,как она. и когда я вижу человука, который дружен с ней, я часто завидую, что я с ней не говорю,как они... моя подруга говорит, что эта женщина не красивая, что важна не внешняя, а внутренняя красота. я согласна с ней полностью. но я не могу перестать думать о той женщине. я какждый раз боюсь, но хочу её увидеть, я хочу, чтобы она обратила на меня внимание, как на особенную, но понимаю, что практически ничем этого не заслужила.. не помогают даже убеждения, что это абсолютно обычный человек и что таких много,но я продолжаю придумывать новые слова, которые я три года назад упустила... я знаю, что не надо смотреть в прошлое, но всё-таки меня очень беспокоит то, что я никогда не буду иметь такую фигуру... такую женстенность... к людям мужского пола я отношусь нормально, к женщинам у меня нет никакого сексуалього влечения,повтр. я очень боюсь с ней встретиться в своей некрасивой одежде(на новую расчитывать не могу). но в тоже время очень хочется с ней поговорить. когда я проходила мимо неё, мне показалось что она на меня посмотрела из-за чего мне кажется что я всё-таки чем-то интересую её, хотя может это не так.. может, она на всех так смотрела. и всё-таки моё глупое поведение не даёт мне покоя, не даёт покоя то. что в её глазах я выгляжу глупее и неинтреснее, чем на самом деле... и почему-то только с ней такое. я не могу краситься и поэтому тоже переживаю. что мне делать? к людям она относитмся нормально, она не высокомерная, но почему я её так стесняюсь.. как поступить? как перестать думать о неё и о том, что я упустила?