Не могу плакать

Здравствуйте. Меня зовут Виктория. Мне 19 лет. У меня следующая проблема. Я разучилась плакать. Проанализировав себя сделала следующие выводы. С раннего возраста.Лет с 10, а может и раньше.. чувствовала что вся окружающая меня обстановка очень сильно давит на мою психику(ограничение сферы моих интересов родителями, ограничения в выборе друзей,способа проведения досуга, выбор стилистики итд. Мне редко запрещали это прямо..вместо этого чаще просто не предоставляли такой возможности. Родителям было комфортней и безопасней, когда все решали они.), но т.к. была ребенком, и не могла отчетливо это осознать, смирялась с таким положением. Так же в семье происходили достаточно часто ссоры, практически ежедневно. Изначально между родителями, со временем переключались на меня и мою младшую сестренку. Мои ссоры с родителями, были равнозначны истерике.Крик. Слезы.Позже это давило все сильнее и сильнее. Изза того, что я не могла позволять себе некоторые действия, которые могли позволить себе мои сверстники, я стала отдаляться от школьных дел.. отдаляться от сверстников. Лет в 13 изза всего этого напряжения, началась постоянная головная боль. От любых конфликтов я спасалась сном. Еще позже я начала общение с людьми, которые старше меня на 3-5 лет.Мне было интересней проводить время с ними, и очень сильно к ним привязывалась. Проходило время, я начинала им доверять свой внутренний мирок, скажем так, и мои старшие друзья очень грубо меня бросали. Все это оставляло неизгладимое впечатление. После того как это происходило, не раз случались такие ситуации, когда я слезно просила от меня не уходить.Когда мне было 16 я поступила в университет.Приняла решение, что не буду привязываться к людям, никогда не буду плакать, расстраиваться изза чего то или кого то. И умышленно меняла свое сознание. Сначала наигрывала позитивность мышления, в итоге поверила в это всей душой.Это временно спасло..но..теперь возникает другая ситуации. У меня нет совсем никаких искренних эмоций. Я вообще не понимаю какая я искренняя. Не знаю какая настоящая. Со стороны я выгляжу и реагирую на все очень странно. Если раньше этого не замечали, то теперь я отчетливо чувствую, что окружающие меня люди не видят во мне искреннего абсолютно ничего. К тому же..за последние 2 года произошло много очень неприятных вещей, которые по сути своей сравнимы с маленькой катастрофой. И в последнее время все чаще наступают моменты, когда я вспоминаю все со мой произошедшее за эти 2 года. Мне становиться страшно панически. У меня появляются эмоции они очень сильно давят изнутри. Чувствуется, что очень сильно хочется заплакать. Даже скорее поистерить..но не получается. Что бы я не делала.Иногда я специально подталкиваю себя к тому что бы заплакать и начинаю делать это наиграно. Пытаюсь улавливать это слезное состояние..но нет.не дает никакого эффекта.. А очень бы хотелось уже выплеснуть свои эмоции хоть как то, ибо жить в таком состоянии становится очеь и очень трудно.