Конфликтные отнешения отца и дочери

Здравствуйте, Юлия.

Чтобы у Вашей дочери в будущем не возникали проблемы в личной жизни, отец должен научиться правильно общаться и стараться быть внимательным.

Постарайтесь, поговорить в спокойной обстановке, с мужем, что Вам и вашей дочери очень неприятно слышать оскорбительные и ругательные слова от любимого мужа и отца.

Вы пишите, что можете наговорить друг другу гадостей, проанализируйте, когда и в какие моменты и из-за чего вы оскорбляете и ругаетесь друг с другом. Что Вас с мужем не устраивает, постарайтесь найти причины ваших разногласий.

Обратитесь за очной консультацией к семейному психологу. Удачи.

Игнатьева Эльвира Валериевна, психолог Люберцы

Здравствуйте, Юлия! Мою реакцию в вашем письме вызывают два момента. Один касается вообще способов проживания конфликтов в вашей семье. А другой связан с отношением именно мужа к дочери. "Ссоры на пустом месте", взаимные упреки, оскорбления - для меня это признаки некоторой раздражительный слабости. Когда обсуждение касается не мотивов друг друга, согласования желаний, состояний, поведения, а служит способом сброса эмоционального напряжения и дискомфорта. И естественный итог таких стычек - отсутствие реальных изменений в отношениях и поведении, испорченное настроение и взаимные обиды. Как-будто до сути противоречий вы так никогда и не добираетесь, а весь шум на поверхности - ты плохая, ты плохой. И каждый остается не услышанным. И слишком много отталкиваний. И действительно, понять друг друга и выработать какие-то иные стратегии взаимодействия в паре может помочь семейный психолог, или индивидуальное консультирование. Теперь коснусь более важного сейчас для вас вопроса отношений мужа и дочери. Я изложу вам свои предположения и дам рекомендацию. А вы примеритесь к этому и подумаете. Вы сами сообщаете о том, что отношение к дочери у мужа изменилось с того момента, когда она начала "взрослеть". Дочь из девочки начинает превращаться в девушку и женщину. Вместе с появляющимся аспектом сексуальности. И отцам приходится всегда переживать этот момент полового созревания дочери. Я предполагаю, что дочь начала вызывать у вашего мужа определенные чувственные мужские переживания, возможно сексуальные. Но он вероятнее всего это не осознает, или отрицает даже сам для себя. И тогда ему хочется ее приобнять, потискать, а она отталкивает. Потому что тоже взрослеет, и может смущаться таких проявлений. И его злость есть с одной стороны реакция на отталкивание, на отвержение дочерью его ласки. А с другой стороны попытка обесценить собственные нежные чувства к дочери. И тогда он обесценивает и обзывает ее, и вас до кучи, если оказываетесь рядом. И возможно и ваш муж и дочь избегают переживания смущения от того, что они разного пола. Мужу не удается выразить нежность, дочери трудно ее принять. А на этом месте возникают досада и злость друг на друга, грубость. Я бы порекомендовала вам наедине попытаться более открыто поговорить об этом с мужем. Вытащить этот мотив на поверхность осознания. Что муж переживает женственность дочери, и имеет потребность в выражении на самом деле нежности, а не грубости. И это нормальный момент отношений отца и взрослеющей дочери. И в этом много смущения. Потому что переживания могут быть и сексуальными, а напрямую выражать их нельзя, так как дочь неподходящий сексуальный объект для отца. И вот такой внутренний конфликт между биологической реакцией организма и социальными нормами. Впрочем, вполне переживаемый и преодолимый. Если все эти моменты осознавать. Потому что приемлемых способов выражать чувства отцу к дочери много. И ваш муж и пытается вести себя очень приемлемо - то приобнимет, то чмокнет, то укусит. И жаль, что дочка не позволяет ему этих моментов ласки. И возможно потому, что в ней сидит много обид как-раз на его грубость, с которой она сталкивается намного чаще. И мне так и хочется, чтобы в вашей семье в отношениях между вами всеми было больше тепла и взаимопонимания. И вы можете не только сопротивляться грубости мужа, но и поддерживать в нем нежность. Например, покажите мужу в моменты, когда он тянется к дочери или вам, что вы видите и цените это, что вы видите сейчас его нежным и это вам приятно. Даже если это короткое мгновение.

Мальцева Ирина Сергеевна, психолог Люберцы