4 стратегии: как отвечать на чужую агрессию

main_img

Такой вопрос волнует часто людей, которым с детства агрессия была запрещена.
И во взрослом возрасте они могут даже разрешить себе проявлять агрессию, но не всегда понимают, как и когда выражать её. Особенно в моменты защиты себя и своих ценностей.

Существует 4 типа реакций/стратегий:

  • игнорирование,
  • ответное нападение,
  • равноценная зашита,
  • побег и принятие.

Ни одну из этих стратегий нельзя считать плохой или хороший, как нельзя считать ни одну из них универсальной. Очень важно уметь чередовать эти реакции и выбирать их, как инструменты, соответственно ситуации.

Еще вариант, в котором такой вопрос возникает - когда человек на любые замечания в свою сторону привык реагировать очень агрессивно и уже сам заметил, что это не всегда адекватно.

Игнорирование

Это отличная реакция в ситуациях, где рядом с вами незнакомые или малознакомые люди ведут себя так, что вам неприятно. Вам не надо устанавливать с ними никаких отношений, вы можете сэкономить силы и пропустить колкости и выпады мимо себя.

Важным условием использования этой техники является умение сохранять спокойствие.

Пример:
женщина в очереди несколько раз наступает мужчине на ногу, толкает и задевает его, что-то громко и неприятно говорит. Мужчина избирает тактику игнорирования, потому что понимает - женщина хочет вывести его на конфликт и разыграть представление перед публикой. Он игнорирует женщину, и она получает возмездие со стороны других людей в очереди: они стараются пристыдить ее и призвать к порядку.

В итоге охрана выводит женщину из очереди. Мужчина сэкономил ресурс при помощи игнорирования.

Эта реакция работает далеко не всегда. Например, детям часто советуют не обращать внимания на буллинг. К сожалению, это ошибочная тактика, потому что дети-агрессоры не останавливаются ни перед чем, чтобы выбить из жертвы хоть какую-то реакцию.

Игнорировать имеет смысл, если ничего не угрожает жизни и достоинству. А у женщины из примера власти над мужчиной гораздо меньше, чем у маленького агрессора над маленькой жертвой.

У этой реакции есть «теневая сторона». То есть полноценно эта реакция проявиться не может, поэтому приобретает негативный оттенок.

Плохой выбор - игнорировать неприятные события и чужое поведение, если внутри вскипает злость. Впоследствии это приведет к ощущению, что пора учинить скандал и разобраться со всеми мелочами не в моменте, а за раз. Такая реакция не конструктивна.

Защита

Существует масса приемов, как отвечать и реагировать на колкости и нападки. Например, можно спросить у манипулятора о цели его выпадов. Или можно применять принцип заезженной пластинки, чтобы защититься от навязчивого продавца.

Суть этого способа реакции на чужую агрессию в том, что некие действия по своей защитите человек предпринимает, но действует в своих границах и проявляет реакции, соответствующие по силе нападению.

Этот способ может плохо работать с опытными манипуляторами, а так же людьми со взрывным темпераментом. Некоторых действительно лучше просто избегать вообще.

Но с довольно большим количеством людей этот способ будет работать. При этом важно соблюдать несколько принципов:

  • Уверенность в себе.
  • Соблюдение своих и чужих границ.
  • Отказ от длинных извинений.
  • Отказ от долгих объяснений своей позиции.
  • Тотальный отказ от вины за себя самого и свой характер.

Нападение

Нападение - очень спорный способ защитить себя от чужой агрессии. Однако есть случаи, когда иным путем свои границы просто не отстоять. Есть довольно большой процент людей, для которых агрессия - привычный язык общения. Они через агрессию выражают не столько злость, сколько внимание, любовь и интерес.

И поэтому на таких людей не действуют никакие мирные способы защиты.
Все, что они понимают - разговор на их языке, на языке агрессии.

Например,
девушка замечает, что коллега как-то «неровно к ней дышит», не может мимо пройти без колкости. Сначала девушка долго игнорирует, не вступает в диалог с агрессивной дамой, избегает ее, но в конце концов в ней закипает злость - и в ответ на очередную колкость она сама нападает на агрессоршу:

Что вы мне гадости говорите? Слабую нашли?
А вы пойдите на директора наедьте и скажите ему что-нибудь! Я посмотрю на вас!

Агрессор сразу тушуется, успокаивается и становится гораздо более дружелюбной. Вообще есть ощущение, что она просто хотела «получить», поэтому и провоцировала.

И хотя это спорный вариант защиты себя, лучше все же им владеть. Частенько спорные методы могут быть эффективными.

Побег и принятие

Иногда ситуацию невозможно разрешить без какого-то важного осознания. Если пробовали уже много раз, а все не получается - значит, пора обдумывать новую стратегию и тактику. И это гораздо проще сделать на дистанции. Как правило, в любой ситуации есть аспект, в котором человек может что-то поменять в себе и избавиться от негативного влияния других. Как раз для этого и надо применять способ побега и принятия.

Например, жена абьюзера не может решить ситуацию с постоянным домашним насилием, пока находится в ситуации. Она не понимает до конца, что происходит. У нее нет сил совершать важные осознания, они все уходят на перенесение постоянных стрессов. Ей просто необходимо отдалиться от абьюзера, установить для себя безопасную обстановку и получить консультацию у психолога или хотя бы найти информацию об абьюзе.

Когда она это сделает, в ее голове сложится пазл: или они с мужем идут на семейную терапию и меняются оба - или не остается ничего другого, кроме как совершенно прекратить эти отношения. В этом и будет заключаться принятие: принять - значит согласиться с тем, что реальность такая, какая она есть.

Муж-абьюзер - это муж-абьюзер, и больше ничего. А вот после принятия уже можно решать: а надо ли пытаться эту головоломку разрешить? Может, это совершенно не нужно женщине на самом деле?

Побег из ситуации и её принятие позволяют развивать свою личность в удобном темпе, без перегрузок. Конечно, жена абьюзера рано или поздно будет вынуждена что-то предпринять для своей защиты. Но ее усилия будут сделаны из последних сил. А с помощью побега и принятия, она могла бы прорабатывать свою жертвенную часть в безопасной обстановке. Вот почему сбегать не стыдно.

Не всегда ясно, какая тактика сработает в конкретном случае. Некоторые из стратегий надо оттачивать - например, игнорирование и активная зашита. Поэтому важно не винить себя, если, защищая свою личность, вы нарушили чужие границы.

Важно пробовать разные способы реагирования и выбирать наиболее подходящие вам. Например, если вы холерик, игнорирование вам совершенно не подходит. Вам подходит побег и принятие, активная и экологичная защита и ваш природный способ нападать в ответ.

Чтобы было проще, можно ставить ограниченные по времени эксперименты, например:

В течение следующего месяца буду тестировать активную защиту на токсичной начальнице. Посмотрим, что выйдет.

Одним словом: пробуйте, экспериментируйте, сочетайте.
И помните! Дорогу осилит идущий.

Если вам понадобится помощь,
вы можете обратиться к автору этой статьи.

Все психологи

Команда профессиональных психологов со всего мира

Узнайте больше о нас
Сообщество Все психологи
Задать вопрос психологу