Почему в рабочем диалоге активируются роли Родителя и Ребёнка, и как это исправить

Когда вы отправляетесь в офис, кажется, будто попадаете на сцену, где разыгрываются свои спектакли. Но если присмотреться, то часто эта сцена не столько о сотрудниках или руководителях, сколько о ролях, Родитель -Ребенок. Особенно это заметно, когда кто-то из начальства задаёт вопрос или делает замечание, и тут же в вашей голове разгорается внутренний диалог: вы слышите в ответ голос Родителя, строгий и требовательный, или Ребёнка, обиженного и недовольного. Например, начальник спросил: «Проект готов?», и вы ощутили, как внутри раздался укор: «Опять я не справился, я плохой». В этот момент без лишних слов автоматически подключается ваш внутренний Ребёнок, который тут же вспоминает все свои ошибки, краснеет, бледнеет, хочет свернуться калачиком или оправдаться, чтобы только не получиться плохим. И даже если ничего критического не случилось, отчёт ведь не мог быть готов, потому что объективные причины, внутри всё равно происходит эта цепочка реакции.

В результате вы начинаете оправдываться, показывать свою неуверенность или недоумение, а в глубоких слоях внутри возникает ощущение «я виноват, я не справился». И даже если чувствуете себя серьезно, пытаться «взрослеть», то есть вести себя спокойно и разумно в такие моменты получается непросто. Тогда внутри звучит скорее команда: «Я должен оправдаться, доказать свою ценность». И всё это происходит автоматически, словно сценарий, который вы по привычке проигрываете, даже не замечая.

А что, если бы можно было выйти из этого драматического круга? Что если вместо того, чтобы реагировать эмоционально или оправдываться, задать себе вопрос и ответить из позиции Взрослого? Например: «Проект не готов, потому что мы ждём данные от подрядчиков, партнёров и т д. Хочу уточнить: нужно ли вам показать черновик?» Тут важно заметить, что Взрослый всегда говорит в форме вопроса, стараясь понять и прояснить ситуацию, а не обвинить или оправдывать себя. В этом смысл: возвращение субъектности и равновесие. Родитель требует, Ребёнок защищается, а Взрослый ищет реальный выход, делая акцент на фактах и уточнениях. В этот момент происходит трансформация вы возвращаете себе контроль, перестаете быть заложником сценария. И, знаете, это становится возможным, если мы учимся слушать себя и свои внутренние реакции.

Обратите внимание, как часто вы реагируете не на смысл сказанного, а на интонацию или эмоцию именно так сценарии управляют вами. В такие моменты ваш внутренний диалог не ваши мысли, а скорее голос ролей, актеров, которые разыгрываются внутри. И, если научиться выявлять эти три роли Родителя, Ребёнка и Взрослого, то можно не только безопаснее и мудрее реагировать на внешние ситуации, но и понять себя лучше. Это всё равно что стать режиссёром своего внутреннего спектакля вместо того, чтобы играть в чужой драме. Поэтому, когда вы заметили, что внутри закипает реакция, попробуйте остановиться и сделать паузу, задать вопрос и тогда вам удастся выйти за рамки сценария.