Абсолютное безразличие и потеря интересов

Здравствуйте, меня зовут Иван, мне 19 лет. Учусь в университете, перешел на 3-й курс. Заставляю себя учиться с трудом, но пока что даже неплохо получается.

В последнее время потерял интерес абсолютно ко всему. Целыми днями сижу дома и читаю книги, просто для того, чтобы хоть чем-то себя занять. Это очень сильно помогает развеять тоску. Иногда насильно заставляю себя прогуливаться, бегать, заниматься в тренажерном зале, так как понимаю, что если перестану хоть как-то шевелиться, малоподвижный образ жизни приведет к плачевным последствиям. Мне не интересно общение с людьми, даже более того - оно вызывает у меня неприятные ощущения какого-то раздражения что ли. Наверное потому, что мне очень сложно и страшно доверять что-то людям, в особенности не знакамым, но практически каждое общение завязывается именно на доверии. Раньше подобного за собой не наблюдал. Каждый раз, заводя с кем-то беседу, пытаюсь поскорее её закончить. Никогда и ни с кем не общаюсь по интересам, только по учебе или для решения какой-либо проблемы. Но в последнее время у меня и это стало получаться всё хуже. Говорят, что я окончательно теряю социальные навыки общения. И я тоже начинаю замечать, как всё реже и реже проявляю эмоции и кукую-либо инициативу в общении. Как моя речь становится менее уверенной, а слова теряются где-то в сомнениях. На фоне общительных людей чувствую себя туповатым.

Не знаю почему, но в один момент мои лучшие друзья начали надо мной издеваться и всячески высмеивать. Я перестал с ними общаться и закрылся в себе. После долгое время (3 года) "болел" игроманией, сутками просиживая за компьютером. В один прекрасный момент осознал насколько пагубно на меня влияет эта негативная привычка и вот уже полгода, как запретил себе играть. С этой "болезни" кажется всё и началось. Мало общался с людьми в реальной жизни и в итоге потерял практически все контакты со своими знакомыми и друзьями, игнорировал все их попытки хоть как-то реабилитировать меня к нормальной жизни. Понемногу моё общение с ними сводилось до минимума ("привет.", "как дела?", "пока."), после чего совсем исчерпало себя. На данный момент друзей у меня нету.

До сих пор не было отношений с девушками, и все мои попытки завести знакомство с противоположным полом заканчивались тем, что я просто напросто боялся взять инициативу в свои руки из-за своей застенчивости, неуверенности и зажатости, а так же неумении хоть как-то поддержать разговор. Внешность у меня не плохая, но мне совершенно наплевать на внешний вид и на то, как я одеваюсь, лишь бы было удобно. Но если кто-то сделает мне замечание или начнет высмеивать какую-либо часть моего гардероба, я больше никогда её не надену. Понимаю, что очень сильно зависим от чужого мнения, но поделать с этим ничего не могу. И это меня очень сильно угнетает. Я бы даже сказал, что боюсь чужого мнения и из-за этого страха стараюсь не делать того, после чего обо мне могут подумать не хорошо, но зачастую получается совсем ничего не делать.

Засыпая каждую ночь, только об этих вещах и думаю: нету друзей, нету интересов, не умею общаться с людьми. Доходит даже до состояния какой-то паники, все сжимается в груди, трясет и чаще всего всю ночь напролет не сплю. Одолевает страх, уныние, а иногда даже приходят в голову мысли о суициде.

Не могу найти решение этих проблем, хотелось бы узнать у специалистов хотя бы правильное направление. Желание измениться и стать нормальным у меня очень сильное, но я не знаю как это сделать. И нужна ли мне в этом помощь психолога?