Панические атаки

Расскажу все по порядку. Я с 1 класса занималась вокалом и хором, в начале 10 класса у меня случилось так, что из-за неправильного прикуса началась дисфункция челюстного сустава и мне долгое время было неудобно разговаривать. В это же время мне начало казаться, что я не могу сглотнуть нормально, постоянно начала возить с собой воду, и хорошо мне было только дома. В связи с этим я постоянно плакала и думала, что это никогда не закончиться, к тому же для меня было пение - некоторым способом выражения себя, и я не знала, что мне без этого делать. Лето после 10 класса я практически провела дома, изредка куда-то выходя. С того момента до начала 11 класса я оббегала кучу врачей, но эффекта практически не было. И только в 11 классе мне посоветовали делать упражнения в режиме релаксации, что несказанно мне помогло. Около двух месяцев все было в порядке,а потом у моей подруги умерла мама, с которой я была хорошо знакома. Это меня потрясло очень сильно, но ни с кем на эту тему я не разговаривала.Я полностью погрузилась в свои школьные дела и пыталась отвлечься. В итоге в конце декабря, меньше чем через месяц, ночью мне стало тяжело дышать. На утро мы пошли в врачу и мне поставили диагноз ВСД, сказав, что по сути ничего не страшного, просто перенапряжение и стресс. Я, успокоившись, перестала на это обращать внимание и все прошло. Пару месяцев все было отлично. Но потом начались какие-то неприятные ощущения под грудью, я проверялась - вес было в полном порядке. Я списала все это на ВСД и начала постоянно про него читать. В итоге, у меня со временем появлялись те или иные признаки, но по результатам различных анализов - все было по-прежнему в порядке. У меня начались панические атаки, и я очень боялась выходить одна из дома и вообще находиться далеко от дома. Я все больше проводила времени за компьютером и в наушниках.

В сентябре я пришла в университет. Хоть и симптомы продолжались,я перебаривала себя и ехала туда. В это же время я стала ходить к психологу он мне очень помог, но под конец я начала чувствовать, что чем больше в себе копаюсь, тем больше закапываюсь, поэтому своим походы эти я прекратила. Несмотря на то, что я очень активно участвовала в студенческой жизни, я все равно как только приезжала домой - садилась за компьютер, и у меня была дурацкая привычка-везде ходить в наушниках, в том числе и дома. В конце концов дошло до того, что у меня начался проявляться невроз. С ним я конечно практически справилась, но теперь у меня появилось чувство нереальности: как будто я - то не я, я как бы понимаю, что это знакомые места, но какое-то чувство некомфорта.

Быть может это связано с тем, что незадолго до этого я совершенно перестала ходить в наушниках, а теперь и с компьютером практически завязала, и мне некомфортно от такого быстрого перехода? потому что я последние три года себя загоняла в такое состояние отчужденности.

Про себя могу сказать, что лет с 12 до 17 я все проблемы держала в себе и ни с кем не обсуждала свои переживания, а сейчас все это вылилось то, что я хочу рассказать, но не всегда могу.

Сейчас мне 18 лет и я заканчиваю 1 курс, передо мною открываются огромные возможности, но из-за этого чувства нереальности я очень боюсь их пропустить. Один плюс от этого - мне все больше хочется выйти на улицу,а не сидеть дома. Но все равно это чувство очень пугает, мне очень сложно общаться с людьми, кажется все нереальным.

К тому же совсем недавно к чувству нереальности присоединилось чувство, что мои мысли как бы отдельно от тела. Но при этом я понимаю, что все это глупости, которые связаны с тем, что я постоянно фантазирую себе какие-то ситуации и настолько забываюсь, что то, что происходило в реальности мне кажется нереальней, чем все эти фантазии.

Иногда мне настолько от всего этого паршиво от этого на душе, что я не знаю, что мне делать. Но я это перебариваю.

Ведь это все же лечится? И если я всерьез займусь своим психологическим состоянием, все пройдет?

Я уже устала от этого. И осознаю, что сама себя загнала. Всё, что было раньше, симптомы ВСД, теперь мне кажутся не таким уж и страшным. Но все, что появляется новое, пугает.

Что вы мне посоветуете? Как с этим быть?