Чувствую себя никем

Добрый день. Мне 22 года, есть высшее образование, работать по нему не хочу. Получила его так как этого очень хотел папа, а мне на момент поступления было всё равно куда идти, ли ж бы не выкинули.

Отношения в моей семье у родителей всегда были плохими, были драки, вызовы милиции, ночные разборки, битые порванные вещи, исписанные руганью стены, окна, зеркала..Во время ссор то папа собирался уйти из семьи, то мама. В общем отношения у них были плохими на протяжении 20 лет начиная с моего рождения. Часто меня один родитель просил врать другому, когда я этого не хотела. В семье были приняты меры воспитания в виде шлепков ремнём куда ни попадя,подзатыльников, пинков, тумаков, часто унижали психологически, говорили, что я ни кто и ни что, никогда ничего не добьюсь, были случаи, когда унижали при людно - кричали , били при родственниках, и посторонних людях на улице, в школе. В то же время это чередовалось с фразами "Учись! Может хоть ты чего-нибудь добьешься и уедешь жить за границу". По поводу отношения родителей к работе, можно сказать,что когда у меня было большое желание работать, меня отговаривали- говорили-"тебе что денег мало или их тебе не дают??", это было в 5-6 классе, мне оочень хотелось работать, да и уж очень самостоятельная я была.

Дальше, я решила не работать, так как действительно, деньги есть, что напрягаться? А когда я училась в университете (2 курс)меня стали пилить"другие дети у других родителей и работают и учатся и дома помогают а ты ничего не делаешь- ноль, ничтожество, иди снимай квартиру и живи отдельно!".

Короче разных аспектов жизни моей с родителями очень много, всех я перечислить не могу, дополню только, что к маме отношение плохое, часто без повода она меня бесит, часто унижала, видеть её лишний раз не хочется. С папой отношения лучше , но последнее время его не видеть ни слышать тоже не хочу, так как вечно указывает что мне делать-туда учись, это выучи, то сделай, и ему не важно что мне то не интересны те области в которые он меня пытается засунуть.

1,5-2 года меня беспокоит моё состояние. Очень агрессивная на всеХ ! Все и всё меня периодически бесит,оочень быстро меняется настроение с хорошего на плохое, появляются мелкие интересы но быстро проходят, только один нашла к которому приятно возвращаться - это хобби моё.

Я периодически чувствую, что я не заслужила жить в этой квартире, (родительская квартира, они разъехались с неё, но являются её собственниками, живу здесь со своим парнем, длительные отношения).

Чувствую себя никем, не знаю что хочу, уже была у психолога 2-2,5 года назад, как итог надо было разобраться со своей жизнью (послать мысленно родителей, что б жить не мешали со своими разборками и руганью между собой) и поставить цели. Я послала, и цели поставила, но теперь я то хочу эти цели (семья, дети, то вообще никогда детей иметь не хочу, думаю не смогу их воспитать, и вообще я родов катастрофически боюсь, с детьми не знаю как общаться, теперь не знаю, хочу я семью или не хочу. Я запуталась, не знаю, что есть хочу, а что -не хочу , совсем с ума сошла). Периодически без повода плачу, а потом пытаюсь понять из-за чего слёзы, сижу и поводы подбираю, и ничего не подходит. У меня очень редко бывают дни , когда я хочу и в состоянии что-нибудь сделать. Обычно я вообще ничего не хочу делать и не могу, нет сил. Хочется свернуться клубком иногда и уснуть и всё. Посещают мысли о суициде. Чувствую себя обузой в жизни, завидую тем у кого есть цель, кто к чему-то стремится , у кого энергия бьёт ключом. Не общительная, боюсь общаться с незнакомыми людьми, что бы спросить дорогу иногда приходиться сильно под напрячься. Избавилась от всех своих подруг-перестала поддерживать с ними связи. Общаюсь только с молодым человеком, и родными- когда позвонят (раз за неделю-две).

Поняла , что не хочу работать на кого-нибудь, так как не переношу повышения голоса на себя, не люблю, когда давят своим авторитетом и злоупотребляют своими полномочиями руководители и начальники, хронически не прихожу во время, очень медленная, трудно сконцентрироваться, очень не внимательная, особенно когда волнуюсь, трудно себя контролировать, могу накричать на кого-нибудь или повысить голос ни с того ни с сего.

Хотела бы работать как ИП, но сомневаюсь в себе и область не определила-знаю только что это творческое что-то.

Молодому человеку от меня часто ни за что попадает, то сел ни так то встал, а он вообще ни разу ссору не затевал, все ругани я затеваю, любая мелочь может вывести из себя. Как он меня только терпит! Больше года вместе.

Я от себя устала, я не знаю как мне что-то изменить не понимаю что со мной такое, другая бы радовалась, что у неё парень, который на руках носит , что они как пара отдельно живут от родных, не знаю, мне все не так , с покупками тоже проблема, мне всегда хочется всЁ потратить что с собой есть, по накупить всякой фигни и не важно что будет завтра, есть надежда, что пока я не купила что-то-мне из-за этого плохо, а как куплю- мне станет лучше, но на самом деле как было мне по самочувствию- никак , так и осталось после покупки на том же уровне.

Я устала от себя, кажется , что все люди живут как -то и довольны, а мне всё что-то жить мешает, и ещё я как во сне живу - ощущения притуплены, зрение плохое, до родов операцию нельзя делать на глаза. Живу как крот.

Подскажите пожалуйста как мне исправить ситуацию, которая сейчас есть у меня , как найти себя, чувствую себя вообще ни кем, не реализованной, тесты проходила и прохожу по проф ориентации, пока что не разобралась. Как избавиться от вспышек гнева, раздражительности, апатии, от того, что ничего не хочется -нет желаний? Вообще что мне с собой делать? Подскажите пожалуйста, буду рада разным замечаниям, хочется понять что со мной. Заранее спасибо.