Почему с собой так трудно?

Здравствуйте, Алина! Вам кажется, что вы потерли себя. Вы себя не узнаете. Вы теперь - новая, но это состояние вам не нравится. На самом деле, Алина, вы находитесь на пути к себе "настоящей". Этот путь труден. Раньше за вас многое определяли другие и было легко и хорошо, когда они были вами довольны, потому что вы угадывали и выполняли на отлично их требования. Сейчас так уже невозможно. Ваши задачи усложняются, приходится самой решать и выбирать... Не все получается на отлично и сразу портится настроение.  Однако, кто вам сказал, что такое отлично и почему должно быть именно так? Бывают в жизни и неудачи. Они бывают у всех. И они должны быть, потому что иначе невозможно понять, что нужно именно тебе. Вы восхищаетесь общительными, а сами утеряли это свойство... Почему, как? Может быть, вам страшно показать себя такую, разобранную другим? Вы всегда самая лучшая, веселая, успешная и вдруг такая? А если поделится трудностями, но не с мамой, а с ровесниками? Ведь у них у многих подобные трудности. Вас они скорее поймут.  И примут. Тогда, возможно, вы и сами себя примете такой, не идеальной, чувствующей боль, но настоящей! Алина, вы не только красивая успешная умная, но и другая. Вы и такая, и такая, и еще какая-нибудь! Старайтесь преодолеть это расщепление, объединить в себе разные аспекты. Это и есть жизнь. И когда вам это будет удаваться, вы будете испытывать моменты редкостного счастья...

С уважением, Истранова Наталья Леонидовна, психолог Москва

Здравствуй, Алина! Я прочитала твое письмо несколько дней назад, и все это время вынашивала ответ. Я сразу поняла, что хочу тебе ответить, но все никак не могла уловить, чем же я хочу с тобой поделиться, как хочу тебя поддержать и направить. Ты напоминаешь мне куколку бабочки, которая переживает момент трансформации из гусеницы в бабочку. И еще Еву из Библии в тот момент, когда она вкусила запретное яблоко с древа познания и осознала вдруг свою наготу и отличия от мужчины Адама, и устыдилась своей наготы. И еще я вспоминаю сказку Андерсена "Русалочка". Про период незавершенного созревания девочки в женщину. Про утрату девичьей непосредственности и беззаботности, про первую влюбленность, про то, как больно разделять хвост на две ноги и выходить на сушу и двигаться на своих ногах. И остаться русалкой уже невозможно, потому что в сердце любовь, и любить еще тоже невозможно, потому что ты еще не женщина, а русалка. И если не прожить этот переход естественно, а с помощью колдуньи, то счастья все равно не будет. И только и останется исход превратиться в пену, исчезнуть. Мне не нравится сказка про русалку, хотя она помогает схватить немного сути. И понять твои слова о том, что больно взрослеть. И что пока проблемы "любви" тебя обходят стороной. Выжить бы тебе сначала, на сушу выбраться в мир людей из состояния детской непосредственности и беззаботности, из эмоционального слияния с окружением. Мне больше нравится миф о Еве. О том, что она встретилась со своим стыдом, а именно с тем обстоятельством, что она видима другому, что на нее смотрит другой человек. И теперь и она увидела другого в его наготе и отдельном существовании. И вот этот момент осознания отделенности себя от другого, осознание отличий и есть момент символического разделения хвоста на две отдельные ноги. И это влечет моменты как просто осознания себя отдельным существом, отдельным творением, так и момент осознания себя женщиной, обнаружения своего пола, обнаружение мужчин вокруг. И тогда хвост уже помеха. Потому что то место, которое отличает женщину от мужчины и создает возможности телесной любви и контакта, находится между ног. У русалки нет этого места телесно. У девочки психологически. Пока она девочка, а не женщина, нет и поводов думать об этом и как-то осознавать. И я думаю, что ты сейчас переживаешь процесс психологического отделения от слияния с другими людьми, выход в осознание себя отдельным взрослым человеком. И чтобы этот процесс смог осуществиться, тебе надо встретиться со своим стыдом, с переживаниями, что тебя другие люди теперь видят, что они оценивают тебя, что они в чем-то отличны. И ты сама останавливаешь себя в том, чтобы разглядывать других людей, оценивать их, изучать, сравнивать с собой. Если ты не пройдешь этого процесса сравнения себя с другими, ты никогда не узнаешь, какая ты на самом деле, не сможешь встретиться с собой. Потому что человек определяет себя только в процессе диалога с другими, только изучая свое отражение через реакции на себя других. И с этим встретиться страшно. Потому что теперь мир усложнился. Раньше была безусловная любовь родителей и сестер (как в сказке), мамы и подруг (как у тебя). А теперь люди вокруг незнакомые, чужие, непознанные. И они могут отвергнуть, а могут принять, могут обрадоваться тебе, а могут разозлиться. И ты ведь также. Кто-то тебе симпатичнее и нужен. Кто-то злит, и его хочется оттолкнуть. И по отношению к одному человеку тоже возникают разные чувства. Сегодня с мамой тепло и радостно. Завтра она занята, ей не до тебя, она раздражается. Она не хочет уделить тебе внимание. А ты не хочешь каким-то людям сегодня. А завтра соскучишься и вспомнишь и позовешь снова. И мама отдохнет и вспомнит, а как там моя дочка, хочу побыть с ней, хочу узнать, как у нее дела. И это и есть жизнь. Постоянный процесс выборов нужного и полезного из отношений и отталкивания неподходящего в данный момент. И чтобы люди могли соотноситься друг с другом, им нужно чувство стыда. Стыд есть чувство, сигнализирующее об уместности людей друг относительно друга в разные моменты времени. И если есть неуместность, то будет и отвержение. Но оно не означает, что ты, например, плохая. А просто то, что сейчас человек направляет свое внимание больше на что-то другое, не на тебя. И стоит отойти и подождать другого подходящего момента времени, или выбрать другой объект для контакта сейчас, по своим потребностями. И вот чтобы почувствовать работу стыда и момент уместности для другого или подходящести тебе самой объекта, надо уметь смотреть, рассматривать других и ситуации. А иначе как оценишь? И чтобы быть в отношениях, надо также уметь выносить взгляды других, то, что и тебя выбирают сейчас. И могут выбрать, а могут нет. И чтобы встреча состоялась, оба человека должны смотреть друг на друга и как-то постараться друг для друга, чтобы найти моменты совпадения, соприкоснуться, стать полезными друг другу. И вот это и есть два главных секрета взрослости. Не бояться стыда, не бояться разных встреч, быть готовой к разным реакциям на себя и изучать себя и людей через них. И хорошенько рассмотрев все вокруг - выбирать для себя лучшее. А выбор - это уже ответственность. Еще один атрибут взрослости. А если ты закроешься в своем страхе столкновений с людьми, будешь избегать риска, общения, стыда, то никогда не познаешь жизни и себя. Ведь какой точный библейский миф! Ева съела яблоко с древа познания и обнаружила себя и другого человека. А что в данном случае познание? Как минимум опыт изучения себя и других через встречи, разные контакты, через разные попытки сближения и осмысление результатов этих попыток. И тогда теряется наивное райское небытие по сути, и начинается реальная человеческая жизнь в миру, где есть люди, мужчины и женщины, радость и боль, ответственность и выбор, ненависть, любовь и безразличие. Ведь это и была цена познания добра и зла. Бог выгнал Еву и Адама из рая после этого познания, и тогда и началась собственно их человеческая настоящая жизнь. Поэтому, Алина, не избегай своей боли, не избегай стыда и отвержения, познавай людей и себя. И пройдя через опыт разных контактов, отношений, обретешь себя, полноту и радость бытия, и новую взрослую спонтанность! Творческую спонтанность, лишенную детской наивности и полного доверия к миру! Взросления тебе и смелости встреч!

Мальцева Ирина Сергеевна, психолог Люберцы