Как полюбить своего ребенка?

2562 2 ответов

Маргарита 16.02.2013

Я мама двоих сыновей, 3 и 10 лет. У нас хорошая семья, отличные взаимоотношения с мужем, все вполне благополучно. Но меня волнует мое отношение к старшему ребенку. Я не могу понять, куда исчезла моя любовь к нему. Это очень сложно сформулировать. У нас вполне ровные отношения, ребенок у меня талантливый, хорошо учится, занимается в кружках, учителя им довольны. Мы тратим много времени, денег и усилий, чтобы обеспечить ему все, чем он интересуется. Но вот уже давно ловлю себя на мысли, что не получаю удовольствия от совместного с ним времяпрепровождения. Не скучаю по нему. Живет у бабушки если в каникулы - могу в течение дня даже не вспомнить, не позвонить. Меня раздражают его претензии и капризы, его медлительность. Стараюсь его обнимать-целовать, но получается как-то через силу, это не внутренний порыв(как к младшему - его вот прям постоянно хочется зацеловывать и тискать). Чувствую отчуждение. И ругаю себя за это. Если устраиваем какую-то совместную возню с детьми старшего прям сносит, он не может остановится, его ласки какие-то бешеные становятся. Наверное ему меня не хватает, но мне сложно переступить через себя, я боюсь его таких порывов. С детства старшему уделяла очень много времени, до 1,5 лет кормила грудью, до 3,5 лет сидела дома с ним, много занималась. Он всегда очень много внимания требовал к себе, ото всех взрослых, всегда любил быть центром, звездой. Это меня очень утомляло, потом стало раздражать. После целого дня общения я всегда как выжатый лимон - как будто сын всю энергию с меня скачивает. Младший более самостоятельный и независимый растет, мне с ним намного проще. А со старшим прям какой то барьер возник. Как только я делаю на встречу ему шаг - обниму, приласкаю, он сразу начинает бесится, набрасываться, душить в объятиях, делать мне больно. Все разговоры о том, что мне это не приятно, о том как делать чтобы было людям хорошо, а не больно-некомфортно бесполезны.

Еще один момент стал ключевой точкой, откуда началось наше отчуждение. В 5 лет сын сказал категорично, что не хочет быть мальчиком, хочет быть девочкой. Довольно долго эта тема звучала в наших разговорах. Сын действительно не совсем обычный мальчик - он чувствительный, художник по натуре, мягкий, эмоциональный, опережает сверстников по уровню развития. В школе дружит только с девочками. У психологов на консультациях мы были неоднократно, все говорят о том, что он опережает сверстников по уровню развития. Вопросы о сексуальности сына я тоже задавала, мне объяснили, что пока нельзя никаких выводов делать о том, во что это выльется и какую "сторону" выберет мой ребенок, на данный момент никаких явных отклонений никто не увидел. Я переживаю, конечно, на эту тему, хотя думаю приму любой вариант развития событий(очень надеюсь, что хватит ума и сердца). Но никакая мать не пожелает своему ребенку в жизни выбрать дорогу, на которой он будет заведомо подвергаться насмешкам и гонениям. Так что это серьезный повод для моих переживаний. Хочу найти в себе любовь к сыну, не верю что она могла куда-то деться, я же помню как скучала без него, как нам было вместе хорошо и весело, как любила его целовать-обнимать-тискать. Где и как мне найти и вернуть свою любовь?

Здравствуйте,Маргарита.Может быть,Вас в возрасте Вашего сына Ваша мама тоже  как-то недолюбливала,и Вы это чувствовали.И можете бессознательно переносить этот штамп на своего ребенка.В любом случае,я не вижу в происходящем какой-то опасности.Если мальчик после Вашей ласки начинает возбуждаться и Вас от нежности душить,то можно говорить о его благодарности к Вам,а не враждебности.Иесли он у бабушки,то ничего страшного.если Вы не вспомните о нем день или два.Ведь,он в надежном месте.У Вас сильное чувство вины за Ваше материнство,которое Вы освещаете,как плохое и холодное.Я думаю,это Ваша психологическая проблема.Может быть.потому,что Вам в детстве досталось.И Вы хотите компенсировать своим материнством Ваши детско-родительские конфликты.Думаю,все у Вас нормально.Уделяйте внмание старшему без чувства вины,и проблема Ваша сойдет на нет.

Здравствуйте, Маргарита. Меня очень тронуло Ваше письмо. тут слышится очень многое: и чувство вины перед дитем своим, и сложность принятия его "не совсем обычности", и тема детской сексуальности и полоролевой идентификации, и детские переживания сына "свергнутости с престола" в связи появлением второго ребенка... И конечно, чувствуется Ваша растерянность и страх перед зреющей сексуальностью старшего сына и за возможные варианты развития ситуации...

Маргарита, мне странно, что в Вашей истории совсем не упоминается отец мальчиков, нет ни слова об их отношениях... А ведь в возрасте Вашего сына зачастую присутствует конкуренция с родителем своего пола за любовь матери.. Может отсюда его капризы и "бешеные ласки", которые Вас пугают. Хочется спросить,  а что с вашей сексуальностью и женственностью?

Маргарита, заголовок Вашей темы звучит так: "Как полюбить своего ребенка?" Тема очень непростая, и конечно сложно ответить в письме, т.к. возникают дополнительные уточняющие вопросы... Особенно удивительно для ребенка 5 лет заявить о желании стать девочкой...Это очень откровенно, смело и доверительно...  Семья - это система, а происходящее с ребенком - зачастую только симтом происходящего в семье...

Желаю Вам терпения, силы и мудрости..

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ