Странная злость, ревность к родственникам

Добрый день!

Мне 26 лет, живу с любимым человеком, детей нет. По жизни одиночка, без подруг, без друзей, без списка контактов в телефонной книжке. И для меня это нормально, общаться с одним-двумя людьми. От общения я сильно устаю.

Я - единственный ребёнок в семье, и у меня многолетняя проблема в отношениях с матерью и с родственниками в целом. Мама родила меня поздно, в 39 лет. Отца у меня нет и не было, бабушек-дедушек-сестёр-братьев и т.д. - тоже. Все, кто есть, живут далеко, кто в другом городе, а кто и вовсе перебрался в Европу. Ни с кем отношений не поддерживаю. Но при любом упоминании о родственниках я раздражаюсь, всячески стараюсь прекратить разговор на эту тему, начинаю злиться, во мне просыпаются цинизм и презрение. Даже к тем, кого я ни разу не видела, потому что они умерли. А мама всегда была очень близка со своими родителями, она нередко рассказывает о том, какими они были, как она их любила, как они общались ("как ниточка с иголочкой" - её слова), как ей их не хватает. Стоит ей начать вздыхать о том, что я уже совсем не тот чудесный добрый ребёнок, которым была, который её так любил, обнимал, ждал, стоит начать сравнивать её отношения с матерью с нашими отношениями - и вот прекрасный повод для скандала. Внутри меня всё переворачивается, и пошло-поехало. Я матери колкость, она мне платит тем же, после чего обижается и уходит, хлопнув дверью.

Меня раздражает... чужая любовь, иначе это никак не назвать. "Все лгут", "идеальных людей нет", "мне никто из родственников не нужен, и я из них никому не нужна", "никто никого не любит" - и много аналогичных мыслей, злорадство, негатив.

Я даже ревную, когда любимый человек общается со своими родными (матерью, сестрой, которые живут в другом городе), стараюсь не слушать их разговоров по телефону, ухожу в сторону, а потом расспрашиваю, как у них дела (и мне интересно это!). Родные его ко мне относятся хорошо. А для меня кошмарна мысль, что они приедут в гости, что его внимание будет отдано им. Всегда думаю, что мне мало внимания, проявляю гипер-эгоизм, причём иррациональный, бессмысленный, беспочвенный. Потом укоряю себя за "злобство".

Совсем недавно у меня была вспышка желания повидать тётушку, но она крайне быстро угасла. Мать успела тётушке сообщить о нашем приезде, но я пошла на попятную, и ей пришлось отказать (всё в тот же день). "Она уже настроилась, так неудобно, так нехорошо..." - примерные слова мамы. А я высмеяла это её слово "настроилась", как будто речь о пианино или гитаре. "Ничего страшного, переживёт, к тому же никаких физических подготовок ей не требуется" - примерные мои мысли.

Ко мне никто из родственников не относился плохо (пожалуй, отношения были нейтрально-положительными или никакими из-за территориальной разобщённости и редкости встреч), и при этом я их не люблю. И их, и мать (с ней мы ссорились каждый день по любому пустяку, пока жили совместно). К матери я езжу на выходные, и в эти дни стараюсь с ней не общаться, потому что это неизбежно приведёт к моему раздражению и очередной ссоре. Повод для ссоры? Любой. Я могу разозлиться даже из-за не идеально чистой чайной ложки, не смогу скрыть отвращения на лице и вуаля!..

Такой вот кошмар. И я не знаю, что мне с такой реакцией делать. Стараюсь отвлекаться, молчать, гулять, отстраняться.

Кстати, вот ещё штрих к картине: я не люблю свою "историю", прошлые чувства, отношения, связи считаю ошибками, глупостями, чем-то отвратительным и унизительным. Внешность свою тогдашнюю я тоже не люблю, поступки кажутся мне идиотизмом. Из прошлого, увы, помню чаще только плохое, хорошее "забываю", а негатив забыть не могу. И прощать не умею, "прощаю", только когда отвлекаюсь и забываю о событии. Может быть, это важно...

Я не знаю, нормально ли у меня с психикой? В последнее время всё чаще думаю, не психическое ли это, не стоит ли обратиться уж не к психологу, а к психиатру, потому что нервы похожи на оголённые провода.

С уважением,

Т.