Депрессия, или надуманные проблемы?

Здравствуйте, меня зовут Ольга. Мне очень нужна помощь, точнее консультация. Я могла бы обратиться к врачу в реальном мире, но как то уж боязно. Да и не знаю, то ли к психологу, то ли к психиатру уже давно пора.

Мне 33 года, был 1 официальный брак и несколько гражданских. Детей нет. Раньше не хотелось, а потом уже не могла. Операция по удалению маточных труб. Сказать что жизнь у меня была сложная, можно, но в сравнении с другими(инвалиды и т.д.) вроде не все так плохо, но... Моя \\\"взрослая\\\" жизнь началась довольно таки рано. Отца я не знала, мать воспитывала нас со старшим братом одна, жили бедно, но дружно, но не долго. Моим воспитанием в основном занимался брат, маме особо не было время, 2 работы. Потом брат женился... И я, так сказать, осталась на собственном попечении, в смысле что контроль прекратился, надзора не стало. Через какое то время мама тоже нашла себе мужчину и он стал жить с нами. Описать какая это была тварь(сори) ничего не сказать, пил, маму бил, потом с работы уволили, он все время находился дома и со временем начал проявлять ко мне неправильное внимание. Предлагал делать массаж, гладил, пытаясь дотронуться до интимных мест, фу, тошно даже вспоминать!!! И в это же время устраивал маме скандалы из за меня, вообщем не знаю чем бы все закончилось, но после одной из таких ссор уже и с моим участием, я ушла из дома. Мне было 14 лет. Но я все еще была \\\"девочкой\\\", в смысле девственницей. Но с тех пор все пошло до безумия плохо. Не буду в деталях рассказывать, бумаги не хватит.)) В общем. 2 изнасилования, первое когда я была еще невинна. 2 аборта. сомнительные компании, такие же подруги. К мужчинам относилась с непонятной до сих пор манией. Меня к ним тянуло, особенно к мужчинам старше меня, но на отношения не шла. Тогда мне казалось что я показывала свою независимость, сейчас понимаю что ошибалась. В общем даже если кто то и встречался приличный, я все портила. Да что там, все так до сих пор и продолжается. Сейчас есть парень, эти отношения даются мне очень тяжело. Плюсов больше, чем минусов, но... Он изменял мне несколько раз, но я как бы к этому уже привыкла, почти все изменяли. Наверно сама виновата, не знаю, но секса никогда не лишала, более того секс вроде люблю, у меня нет особых табу и предрассудков. Сама я довольно симпатичная девушка, по крайней мере желающих хватает, да и умом не обделена. Характер подвел, вот это да. Мне все время нужны какие то доказательства любви что ли. Эмоции, самопожертвование. Если я хоть немного это не получаю, меня будто подменяют. Становлюсь раздражительной, придирчивой, ревнивой. Даже шпионить начинаю. самой мерзко, но не могу себя остановить. Телефон, инет, где могу там что то и выискиваю. Но смею заметить что часто нахожу. Какая то безумная интуиция на измены и обман. Без преувеличения. Потом ссоры, скандалы, ухожу, плачу, пишу и возвращаюсь. Устала уже, не могу так. Что со мной??? Часто не могу понять люблю или ненавижу, ищу причины уйти или напротив причины чтобы не уходить. Хочу с ним поговорить, рассказать, объяснить, но он не любитель этих бабских нюней и разборок. И вот так каждый день я мучаюсь вопросом, что мне делать или не делать. Помогите пожалуйста, если это возможно сделать в такой форме.