Я предала друга

Здравствуйте уважаемы психологи или уважаемый психолог. Впервые делаю такую, как я раньше считала глупость, пишу совершенно незнакомому человеку про невзгоды жизни моей. Но заранее благодарю за внимание.

Ну так я по совершенно непонятной мне причине предала друга, будучи дико разочарованной в ней ( и это тоже по непонятной причине). Ну временами она меня раздражала конечно, обычное дело ведь, но я и не думала с ней перестать общаться из за таких мелочей. Мы были вместе уже как 10 лет. Дружбаны со школы. Мне кстати 20 лет ей 19.

А предала я её очень гнусно и беспощадно, если можно так выразиться. А беспощадность заключается в том, что я её буквально послала, когда она меня просила о помощи, находясь в очень сильной депрессии, от которой у неё в голове то и дело крутилась мысль о самоубийстве. Это депрессия длилась достаточно долгое время в основном из за плохих отношений с родными. В семье у неё всегда были разногласия, которые касались непосредственно именно её. Она единственная дочь в семье. Семья мусульманская. И как всем известно несладко живётся девушке из таких семей потом что, кроме как объекта, которого надо выдать поскорее замуж, её редко воспринимают всерьёз как личность и её желания редко учитываются. Причину её депрессии я прекрасно знала. И причина не была только одна. Их было много. К примеру ей казалось, что она совершенно потеряна как личность. И не сможет никогда найти себя и покой в душе. Она боялась общества в котором живёт, думая, что оно её губит. К обществу относится не только семья, но и коллеги по работе и возможно сокурсники. Она боялась не именно общества, а её влияния. Само общество она воспринимала как стадо, которым движет лишь её инстинкты и желания. Люди ей были неприятны, но несмотря на это, она с ними очень яростно общалась, объясняя это тем, что она находит в этих людях некое спасение. Видимо проблемы с семьёй сказались на всём этом.

Единственным человеком, которого она воспринимала как опору и друга, была я. Большинство её планов на будущее заключали меня, как очень важное составляемое, без которого эти планы будут неосуществимы. И конечно груз ответственности за неё всё сильнее давил на мои плечи. Мне начало казаться, что боли в суставах у меня начнутся гораздо раньше положенного мне времени. Я понимаю, что испугалась от ответственности. Но и не только. Дело в том, что я тоже в тот период времени находилось в некой отстранённости от внешнего мира. Возможно из за того, что по натуре я одиночка. Но эта отстранённость раньше не проявлялась так ярко. Только в последние 2 года.

Я веду к тому, что её душевное состояние и взгляды на жизнь были жутко схожи с моими. Я даже не знаю почему. Мне казалось, что именно она является тем, что делает меня и моё становление в то, чем я сейчас являюсь. Я начала остро ощущать зависимость от Дили (так её зовут). Почему это я целый человек должна нуждаться так в другом человеке? Я хотела независимости.

И вот я и она чувствуем нужду друг в друге. И вдруг она мне заявляет, что хочет покончить жизнь самоубийством. В первый раз я восприняла эту новость очень бурно и всерьез. Мы общались через сообщения и она не отвечала на звонки. Не хотела говорить.

Но потом со временем эти разговоры начали меня раздражать. Она часто менялась по поведению, но в душе у неё было всё тоже самое. И это меня пугало. При общении с ней мне казалось , что она притворяется весёлой или какой бы она ни была при разговоре. Абсолютность всё, что бы она ни делал казалось мне ложью. Даже то , что она хочет убить себя. Ведь человек, который действительно хочет сделать это, то сделает и не будет об этом с кем то говорить и тем более в течении такого долгого времени. Может она говорила , что бы я её спасала от этих мыслей. А я не справлялась с задачей. Вообщем всё у меня запуталось в голове. Я ничего не хотела знать и я была в ярости. И поставила точку в наших отношениях в такой трудный для неё период жизни. Пфффф нашла когда.

Нооооо через два месяца мучений и угрызений совести я позвонила ей и мы вроде стали общаться. Но уже не так как раньше. Мы обе это знали и чувствовали это. Она хоть и хотела что бы я вернулась, но она сама не понимала зачем ей это надо. Скорее она хотела из меня вытянуть ответы на вопросы, которые её мучили эти 2 месяца. Я высказала приблизительно то же самое, что и вышеизложенное. Но я не извинилась перед ней, мне казалось это неуместным и глупым ведь прощения я бы не получила. Всё на что я могла надеяться это понимание. И я думаю она поняла. Но не смогла простить и через 2 недели после воссоединения, так сказать, она прекратила общение со мной по непонятной мне причине. Мы опять переписывались (то есть не было разговора лицом к лицу) и я ей написала , что то обидное в шутку

( ну в своём стиле. Она всегда понимала такие шутки) и она ответила мне не менее обидной шуткой. И так, думая, что мы обе шутим дело дошло до того, что она написала, что не намерено это терпеть. И всё, это были её последние слова.

Период вражды на данный момент: не общаемся уже полтора месяца. Моральное состояние: 50 процент мыслей в голове об избиении бейсбольной битой моей бывшей подруги. Это нормально я знаю.:)

Количество онлайн консультаций с психологом: 1

Я пишу всё это в 4 утра и даже не надеюсь, что кто-то действитнльно прочтёт эту белиберду и ответит мне. Но эти мысли в голове, надо было их куда-то складно сложить и послать. Ну и вполне предусмотрительно я посылаю эти мысли онлайн психологу :D