Вся моя жизнь - ошибка

Здравствуйте ! Прошу помочь мне разобраться в себе. Меня зовут Саша.

Мне 22 года. У меня полная семья и любящие родители. В школе я всегда и во всем была средненькой, ничем не выделялась. После 11 класса я решила идти в универ на дизайнера, родители помогли "пропихнуть меня", так как я не имела необходимых навыков в рисовании. Но уже на 1 курсе я поняла что это не мое (нет необходимых способностей-таланта). Преподаватели подшучивали и поддтрунивали. Мол еще годик и отчислюсь. Везде были 3-. Но рассказать родителям я боялась о своих неудачах.Уже тогда я начала замыкаться и из веселой 17-ти летней симпотичной и стройной девченки я стала превращаться в полную. неуверенную в себе собаченку. с момента поступления в институт меня стали преследовать неудачи. начала врать родителям. чтоб не разочаровывать их. начались гормональные проблемы, вот как год у меня нет месячных. Стала хуже выглядеть, часто прогуливать. Единственным счастьем за все это время стали мои отношения с любимым ныне мужем. На 1 курсе я начала встречаться с одногруппником. Он начал мне помогать (многое делать за меня), так как понимал что самостоятельно я не справлюсь. По-тихоньку я начала из троечницы превращаться в хорошистку (а иногда и отличницу), обрела веру в себя... На 4 курсе мы с Андреем поженились. Так и жили до 6 курса я ему помогала в гуманитарных предметах, а он мне по специальным. Но дошло дело до диплома. И тут начался ад. Первой моей ошибкой было: выбор темы. Она и для профессора практически невыполнима. Но моя поднявшаяся самооценка и амбиции. Уже с началом выполнения я поняла, что это конец... Руководитель говорит что я глупая, муж орет что сама виновата. Я просто поняла что сама я не справлюсь, тем более Андрей свой диплом выполняет и не может мне помочь. Я опять начала замыкаться в себе, пропускать просмотры и по-просту ничего не делать. Могла сидеть целый день на кровати и смотреть в стену

, реветь. Иногда садилась и что-то пыталась делать, но все что я не придумывала-это просто идиотизм. Мы решили обратиться за помощью... Но тщетно. Все разводят руками и говорят, что не возьмутся. Осталось месяц до сдачи, и я уже точно знаю, что не смогу сделать ничего. Я ужасно замкнулась. Стала похожа на зомби. Муж уже не любит меня. Говорит что довела его. Родителям пришла с повинной. Но они говорят что если не закончу, могу забыть про них. Пыталась наглотаться таблеток, но стало страшно, за мужа, и бабушка не переживет. Они все разочаровались во мне. Я стала слабой и просто убиваю саму себя изнутри. Хочу все изменить и бросить то дело, которое требует таланта, которого нет, хочу простую профессию, что-нибудь с историей или языками, это то, в чем я всегда в группе была первой. Мне страшно. Оставаться еще на год... А вдруг с другой темой так же получиться. Муж сказал не будет мне помогать. Уйти на 6 курсе перед самым дипломом-подписать самой себе приговор неудачницы. Я не знаю что делать.

Прошу помогите советом.