О моем детстве, страхах и желаниях

Пожалуйста, мне нужны подробные комментарии. Значит, так. Мне 17 лет, я девочка. Учусь в 10 классе, увлекаюсь эзоретикой, психологией, философией, гипнозом, астралом, мировыми инопланетными заговорами, парапсихологией, вот. Своими увлечениями очень горжусь, да), ведь я не такая, как все, но на самом деле все мы одно и тоже. Ну, вы понимаете, наверно. А если не понимаете, то и ладно, меня никто не понимает. Ладно. Во-первых, я боюсь людей. С детства стеснительная и скромная, теперь я боюсь незнакомых и тех, кого плохо знаю. Глупость, конечно, знаю, надо побороть свои страхи, больше общаться и прочее, это все знаю. Но мне легче глупо выглядеть, чем подойти к человеку просто так. Моральная мазохистка. В общем, я молчун, но не дома. С теми, кого я хорошо знаю, это мои родные и подруга, я уверена. Это какой-то чертов комплекс, не могу докопаться до него, мне слишком больно и страшно бороться с этой фобией. А ведь мне общение и не надо. Я не собираюсь заводить друзей, просто хочу не боятся. Ладно, далее. У меня хреновая память, так что никогда не вспомню что там стало причиной этого всего самостоятельно, вот в чем проблема. Так, в детстве очень любила читать книги и фантазировать. Может это у всех так. Мое любимое занятие было - забиться в уголок и часами мечтать о приключениях. Только они заканчивались всегда попаданием в плен к врагу и пытками меня. Я до сих пор мечтаю о связанных руках. Я бы сопротивлялась мучителю, пока не пришли друзья и не спасли бы меня. Вот. Лет с 12 я собиралась покончить с собой. Душевные муки были непереносимы. Подозреваю, что это Черный человек, как у Кастанеды)). Я молила о том, чтобы узнать "правду" о мире, о смысле человеческой жизни. Потом появилась книга, и еще книги, перевернувшие мое сознание. Но комплексы остались глубоко внутри, и желание ощущать связанные руки). Я хочу умереть побыстрее, смерть - освобождение из бренного тела, но, как понимаете, у меня семья. Мне не снятся кошмары, ибо я не боюсь чудищ, только даже если сны о людях, после этого неприятно только. Пару раз меня убивали во сне. Это было самое восхитительное ощущение. При этом я боюсь боли. Почему так? Извините, слишком сумбурно. Знаете, щас пойду и буду через страх подходить и заговаривать с людьми. Как я буду жить без страхов?))) Думаю, надо сменить место жительства. Я хочу путешествовать по миру, я хиппи немножко, но мне даже не разрешают на велосипеде ездить, мама бязливая. Кстати, вот - букет фобий, моя мамулька. Так вот, че делать то? Кстати, из меня получился бы психолог?