Семья на грани развода

Мне 29 лет, моему мужу 28. Мы женаты 8 лет. Проблемы начались сразу после рождения ребенка, которому сейчас 7 лет. Дело в том что на тот момент я находилась в страшной депрессии, я чувствовали себя ненужной, подруги были все не замужем, обсыплют но свободны. А я чувствовали себя как загнанный зверь в клетке, беременность была сложная, роды преждевременными, ребенок находился месяц в роддоме. Я была жутко подавлена всем этим, муж работал, общался с друзьями, гулял, а я привязана к ребенку. Начала искать способы общения в соц сетях, и там я познакомилась с человеком, который готов был меня поддержать и посочувствовать. Не знаю как я это сделала, но я изменила с ним мужу, потом стала сильно жалеть об этом, ведь мужа я сильно люблю( моя первая любовь). И чувство вины выдало меня, муж заподозрил измену, ведь и в постели я охладела, полтора года не могла удовлетворить мужа, была сама себе противна ( и до сих пор противна). В итоге осталась одна, месяц мужа не видела, но он вернулся ради ребенка, решили начать сначала, он сказал что простил меня. Я замкнулась в себе, отказалась от всех и от всего, стала домоседкой, хотела как то загладить вину перед мужем, жить только ради него и хотела быть все время с ним. И это стало навязчивой идеей, и появилась она - ревность, которая стала все разрушать. Я боялась что он мне отомстит хотя он говорил что любит только меня. Дальше - больше, я даже к семье его стала ревновать, раз летом со мной никуда не хочет ехать, а к брату едет на дачу или еще куда то, значит он ищет возможность не быть со мной, я уезжала на лето к родне, а он один здесь в городе. Себя изводила и его своими подозрениями и ревностью, обвиняли его в том что ему не нужна ни я ни ребенок, и в итоге он устал от этого и сказал что надо что то решать или он уйдет. Он всегда уходит если что то не так как он это понимает, если в его логике что то не укладывается, а я импульсивна но отходчива. Сейчас я себе не нравлюсь, я начала от нервоза поправляться, появилось много болезней после родов, как дальше жить не знаю, муж говорит любит не тело а душу, а я говорю и для души я ничего дать тебе не могу, потому что я сломалась внутри, как вести себя дальше, меняться как? Подстраиваться под мужа и ломать себя? я и так уже не знаю где я и кто... А у него такая черта характера что он пытается всем вокруг понравиться и быть ангелом, для всех пытается что то сделать, я говорю для всех кроме меня- все тебя жалеют а меня считают человеком который его изводит. Он говорит что он самодостаточный и ему хочется быть для всех и для меня хорошим, а я говорю : для всех ты закрыт и все действительно тебя жалеют и думают что ты правильный и идеальный, но только я знаю что это не так и только со мной он такой какой он есть, может говорить обидные слова мне, обижать, главное чтоб другие думали что он милый. Он сказал что если мы расстанемся то он станет разгельдяем, а я себя без него не вижу, из за моей низкой само оценки я наверно просто буду существовать!