Как восстановить отношения?

Андрей, добрый день! вы знаете, такой клубок всего накопился, что даже не знаю с чего начать и что именно написать, чтобы сообщение не превратилось в роман "война и мир".

мне 28 лет, мужу 30. мы вместе почти 6 лет, женаты 4 года, сыну 2 года. мне кажется что у нас рушится семья. вчера я вдруг поняла что кроме сына нас больше ничего не связывает. нет ничего общего. задала этот же вопрос мужу. он как всегда начал возражать "как это ничего, многое...." и задумался на 5 минут, после чего неуверенно сказал что нужно подумать, а потом ещё через 5 минут выдавил "быт"... это ужасно! я так не хочу, я хочу восстановить отношения, вернуть радость жизни. на самом деле очень многое накопилось, что привело к сегодняшней ситуации.

мы разные по темпераменту. я эмоциональная, люблю шутить, мечательная, если чего то хочу то хочу это сейчас и готова сразу действовать, люблю анализировать поступки, причины, слова(может это меня и губит на самом деле?). муж же спокойный, неэмоциональный, медлительный, любит откладывать все до последнего. приведу крохотный пример. в выходные мы кое что купили себе из одежды. я сразу одела новое платье и туфли, муж даже отметил это с улыбкой "ты сразу одела всё новое! а я так не могу, мне надо чтобы отлежалось!". он себе купил новые шорты и при этом сказал "убери, я их носить сейчас не буду, пусть лежат, буду носить старые" этим старым уже лет 15 (без преувеличения) и я бы даже не обратила внимание на этот факт, но у него уже так лежит несколько лет!!! несколько футболок с этикетками "на потом". я много раз напоминала ему об этой одежде, он всё время откладывает на потом. я решила что может ему не нравится та одежда и он купил её по моему совету. но ведь шорты он купил сам, я даже не видела. он сам сделал выбор... этот крохотный пример описывает моего мужа во многом. он говорит что он консервативен-хотя на мой взгляд этот консерватизм граничит с нежеланием принимать любые перемены, даже к лучшему. он мне сам сказал "даже к хорошему мне нужно привыкать". наверное основные проблемы начались из-за этого. в конце октября прошлого года мы переехали жить в сочи. до этого мы жили в нижневартовске. у мужа была хорошая работа, была новая красивая уютная квартира. его всё устраивало. меня нет. я хотела уехать с севера ради ребенка и самой себя. такая возможность появилась. обсудили-муж согласился. между тем как мы приняли решение и переехали прошло около 5 месяцев-немаленький срок. зная супруга я ему всё время говорила-привыкай к этой мысли, иначе потмо будет тяжело. но всё равное для него переезд оказался "слишком быстрым". новая работа ему не понравилась. должность та же, отрасль тоже, но коллектив, а особенно начальник выбивает из колеи до сих пор. мы переехали в маленькую очень тесную съемную квартиру. он был недоволен всем, всё не так, стал раздражительным, постоянно придирался ко мне, начал злиться на сына. во всех своих неудачах или недоразуменях винит переезд "зачем мы сюда только приехали????" когда спрашиваю жалеет ли он об этом, говорит что нет " что жалеть то" и при этом "тебе то хорошо, ты получила то что хотела". жизнь в том городе он теперь идеализирует-ему кажется что работа была идеальной (хотя уже забыл что хотел увольняться из за того что сначала понизили,а потом должность не вернули, что коллектив тоже му там не нравился). то что кроме работы он ничего там не видел. сейчас мы переехали жить в служебную квартиру, она более просторная, светлая, но тоже 1 комнатная, студия. вещи все лежат в коробках. продалжает цепляться что дома бардак, что ент отдельной комнаты (хотя когда мы жили в 2 комн. в том городе, мы всё время проводили только вместе). я понимаю, он устал, у него сложные обстоятельства и прочее. как могу я его поддерживаю. возможно такое поведение у него из-за внешних факторов. но боюсь я больше всего того что такое поведение становитяс нормой.

и ещё есть одна огромная проблема. это наша интимная жизнь. раньше я не знала что так бывает. но у нас может не быть секса месяц. и он при этом спокоен. он меня не касается, не целует. мне кажется что если бы не я , то на моем месте мог бы быть совершенно любой человек, с которым его тоже мог бы объеденять быт, даже противополождного пола, потмоу что секса всё равно нет. эта проблема у нас очень давно, уже года 4 или может 5. он всегда ссылается на то что какие то неудобные обстоятельства (то он устал, то я хочу уже спать, то ещё что то, то неудобный диван, то мы не в той квартире, то мы не на том матрасе, то это день, то я не могу). вот и сейчас. огда я поднимаю этот вопрос, он говорит что да, нужно, и хочется, "но ты сама понимаешь, нет условий". Андрей, вы мужчина, разве так бывает???? вы знаете, я вижу в нем зажатость, излишнее влияние в воспитании бабушки в детстве и образ родителей (особенно отца) сейчас. у меня такое чувство, что он не может быть самим собой, у него нет слова хочу-есть слово надо - это его слова. у него нет мечты, нет желаний на завтра или через неделю (только здесь и сейчас - поесть, прилечь, отдохнуть, посмотреть что в инете, при этом он не ленивый), у него нет хобби. такое чувство что он сам для себя не раскрыт. и настоящим (каким он мог бы быть - свободно разговаривать, шутить) я его вижу только с его интституцким другом (они живут уже 8 лет в разных городах), муж очень его любит и ценит. я ему предлагала обратиться к психологу, всем вместе. может я сама себя накручиваю, и всё не так, может мне скажут как я должна себя вести с ним, может его вот эти "особенности" это его темперамент.

ещё меня всё время очень раздражает его привычка - попробую. если его о чем то просить он никогда не скажет -я сделаю. он всегда говорит " я попробую". и так всегда. даже когда нужно было встретить моих родителей на вокзале, он ответил " я попробую". что это? привычка? или неуверенность?

я скажу правду. я не чувствую себя уверенно с ним сейчас. он все время говорит "посмортим что будет дальше, может мы уедем потом" "в квартире делать ничего не буду, неизвестно что потом с этой квартирой". и его вот это "попробую" "посмотрим". нет четкости, постоянства. мне так трудно. я не прошу чтобы было только по моему, я легко иду на компромисс, но нужна опрделенность.

и ещё. у нас не бывает полноценного диалога. он сразу начинает оспраивать любые мои предложения или просто идеи. он сразу говорит почему этого не стоит делать, почему это плохо и не подходит. он даже сам всегда это называет "дискуссия", а не диалог. я говорю "мы даже поговорить с тобой нормально не можем, что то обсудить" , он отвечает "почему, мы же всегда вступаем в дискуссию". он уже сразу готов спорить. что это? ему некомфортно со мной? как я должна себя вести??? постоянно подтирать "сопли" и жить без секса?... разве это семья? я уже думала может я слишком сильная? и он не видит во мне слабую женщину, сильнее которой он мог бы быть. но что будет если я тоже начну проклинать и винить всё вокруг... Андрей, скажите своё видение ситуации. нужна ли личная помощь специалиста? или я нагнетаю обстоновку, как я должна себя вести?