Навязчивые мысли о самоубийстве

Здравствуйте, надеюсь на вашу помощь. Меня одолевают тяжелые чувства. Перед глазами возникает картина того, как я вскрываю себе вены. Сейчас впервые делюсь этим и даже удивляюсь как спокойну к этому отношусь... Я чувствую себя ничтожной из-за своих недостатков, которые проявляются в грубом неуважении к мужу. Мне 28 лет ему 25. У меня возникает глубокое чувство ненависти к себе за то, что я позволяю себе унижать его, хотя я считаю его очень достойным и благородным человеком- щедрым, прощающим, терпеливым, нежным, но чувствую, что он не может удовлетворить мои потребности в браке - желание чувства защищенности, чувствовать себя женщиной, а не просто практичной хозяйкой. В то же время как появляются эти желания, я начинаю требовать от него этого, или как он говорит "постоянно придираться" Тогда у меня наступает осознание собственной эгоистичности, ненужности и неисправимости, ведь он от меня ничего не требует и всегда доволен всем. В итоге удовлетворения нет от брака, его я считаю своей ошибкой, хотя вступила в брак в 25 лет - зрелый возраст. Критикую себя за то, что сильно сосредоточиваюся на себе, муж говорит то же самое. А мне не хочется жить, хочется наказать себя болью, а потом умереть. Порезы на теле я наношу себе уже года два, на какое-то время это помогает, как будто наказала себя и дальше можно еще чуть пожить, но желания все меньше. Останавливает только боль за родителей,я одна дочь. Хотя папа и не был рад тому, что у него дочь,а отношения у них с мамой всегда были очень сложными, но отношения со временем более или менее наладились, я люблю своих родителей, а они меня. Теперь меня тяготит и брак и жизнь. Когда отвлекаюсь - веду активную жизнь, часто общаюсь с людьми, но потом снова желанная картина и живое чувство боли от вскрытых вен... Мне кажется конец уже скоро. Почему я так хочу умереть?