Не могу простить, запуталась в жизни

Мне 24, мужу 28 лет. Мы женаты 6 лет. Вышла замуж в 18 лет по беременности. Муж захотел - сделал) Понимаю, что ответственность и на мне была, но... была глупа! Он у меня первым был и отпускать не захотел, когда я сказала, что уйду от него. Вобще родили 2 детей.

Дочке 3 года, родилась с пороком сердца, но пока всё нормально, исправляется сердечко, выздоравливает. Сыну 5 лет, ДЦП.

Когда я родила сына, муж был заботливым, близким, много работал, много денег вложил, чтобы спасти ребенку жизнь. Но когда я с ребенком приехала из больницы домой, всё изменилось. Муж не выдержал постоянных криков больного ребенка и ушел с головой в работу и времени с нами вообще не проводиил, денег на лечение давать не стал, вместо этого строил дом, перестраивал потом его, купил мопеды, машину, много дорогих инструментов и т.д. Вобщем деньги были и достаточно, но он аргументировал, что такого ребенка всё равно не вылечишь, просто выкинутся деньги на ветер. Мои родители за сто километров, и отношения у меня с ними достаточно напряженные. (Сейчас вообще общаться перестала). Свекровь примерно с нашей свадьбы болеет Альцгеймера. Свекор за ней ухаживает. Вобщем морально я осталась одна потом неожиданно забеременела второй раз, мы предохранялись, но так уж получилось. Муж уговорил рожать, типа нам нужен здоровый ребенок, сказал, что будет помогать. Только этого не случилось. И с первым инвалидом, и со вторым грудным я сидела сама. Жила на детское пособие. Нервы от одиночества и этой ситуации стали сдавать. В течение этих 3 лет я пыталась поступить на заочное в институт, но каждый раз, как специально, не с кем было оставить ребенка, и в итоге я не попадала на один из экзаменов. И как следствие не могла поступить. Поняв после нескольких лет уговоров, что муж так и не станет лечить ребенка... Вобщем сейчас сын у моей мамы, дочка живет с нами, я закончила 2 курс на дневном отделении! Но я не могу простить мужа, что он бросил меня одну наедине с нашими проблемами, что не помогал мне сидеть с ребенком, когда я была даже на последних месяцах беременности, хотя это реально было тяжело физически и морально. Всё время до учебы в институте я была для него всем: я не жаловалась, не упрекала его ни в чем, не заставляла его ничего делать, хотя и очень просила помочь, но он не помогал, т.к. считал, что я расслаблюсь, и мне потом сложно будет! Потом училась в институте, по выходным работала, отсылала деньги маме с моим сыном, в свободное время ребенок, мужу не отказывала - и через год не выдержала. На первом курсе уже влюбилась в преподавателя, он на 5 лет старше. А на втором так получилось, что мы начали встречаться... Я уже умудренная опытом искала недостатки, но похоже, что действительно влюбилась, потому что меня устраивает и даже больше, чем было бы нужно всё в нём. Он тоже женат, но они жили вместе меньше года, и уже больше года не общаются, она из другого государства, там же и был зарегистрирован их брак. Детей у них нет. Вобщем ситуация сейчас такова... Мужу сказала, что больше не люблю. Любовнику сказала, что люблю. Муж всё делает, чтобы я снова его полюбила, может, вину свою чувствует, может, еще что-то. Любовник помогает мне ВО ВСЁМ в отличие от мужа!! готов жить вместе со мной и дочкой, но у мужа условия жилищные лучше, и муж кажется более надежным в плане, что за ним как за каменной стеной, всегда будет стабильность, и семья есть, и борется за меня, за мою любовь, золотые руки, абсолютно неприхотлив. Любовник поддерживает меня морально, остального я и сама могу добиться при моральной поддержке!! С мужем никакого духовного и морального отношения. Мы разные! Такого как муж я пожалуй уже не найду, но мужа не люблю!! Любила ли раньше? теперь не знаю! Потому что с ним не было ничего такого, как сейчас. Никогда не восхищалась им как мужчиной, только с точки зрения практичности: хороший хозяин, может деньги зарабатывать, по дому всё делать - за ним буду как за каменной стеной. Сейчас же с любовником всё то, чего не было с мужем: скучаю очень, снится постоянно, мне с ним хорошо, спокойно. и в сексе, и в жизни полное взаимопонимание, такое ощущение, что он - это я, только Мужчина! С мужем мы фактически противоположные люди во всём: привычки, взгляды, вкусы - даже странно как сошлись. Вот и что сейчас мне делать? И хотелось бы всё по планам сделать: погрузиться с головой в карьеру, на детей ведь уже "отвлекаться" не надо, но мужа простить не могу! и любовника забыть, бросить тоже! Как это ни странно, даже в мистическое верить начинаю, объяснить не могу, но это работает!.. Любовник фантастическую удачу во всех делах приносит, как и я ему. И как будто судьба благоволит встречаться. Всегда всё хорошо, если мы друг с другом... Нам вместе хорошо, но ведь это просто секс?.. Разве можно секс смешивать с жизнью? Хотя с мужем спать уже невыносимо. Так-то муж очень хороший, но в постели не могу из-за любви к другому :(... Не хочу разрушать семью, от этого столько людей может пострадать: свекор - муж единственный и поздний ребенок; дочке лучше наверное с мужем, по крайней мере материально; сестра моя у нас живет, с ребенком помогает с момента моей учебы. Да и сейчас у меня всё налажено и понятно как жить: дети, муж, учеба, работа. Финансово: муж меня только кормит и минимальные гигиенические потебности обеспечивает... Одежду, косметику и все любые другие потребности мне нужно самой искать работу и зарабатывать. Сейчас еще и кредитная линия у меня открыта. Да и у любовника родители будут против, если он сойдется с замужней, да еще и с ребенком. Что делать? Чувства жить мешают. Хочется стать роботом, чтобы не чувствовать ни к мужу ненависти, обиды, отвращения, ни к любовнику любви... Чувство нежелания что-либо дома делать, отсутствие смысла... Раньше горела желанием что-то делать. Не хочу, чтоб муж любил, противно. Был бы муж плохой - давно бы ушла, был бы хороший - даже не посмотрела бы в сторону другого! Он ни плохой ни хороший..