Устала от жизни

Лет с 12 я стала терять интерес к жизни. В школе надо мной часто шутили, некоторые издевались, хотя я ничем не выделялась, и была обыкновенной, замкнутой серой мышкой. Я всем сердцем ненавидела школу. Меня раздражали люди вокруг, стены, звонки, "друзья" не обращали на меня внимания. Единственное, что я хотела в тот момент, чтобы этот ад поскорее закончился. Тогда я была глупым подростком, тогдя я позволяла себе поплакать в подушку, даже тусовалась в клубах - так я хотя бы выплескивала свои эмоции.

Сейчас мне 19. Не курю и не пью, но ощущаю себя какой-то увядшей, словно внутри меня не молодая девушка, а старуха. Я практически ни с кем не разговариваю, и от того не могу пару слов связать друг с другом. У меня до сих пор нет настоящих друзей, что уж говорить о парне. Все, с кем я общалась, либо пользовались мной, либо я пользовалась ими. Стоит мне скрыться из виду, как обо мне сразу забывают, словно я и не существовала. Я по-прежнему тихая, скромная, но теперь не позволяю затыкать мне рот, и говорю правду. Это, наверно, еще одна причина, почему я не способна ни с кем общаться. Чувствую себя очень одинокой. Хотя сама отталкиваю и игнорирую людей. Последние несколько лет я стала словно каменеть. Помню, как бабушка назвала меня "куклой". Я хожу как замороженная, у меня ледянные руки, я вечно вялая и ничего не хочу, ни смеяться ни плакать, ни есть ни пить, хочется просто лежать овощем и сдохнуть от своего никчемного существования. Чем я занимаюсь на данный момент? Учусь. Я говорила, что ненавидела школу? Ее призрак меня преследует по сей день. Я не получаю никакого удовольствия от учебы, хотя она связана с моим любимым занятием. Я теряю время и меня это мучает. Я "художник", рисую, причем гораздо лучше моих одногруппников, но мне это ничего не дает. Ни радости, ни гордости, я ничего не чувствую. К сожалению, мне приходиться жить с родителями в московской коммунальной квартире, где живет сразу три семьи. Все свои и мысли и рисунки я вынуждена прятать. Я с рождения росла в окружении чужих людей. Раньше все было спокойно, а сейчас, когда все друг от друга устали и начали ненавидеть, жизнь превращается в ад. Я стараюсь забиться в уголок, скрыться за каменной маской, чтобы побыть хоть немного одной, в итоге отдаляюсь от родных. Я так устала от всего этого. Не могу вдохнуть полной грудью, не могу даже поплакать, на это просто нет сил. Не бывает такого дня, когда я бы не нарисовала в своем уме мой красивый полет с крыши, либо чего поинтереснее. Я не понимаю, что со мной, вроде бы не все так плохо, но душа мечется...