Пустота внутри

Здравствуйте.Меня зовут Ольга мне 20 лет. Дело в том что уже наверно как года два я чувствую внутри пустоту. Когда смеюсь, когда радуюсь, когда плачу, даже когда получаю что так долго хотела и ждала. В 16 лет я познакомилась с парнем. Его звали Влад. мы очень сильно полюбили друг друга. После полугода наших встречаний я узнала что жду ребенка мне было 17. Мы оставили малыша. Но не были готовы. Начались ссоры, слезы. Мы очень часто ругались. Мой парень оскорблял меня. Я плакала. Но так же безумно любила его. Мы ругались мирились, и снова ругались и снова мирились. Так же будучи беременной он оскорблял меня. Особого рвения к моей беременности не проявлял. Когда я родила малыша он мне даже спасибо за ребенка не сказал. Перед выпиской он вообще отказался меня забирать сказал никуда не поедет. Во мне собрались чувства безумной любви и ненавести. Когда Никита только родился, мы часто ссобрились с Владом так вот вот тогда я совместила в себе и любовь и ненавись. Во мне было и то и другой и горело и то и другое очень сильно. Я очень сильно его ненавидела и так же сильно его любила. Когда в январе прошлого года он завел себе подружку это была его бывшая. Он окончательно убил во мне все живое. Все доброе. Хотя я не отрицаю что всегда была такой падлой. Так вот после того как мы разошлись я не верила никому даже себе. Я боялась своих мыслей и чувств. Боялась думать о любви внутри была только обида и ненависть, злоба разочарование. Тоесть полный нигатив. Спустя 2 недели после того как я ушла. Я сломалась. Он сломал меня. Я радыла от горечи, обиды, тоски, злости, от того что я его любила, от того что я его ненавидела так же сильно как и любила. От того как он меня оскорблял, от того как он меня целовал, в голове крутились все те воспоминания которые не давали мне покоя. Внутри все умерло. Не было ничего хорошего. Тоска поглощала меня все больше, внутри боль от утраченного. Мне льстило когда он за мной бегал. Делал все что я хочу. Я не верила никому хотя время шло проходило время уже прошло 4 месяца а у меня никто не вызывает доверия. На оборот ненависть ко всему мужскому полу. Я мстила ему гуляя с другим. Врала ему так как никогда бы ему не соврала. Я так же улыбалась ему в глаза и говорила - папа позвонил. Хотя это был не папа. И в один прекрасный день я пришла к нему и все ему рассказала. Он соответственно сказал что ему по*ер. Хлопнув дверью и ушел. А я была довольна. Месть превзошла все. Я была на вершине пьедистала. Моя душа ликовала. Ему было так же больно как и мне когда то. Затем он догнал меня, я продолжала улыбаться и мне даже было очень весело, но затем улыбку сменили страх и слезы.

Я плакала.

Мне стало больно от того что я так же поступаю как и он. И тут я начала его уговаривать пойти купаться. В моей голове звенел звонок. Душа умоляла оставить все так. А сердце сопротивлялось. Я продолжала его уговаривать. И мы пошли туда. Я была счастлива. Что боль перестала мучить мое сердце но я попрежнему ему не верила.Ах когда он говорил что любит меня я ему улыбалась в глаза и молчала. Вот тогда все закончилось не очень хорошо. он сделал меня такой, сукой. Я начала поступать как он, стала стервой. Мерзкой тварью. И чем я тогда лучше его?? Ничем, долгое время я никому не верила очень долгое даже себе. Я думала что люблю его лишь тогда когда понимала что я теряю его. Я говорила ему что люблю его лишь в те моменты когда он говорил - давай я уйду и больше никогда не вернусь и к Нику тоже. Вот тогда моя душа кричала.

И когда я ему снова поверила. Я вела себя первое время так как буд то мне пофиг на него. И теперь я уже заставляла его мне как бы это сказать поклоняться. Теперь уже я им командовала а не он. В мыслях было то что ты сам меня сделал такой теперь терпи не хочешь пошел вон. И он терпел. Да что там он и сейчас все делает что я ему скажу. А как я с ним разговаривала когда приехала к Дену за своими вещами. Как с тварью. Чем больше я злилась тем больше я его ненавидела. Это была защита.

Месть уничтожила во мне почти все живое. Я не знаю что будет дальше. Когда мы с Владом поругались из за чего то. И он собрался в клуб отдыхать. Боже я тогда чуть не умерла. Я ползала за ним на коленях. Кричала подруге в трубку если он сейчас уйдет то я вскрою вены. На лице у него было безразличие. Я не знаю что тогда произошло. Но я это прекрасно чувствовала. Я унижалась так как никогда ни перед кем не унижалась. Вот тогда он подчинил меня себе. Он руковолил мной как хотел. А теперь это делаю я. Так вот затем я начала общаться с его другом он с украины. Мы общались как друзья ничего большего. Но так получилось что я снова ушла от Влада. Потому что он мне стал противен. Слава нашел меня в скайпе. Мы начали общаться но затем наше общение моментально перешло в отношения не знаю как по другому это назвать. Мы придумывали всякие эротически истории. Я хотела к нему приехать летом с ребенком. Все было хорошо очень хорошо. Потом я сказала что люблю его он сказал что любит меня. Читал мне стихи говорил что я самая лучшая мы разговаривали с ним по веб камере. Но так же внутри была пустота. Было 9 мая, я ночью пошла гулять с другом. Пришла в пять утра. На следующий день мне запретили сидеть в интернете. Для меня это была трагедия. Как так я не увижу Славу. Я пошла в магазин купил бутылку коньяка и пошла к другу пить. Дальше было хуже. Он говорил про девушек с которыми он спал. Что они немощные. Вроде ерунда для него а меня как буд то грязью облили хотя я была не причем. Я пришла домой и никакой любви я уже не чувствовала только обиду. Не знаю почему так случилось. Мы в тот вечер поругались. Мне было теперь уже все равно отключат мне интернет или нет. Меня звали на вписку тоесть гулянку. И я сначала говорила что не поеду, но потом сказала что поеду. Там был Влад. Слава умолял меня не ехать просил. Но я не слушала его. Мне надоело чахнуть дома. Потом он попросил пообещать ему что ничего плохого не случиться и я ему пообщещала. На вписке я была пьна и у нас был интим с Владом. После приезда Влад сам рассказал Славе что было. Слава начал меня пилить, начал поливать меня грязью. Что я бездушная шлюха, тварь и т.д. Я пила. Как только мне плохо я пью. Я пью, пью,пью. Потом Слава говорил что простил меня но в тот же день начинал все заново. Так же поливал меня грязью. Я чувствовала себя виноватой. Просила простить меня. Он говорил что простил. И снова одно и то же. Он спрлрил со сной. Говорил что я лгунья. И все сначала. Тут же говорил что любит. Что это все порыв эмоций, и т.д. И так продолжается почти месяц. Сначала я не хотела делать ему больно, обижать его а потом он меня просто заколебал. И когда я ему сказала что ничего не хочу никуда не поеду начался словесный понос в виде матов. Что я последняя тварь, шлюха и т.д. И может я совсем тупая, но я отправила ему смс чтоб он простил меня и попрощалась теперь уже навсегда. В нутри все так же пустота. Но теперь добавилось еще грусть, обида, дипрессия, апатия, сожаление, жалость, равнодушие, я закрылась. Я не могу общаться с людьми. С которыми могла поговорить обо всем. В нутри пусто. Ненависть, разочарование, вина, страх. Желание быть в одиночестве. Мне рассказывают какую нибудь трагичную ситуацию, раньше зная себя я бы заплакала. Но сейчас нет, мне жалко да, людей которые погибли например, но нет того сильного сожаление. Такое ощущение что не трагическая история, а простая сказака. Почему я стала так реагировать? Не понимаю.Болит душа.Я просто устала от всего этого мне просто хочется умереть. Убежать, спрятаться забиться в темный угол сжаться и там сидеть. Теперь Слава будет мстить. Но мне уже все равно.

Я просыпаюсь и все так же голова загружена всем подрят. Я стараюсь отдыхать, например залить все алкоголем. Ту пустоту. Но не помогает. Она сопровождает меня везде где бы я не была. В кино в бассейне на пргулке дома или еще где то. Как мне избавиться от этого я больше не могу? Помогите мне пожалуйста!