Самопознание и самоуверенность

Здравствуйте. В моей жизни было и плохое, и хорошее. В 7 лет мои родители уехали за границу, и я осталась с бабушкой и дедушкой с маминой стороны. Они были пожилыми людьми, на пенсии.До этого я жила с родителями в столице, когда переехала к дедушке и бабушке - переехала в деревню.В округи где они жили было мало детей и были одни мальчики.Поэтому мое общение с моими сверстниками ограничилось.Мне было скучно. Я смотрела больше тв. У меня не было общения с более молодыми людьми, чем мои бабушка и дедушка, например, как мои родители. Каждое лето приезжали к нам моя тетка с детьми - моей старшей на 4 года двоюродной сестрой и младшим на 8 лет двоюродным братом. Они были моим общением на лето.Когда пошла в школу появилось общения. Но из-за того, что я была полненькая появились комплексы и страхи. Бабушка любила кормить и когда мне было скучно или грустно заедала это едой.Я боялась, что меня кто-то обидит из одноклассников или других людей. Я не любила мягко говоря физкультуру и боялась ее. Бабушка настаивала, что бы я хорошо училась и привела меня с 1 в 3 класс. Тогда как раз набирать начали в 6 лет, я пошла в 7, и бабушка считала, что в 19 лет оканчивать школу не правильно. Я любила визуализировать и фантазировать, и показывала себя такой, какой бы мне хотелось быть. В классе 6-7 я начала есть каши, и меньше есть, и я похудела.Но страхи и комплексы остались со мной.У меня было общение, но у меня был и комплекс отличницы - бабушка следила за моей учебой и говорила, что я должна была быть подготовленной к городской школе. Я училась много и усердно. Оценки были хорошие, я была отличницей и шла на золотую медаль. В 8 классе приехали родители и забрали меня. Мы снова начали жить в столице. Купили квартиру, машину. Все эти годы мне было больно, я по ночам плакала и было обидно, что у других родители рядом, а у меня - нет. Мне хотелось дружной, любящей семьи и родителей. Но получилась я двух людей, которые были объединены общей квартирой, машиной, ребенком. Постоянные ссоры, рукоприкладство, слезы мамы, обоюдные упреки - вот, что я увидела и что получила. Мама настроила меня против отца и они втянули меня в их выяснение отношения.И опять ссоры, рукоприкладство, унижение, слезы мамы, упреки и теперь уже я принимала тоже в этом участие. Я пошла в новою школу и у меня появилось общение. Но те страхи и комплексы остались. Я продолжала хорошо и старательно учиться, многие преподаватели хотели отправить меня на олимпиаду. Дома все продолжалось и моей мечтой был их развод.Каждый думал о свой обиде, о своих переживаниях.Когда кто-то создавал ссору не редко потом на весь гнев отыгрывался. Часто хотелось уйти из дому, были мысли о самоубийстве. Было одиноко.Я не могла подойти и поговорить по душам, весело с ними - каждый был занят выяснением отношений друг с другом.В 9 классе я пошла в новою школу, эту школу хотела мама. Это была гимназия и там хорошо преподавали предметы. Но отношение было очень плохим к ученикам. Сумасбродная директриса орала и на учителей, и на учеников, а учителя в свою очередь на учеников. С аттестатом после этой гимназии трудно было поступить.Оценки средней школы делить на половину - вот оценка в гимназии. И еще, был добровольное пожертвование, в сумме больше средней столичной забрали, который должен был заплатить каждый при поступлении и эту сумму никто ни в каких документах не записывал. Поэтому в этой гимназии было много детей с богатых семей.Мои документы забрали и я перешла в новою школу. Это было хорошая школа.Но класс и классный руководитель были не лучшие. В классе было много сплетен.Каждый был за себя или за свою группку. Новеньких не любили и те, кто проучился 4-5 лет, все равно не очень хорошо принимались в классе. Классный руководитель очень любила сплетни и показать свой скверный и своеобразный характер. Они провоцировала каждого особенно новеньких.Девочки любили сплетничать и было сложно в таком классе найти общение, друзей. Я начала общаться с одной девочкой, но та в свою очередь дружила с девочкой с очень неблагополучной семьи, которую в классе недолюбливали одноклассники и классный руководитель.Девочка с неблагополучной семьи была в их группке главной и общаясь с той девочкой, я общалась и с этой. У меня включился некий механизм я не хотела была за бортом в этой группке - я начала общаться с девочкой с неблагополучной семьи, что бы общаться с той, хорошей девочкой. Это был некий план. Но отношение к ней в классе было плохим и ко мне отношение изменилось в худшую сторону. Когда я только пришла в этой класс, мама сказала, что бы я не говорила, что я училась некоторое время в той гимназии, и хотя я не хотела скрывать, я согласилась. Суть была в том, что когда создавалась эта гимназия, лучших учеников ближайших районов переманили и поэтому ближайшие школы не любили эту гимназию. Но одна девочка с моего нового класса узнала об этом и рассказала своим подружкам-одноклассницам. Отношение ко мне тогда изменилось в плохую сторону.Было сложно в таком классе, где постоянно были сплетни и классный руководитель все только подогревала и провоцировала.Было не правильно говорить, что я не училась в той гимназии, и общение с девочкой с неблагополучной семьи не одобрили и мои родители. Были высказывания.Но в том классе, где каждый сам за себя и где уже сформировалось отношение к новеньким и не из их компании, было сложно найти общение и друзей. После 9 класса ушла в училище девочка с неблагополучной семьи и я продолжала общаться с той хорошей девочкой.Класс уменьшился, но остались те, которые были о себе большого мнения и это были больше девочки. Я Общалась с теми, с кум училась в школе предыдущей, с некоторыми с гимназии.Дома все продолжалось так же. Не редко меня выгоняли из дому после ссоры. Я много плакала и мне не хотелось жить. Были ссоры, где мама высказывала, какая я дрянь и все, что я ей рассказывала по своей наивности и из-за того, что любила как маму, она все это высмеивала и говорила, что я ничего не могу и говорила свое негативное мнение.После этого я не рассказывала ей о себе, своей жизни. Я тогда была подростком. Не ладились у меня с ней отношения и потому, что я на тот момент половину своей жизни прожила с бабушкой и дедушкой. Она приезжала с отцом на протяжении этих лет. Но эта притирка длилась долго, после того, как начали жить вместе. Мне хотелось друзей, но комплексы остались. Было одиноко. Я начала общаться с парнем на 2 года старше, он мой сосед и это не понравилось моим родителям. Они были против.Он хотел интимных отношений, мне было 14-15 лет.Я не хотела и не собиралась этого делать. Я рассталась с ним. У меня были отношения с парнями. Но я старалась себя уверить, в том, что я уверенна в себе - на самом деле это было самовнушение.Комплексы и страхи были при мне. Потом я познакомилась в 9 классе с парнем с 11.Мне хотелось общения - социальный голод.Мы начали общаться. Я хотела общаться с ним, и я часто просто писала в сети или просто в школе говорила ему что-то. Он отвечал, как новой знакомой.И мы общались 2 года и потом начали встречаться. Но общались мы больше по сети.Он поступил в университет и отдавал свое все время учебе, был на бюджете.Лишь пару раз за эти 2 года виделись. Я нашла в нем некоего человека, которому рассказывала многое, но совсем не то, что чувствовала и думала на самом деле. То есть я не говорила о отношении в классе, о своих страхах и комплексах и мне было стыдно говорить о ссорах и рукоприкладстве в семье. Так, разговоры ни о чем.Он был показывал себя уверенным, со своим мнением человеком.Он давал совет, подбадривал когда было нужно, говорил все за и против той или иной ситуации. И это напрягала, потому что у меня было свое мнение. Он оказывал заботу, притом, что у него всегда не было времени и сеть и мобильный были нашими помощниками в общении, а потом в отношениях.В 11 классе, когда мы начали встречаться, в класс к нам пришла девочка.Общительная, веселая, со своим характером, но в классе ее не приняли .И первыми свое нет сказали девочки и классный руководитель.Она подружилась с некоторыми мальчиками и я общаясь как с одноклассником с одним из них перебросилась с ней некоторыми словами. И потом постепенно начали общаться.Я тогда уже не общалась с той девочкой, с которой общалась в 9 и 10 классе. Ее не хотели воспринимать некоторые девочки, ей было неприятно, и мы как-то отдалились.Она замкнулась в себе и просто решила получить аттестат и не думать о том, что бы хорошо закончить школу в хороших отношениях с одноклассниками.Она не пришла на выпускной. Общалась я с новенькой девочкой и с парнем с моего класса. Классный руководитель рассказывала,. что не так в новенькой девочке при всем классе и провоцировала класс на непринятии новенькой.На протяжении всех лет, что я жила с родителями я закрывалась и уходила свои чувства, переживания, в себя.Был период, когда я перестала общаться со своими знакомыми и друзьями, это случилось, когда я была в 10 классе.Была депрессия.Родители спрашивала, что не так и были ссоры. Ссоры между ними не прекращались.Тогда мне было очень плохо. Я забила на учебу, на друзей и закрылась в своих переживаниях.Когда мы были на море , мне было 16, у родителей была ссора и я ночь по тому небольшому городку, где мы отдыхали, бежала за подвыпившим отцом, в то время как мама хотела пойти утопится в море.В 11 классе во время ссоры отец попал маме в голову и я останавливала кровь.Утром вместо школы, поехала с ней в больницу.Ее положили, было сотрясение. Вечером я везла ей продукты, навещала и возила потом еду. Я не рассказала тогда это своему парню, было стыдно сказать причину. Зимой в 11 классе я рассталась с парнем, через пол года отношений и через 2 года общения. Снова ушла в себя. Не хотела рассказывать причины и свои страхи, и комплексы ему, а он хотел узнать, что не так.Упорно хотел узнать.Я не отвечала на звонки, на смс, в сети. Через 3 месяца он снова написал, что случилось и сказал, что нельзя разрывать со всеми друзьями отношение.Тогда я перестала отвечать своей хорошей подруге, которая жила там, где мои бабушка и дедушка, и двоюродной сестре.Они все были между собой знакомы, с парнем обе хорошо общались по сети.Мне было стыдно, что я так сделала, но я не могла позвонить, написать и рассказать.Это было мои комком, который был внутри. Он обиделся, подруга и двоюродная сестра тоже.Мне было так неприятно все это, но я не могла все рассказать ему и им.Так я осталась наедине с собой.Да, я общалась с той новой девочкой и парнем с класса, но я была без настроения, подавлена. И все переживания переживала внутри. Мне было стыдно и я не хотела и боялась увидеть или парни или подругу, сестру, то, что они посмотрят с укором, и то как я поступила. Это жгло меня внутри. Но те страхи и комплексы были и жили во мне и поговорить с ними я не могла.Сейчас пишу и снова вспомнилось то ужасное чувство вины. У меня была депрессия. Целое лето после выпуска я просидела дома, чувство вины + свои собственные комплексы и страхи забирали у меня все, загоняли в тупик. Ссоры продолжались у родителей со мной и между ними. Было очень плохо.Я поступила в университет.Но депрессия не прошла, чувство вины + свои собственные комплексы и страхи сделали свое дело. Постепенно мои отношения с группой ухудшились. Я старалась побороть депрессию, но не получалось. Было сложно с учебой, много задавали, я могла справится с заданиями, но действительно много задавали. Я отдалилась от одногруппников. Я была в себе, понизилась самооценка, самоуверенность и они это заметили. Отношение ко мне стало ухудшаться.У меня не было друзей и людей с которыми я могла общаться.Это было мне неприятно и давило на меня. Когда сдавала сессию, позвонил замдекана и сказала, что я не сдаю зачеты.У меня поломался компьютер и за несколько дней делала большинство самостоятельных без которых зачет не сдашь. И доносила тогда преподавателю перед экзаменом. Староста с моей группы сказал, что не видел меня на зачете и из-за это был сделан этот звонок.Мама 2 года вспоминает мне это и не раз были слова, что моя учеба закончена, так как я ничего не учу и не делаю. Потом отец начал говорить, что так и будет.Упреки о том, что я не поступила на бюджет в то время как другие поступили и никто не платит за них.У меня на 29 человек 2 бюджетных места и 1 забрали, осталось свободным 1.Очень часто мама высказывалась, что я пойду на работу и буду сама зарабатывать, и не буду тратить ее деньги, отец тоже очень часто говорил тоже самое.Деньги для них многое значат, впрочем как и для всех.Но упреки, что я не училась в 11 классе, а прогуляла, не прекращаются.В 11 классе мама упрекала и кричала, что у меня нет друзей, эти слова было больно слышать. Она говорила мне то, что говорила ей мой классный руководитель. И это все было так неприятно слышать, хотелось уйти из дому. Сейчас на 2 курсе.Я извинилась в сети перед подругой и двоюродной сестрой, с помощью друга бывшего парня извинилась перед ним. В моей семье ссоры, рукоприкладство, упреки и слезы продолжаются. Мама хочет подать на развод. но слова - не действия. Я это годами слышу. С ее слов, она не будет этого делать из-за того, что не сможет сама обеспечить меня и себя, мою учебу, и квартиру придется продать.Квартира, как она сказала, она хочет, чтобы осталась мне. И каждый день упреки, повышенной интонации высказывания, крики. Отец своеобразен в том, что слушает себя, свое мнение важнее, и он может поднять руку, разговаривает он особенно в последний период, около года, на повышенных тонах и это может просто быть как, например, "Молоко в холодильнике.Пей".Он раздражителен и очень часто выпускает из виду то, что его просят и не делает этого. Он не учился в выше и не понимает как сложно бывает сидеть и по ночам учить, готовиться к экзаменам по профильным предметам. Он высказывался об этом.И не нужно говорить, что я не права, но меня выводит его необразованность и его отношение к жизни. Я бы хотела, что бы мой отец был с образованием, с хорошей работой, что бы я могла гордится им. Часто просто не хотелось разговаривать с ним, не хотелось, что бы он приходил с работы домой.Он подавлял своей энергетикой, своим пессимизмом по жизни.Он прав и точка-вот его кредо. Он может запросто обидеть.Когда мама плакала, он говорил, что пусть она плачет, ей полезно. Мама, я злилась на нее много времени, ее обидам, она настолько была зациклена на отношениях с отцом, которым пыл, да сейчас пьет не часто, но пьет, и может прийти домой пьяный придраться к чему угодно, спровоцировать скандал и побить ее. Он кричит и ждет в ответ слезы, раздражение, такое ощущение, что он питается этим.И он подавлял меня.С ним очень сложно, с ним сложно жить.Мама пытается все сделать по дому, плохо ей или нет она идет на работу, у нее были за год 2 операции, одна по вине отца, у нее нет желчного пузыря и часто бывает от этого плохо. Я вижу как ей сложно с отцом, как сложно переживать снова и снова эти унижения и слезы, рукоприкладство. Она дает мне то, что считает нужным, но та ситуация в семье, те отношения между ней и отцом, - она нервничает и все это ненормально. Я поняла и не сейчас, что моя счастливая семья с любящими друг друга и своих детей родителями - не моя семья и никогда такой не будет и не была. Каждый из них своеобразная личность. И еще одно я собираюсь на 3 курсе пойти на заочный.Я хочу побороть это состояние, а каждый день видеть и чувствовать негатив со стороны однокурсников я не хочу и не должна я это терпеть. осталось 2 месяца.Я хочу собраться с духом и никто кроме меня не будет жить моей жизнью. Я не хочу жить не живя. Я хочу жить с положительными эмоциями, дорогими людьми, хорошей работой, образованием, с которым я смогу реализовать себя, с мечтами и своим собственным мнением на все.

Я хочу съехать на съемную квартиру и пойти работать.Хочу начать жить без этих постоянных ссор и нервов.Хочу счастья.