Насилие со стороны отца

ГлавнаяСоветы психологовНасилие со стороны отца

Вопрос психологам

Спрашивает: Елена

Категория вопроса: Дети

21.08.2009

Проблема у меня, наверное, не самая типичная. По поводу насилия в семье обычно жалуются жены.
Мне 46 лет. Всю свою жизнь я подвергаюсь насилию со стороны отца. Сейчас ему 68 лет, но он ведет активный образ жизни и физически значительно сильнее меня.
Он воспитывался без отца, матерью и тетками, которые по его рассказам били и унижали его. Со своей матерью, моей бабкой, в ее старости постоянно были скандалы. Маму мою бил на моих глазах, иногда приходилось звать на помощь соседей. Перестал поднимать руку на мать только после ее инсульта. Потом за ней до самой ее смерти усердно ухаживал.
Меня избивал частенько в детстве , причем делал это импульсивно. Когда мне было 13 лет, за то, что не убрала бадминтонные ракетки, толкнул, я упала и получила тяжелый перелом ноги. Правда, тут же опомнился, на руках отнес в поликлинику, накупил дорогих подарков. Покаяния, просьбы о прощении и т.п. следуют за любым приступом агрессии. Когда я была беременна, тоже мог ударить меня, попрекал материальной помощью (мужа забрали в армию и я была вынуждена жить с родителями). Потом опять каялся и дарил подарки. Дочь мою, свою внучку, вроде любит, ее не трогал.
Я живу отдельно от него уже много лет, сейчас одна, с мужем давно развелись, дочь вышла замуж и живет отдельно.
Отец живет гражданским браком с очень покорной женщиной, которая делает все, как он хочет. В отличие от моей мамы, которая несмотря на его агрессию была сильнее его психологически, маме часто (хоть и не всегда) удавалось как-то усмирять его нрав. Против его отношений с этой женщиной я не возражаю, хотя и не испытываю особой радости. Понимаю, что это его выбор, к тому же она вроде бы относится к нему искренне.

Вроде бы в чем проблема? А проблема в том, что он постоянно приходит ко мне домой, без предупреждения, это может быть и раннее утро, например, когда я собираюсь на работу. При этом требует парадного приема, накрытого стола и т.п. Мои попытки объяснить, что мне неприятны такие бесцеремонные визиты, у меня может быть личная жизнь, просьбы звонить перед визитом ни к чему не приводят. Конечно, можно не открывать дверь. Но он тоже прописан в квартире, где я живу, может вызвать милицию, спасателей и т.п.
Наши отношения с ним резко улучшаются, когда у меня случаются неприятности (готов помочь, становится радостным и заботливым) и ухудшаются в случае моих достижений по работе и т.п.
Последнее время наше с ним общение идет по такому кругу: 1) я стараюсь избегать общения под разными предлогами, а он всячески к нему стремится, предлагает свою помощь (самая спокойная фаза), я начинаю с ним понемногу разговаривать, меня беспокоит его здоровье и т.п. 2) телефонные звонки с угрозами и оскорблениями (не забочусь об отце, неблагодарная и т.п.) 3) визит со скандалом и рукоприкладством. 4) он спокоен и радостен, как будто ничего не случилось и очень удивлен, почему я избегаю общения с ним. Говорит, что я ненормальная. Иногда просит прощения.
Для звонков с угрозами и визитов он тщательно продумывает время, чтобы я была одна. Даже когда мы жили с дочерью, он старался приехать тогда, когда ее нет дома.
Позавчера были звонки с оскорблениями (его затопили соседи, и я должна была ему за это заплатить!). Вчера явился без звонка, привез овощи с дачи, я сказала, что мне ничего не надо. Он распинал эти овощи по всему коридору, швырнул мне в голову ведро картошки, а когда я попыталась закрыть входную дверь, ударил меня этой дверью, попал по руке и голове. При этом молчал, только улыбался. Мне пришлось кричать на весь подъезд: "Помогите!" Никто не вышел, но это подействовало. Он придает большое значение мнению соседей. Только тогда мне удалось закрыть дверь. Он уехал. Унижение, боль... Я доктор наук, уважаемый на работе человек, мать взрослой дочери, подвергаюсь такой агрессии.
Это с мужем-садистом можно развестись. А что делать с отцом? Я боюсь, что он может убить меня, ненамеренно, просто не рассчитав "воспитательный" удар... Да и психологическое давление дается мне с годами все тяжелее...
Я читала кое-что о насилии в семье. В частности, может возникнуть вопрос о сексуальной агрессии. На физическом уровне ничего такого не было. На психологическом были "шутки" со стороны отца, которые мне очень неприятны. Когда я была подростком, он нарочито подглядывал за мной в ванной, и когда я это замечала и возмущалась, громко хохотал: Шутка удалась! Если кто-то видя нас вместе принимал нас за супружескую пару, это ему очень нравилось. Год назад, когда моя дочь выходила замуж, и в ЗАГСЕ предложили за молодыми выстроиться их родителям - он пытался встать рядом со мной, но я не позволила. Он мне отец, а не муж. Надо сказать, что у него в арсенале немало неудачных шуток (а по-другому говоря - бестактностей), из-за которых с ним порвали отношения многие люди, в том числе - и давние друзья. Так что, возможно, это к делу не относится. Мою личная жизнь не считаю неудачной. Брак распался, больше я замужем не была, но периодически встречалась с мужчинами. Не могу сказать, что бывший муж и другие мужчины, которые мне нравились, похожи на отца, скорее наоборот, даже внешне.

Утверждается, что с каждым циклом насилие может усугубляться. Означает ли это, что моей жизни и здоровью угрожает опасность со стороны отца? Я не ангел в своем поведении, часто бываю раздражительной, возможно, я чем-то провоцирую его агрессию. На данный момент не вижу альтернативы отказу от всяческого общения с ним. Но понимаю, чсто это лишь уход от проблемы, а не ее решение. Возможно ли наладить нормальные отношения? Если да, то что нужно предпринять для этого?
Спасибо.

Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Насилие со стороны отца

Баучкин Андрей Николаевич

Психолог Екатеринбург

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте Елена. Из вашего рассказа создается впечатление, что ваш отец, обижая и унижая окружающих людей, в том числе и вас, проективно идентифицирует таким образом самого себя, пытаясь создать комфортную для себя обстановку. К сожалению, таких людей в нашем обществе довольно много и вы далеко не одиноки в отстаивании своего права на собственные достижения и удовлетворение от собственных достижений. Такие люди как ваш отец живут по принципу «мне хорошо, когда другому плохо» и чаще всего терроризируют либо собственную семью, поскольку друзей у такого человека не водится, либо собственных подчиненных, если такой человек начальник. Цель существования такого человека удовлетворение чувства собственной значимости, а поскольку особых достижений у него нет(а часто вообще нет никаких достижений), то чувство собственно значимости он удовлетворяет за счет унижения других. Строить с таким человеком нормальные партнёрские отношения невозможно. Нормальные отношения для него - либо когда он доминирует, либо когда доминируют над ним. Во многих случаях это следствие неудачно закончившегося кризиса переходного возраста, когда человек не смог научиться выстраивать партнерские отношения. В этой связи, как мне кажется, для того чтобы вам «нормально» общаться с вашим отцом, нужно научиться общаться с позиции силы, а для этого надо быть сильной. Успехов вам в обретении собственных сил.

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку "Отправить вопрос"

ТОП лучших советов психологов

Найти вопрос (всего 388209 советов)

Советы по категориям

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!