Я очень молод еще, но так устал

Я очень молод еще но так устал. Думаю что я мечтатель с большим кол-вом разных идей, но отрешенных от реального мира. Рассеянный вечно, очень ленивый. Хочу в качалку ходить или заняться спортом, но так мне лень, я не хочу это и все, а раньше так занимался с большим рвением. Я бросал курить не долго - 10 месяцев, занялся спортом, была сильная влюбленность, может даже первая безответная любовь, завязал с кучу вредных привычек чтобы изменится ради любви, и я не мог дальше терпеть это, я устал. Начал снова курить. Забил на любовь. Правда девушка меня что-то ждет, но я к ней больше наверное не подойду, думаю, ничего не будет, я не такой смелый. Начал сейчас на другую засматривать. Прошло долгое время, и как мне кажется опустился - курить начал, уже не хочу в качалку и так далее. Пытаюсь заставить все вернуться, но откладываю в долгий ящик. Я думаю, что не хочу, потому что мне не нравится. Бывает такое состояние нравилось, а потом прошло, а через какое-то время опять, но хочется теперь, но желание слабое, я не хочу боль терпеть. Мне было тяжело заставлять делать. Никогда не пробовал терпеть до конца. Честно мне не нравится, я только когда есть результат. Ничего не хочется. Родственники раздражают, а друзья не интересуют, любовь кажется также не интересной и тяжелой, интересов никаких нету. Но не знаю, я замечаю, что меня интересует когда для кого то делаешь, и он на тебя обращает, короче внимание. Когда с кем то общаешься. Я так хочу живого общения, а еще хочу девушку иметь рядом. Я что-то в последнее время с друзьями вообще перестал общаться в реальном живом мире, ну у меня вообще нет друзей в принципе. Мне кажется я не хочу даже и не знаю почему. Вот случай из моей жизни: друг вышел, звал куда-то, я отказал. Или с другом пришел куда-то, и все я домой смываюсь, не хочу. Я плохо слышу и вижу, мне не комфортно на улице, даже стоять на ногах устаю. Я иногда думаю что спать и лежать в кровати целыми днями очень хорошо. Постоянно жалуюсь. Но сейчас состояние такое уставшее после очередной ночной посиделки у компьютера, что смотришь на это и не хочешь. Может надо любить себя и плюнуть на все, делать то, что нравится? или то чтобы нужно? или для будущего? дело в том что я живу где-то там, постоянно думаю о будущем и так далее. Я вообще не знаю что хочу, бывает очень трудно определится с выбором, например очень долго мучась как правильно поступить и так далее, а совершил - начаю прокручивать и сожалеть. Сейчас беспокоит мое состояние, моя зависимость от сигарет, компьютера. Не могу решится