Многие люди считают, что злиться плохо.
Злость может выражаться в виде насилия над другими: крики, оскорбления, истерики, попытки драться, привычка хлопать дверью и сбегать от неприятных разговоров, желание что-то разбить или сломать и даже желание нанести повреждения себе. В таком виде злость действительно опасна, и такую злость не зря осуждают. Но многие даже не догадываются, что насилие - это не единственный способ выражать злость.

Причины и последствия насильственного выражения злости

Как правило, насильственное выражение злости является следствием того, что человек не осознает свои потребности, не умеет формулировать их. И значит, не может сообщить о них другим. Его потребности игнорируются окружающими - в большинстве случаев не нарочно. А человек злится, выплескивает агрессию доступным ему способом и заявляет о своих потребностях.

Правда, скорее всего, в ответ он получит только негатив или страх. Его потребность может быть удовлетворена. Но при этом плохо будет всем: другие будут расстроены, разозлены и обижены - и если и сделают что-то для человека, он и сам будет не рад.

Например, дети шумят, пока их родитель пытается поработать на дому. Ему нужна тишина. Но вместо того, чтобы попросить о ней, он моментально вспыхивает и начинает кричать на детей: какие они невнимательные, неблагодарные и вообще всю жизнь ему сломали. Дети замолкают, расходятся по своим комнатам и ещё два дня не разговаривают с родителем. Он получает то, в чем нуждался - тишину. Но на душе у него не хорошо, и даже в тишине работа не идёт.

Абсурдность подавления злости

Насильственное выражение злости не одобряется обществом, и это приносит свою пользу: со временем в жизни человека стало гораздо меньше драк, убийств и войн, чем в древние времена.

Последствия подавления злости

Но пытаться игнорировать свою злость - то же самое, как пытаться игнорировать чувство голода или необходимость справлять нужду. Что станет с человеком, который вдруг решит, что его мочевой пузырь - это плохо, ходить в туалет недопустимо, и саму эту необходимость нужно скрывать?

Злость можно сравнить с любым органом в теле человека потому, что она так же обусловлена физиологией. Эволюция подарила человеку лимбическую систему. Именно она «генерирует злость». Благодаря ей человек может восстанавливать свои границы и понимать, что происходит что-то плохое для него.

То есть невозможно просто «отключить» злость,
как невозможно отключить желудок или мочевой пузырь.

Когда злость подавляется, она идёт одним из двух путей:

• либо переходит в другие негативные эмоции (например, в грусть),
• либо направляется на внутренние органы человека.

Если злость переходит в другие эмоции, человек может слишком сильно, несоразмерно ситуации, грустить и даже впасть в депрессию.

Злость, перешедшая в тревогу - ведёт к генерализованному тревожному расстройству.

Если же злость направляется на тело человека, появляются самые разные психосоматические болезни. Доктора не могут их вылечить потому, что те возникли в результате психических факторов. Человек «необъяснимо» болеет, и никто не знает, почему и как его лечить.

Длительное подавление злости может даже привести к смерти в результате серьезных болезней (например, онкологии).

Как выражать злость правильно?

Чтобы не вредить себе и другим, нужно выражать злость правильно.
Лучше всего - при помощи Я-сообщений.

Структура Я-сообщений очень проста:

1. Конкретный факт или событие.
2. Эмоция, которую вызвал факт или событие.
3. Объяснение, почему эта эмоция возникла.
4. Просьба к другим, каким образом им изменить свое поведение, чтобы такую эмоцию не вызывать.
5. При необходимости - ассертивная угроза: что будет (в границах влияния того, кто злится, без нарушений чужих границ), если недопустимое поведение вновь повторится.

Например,
родитель работает на дому, дети шумят. Почувствовав злость, родитель говорит:

Дети, я работаю, а вы шумите. Меня это злит, потому что мне кажется, что вы относитесь ко мне неуважительно и невнимательно. Я вас очень прошу, играйте тише. Для меня важно доделать мою работу.

Если это не подействует, родитель может озвучить ассертивную угрозу:

Если вы не перестанете шуметь, вечером мы не пойдем в парк. Я не хочу ходить в парк со своими детьми и радовать их, когда они расстраивают меня.

Причины чрезмерной гневливости

Если человек понимает, что злится, уже после того, как начал кричать, бить посуду (или других) - у него проблемы с осознаванием своих потребностей.

Он не формулирует их для себя, значит, не может в адекватной форме донести их до других. Многие люди под влиянием эмоций сразу переходят к действиям.

Гневливые люди, привыкшие проявлять насилие к другим - не исключение. Окружающие гневливца люди просто не могут удовлетворить потребности человека, они не понимают, что ему нужно.

Действительно, сложно угадать, что человек устал и нуждается в заботе, если он покраснел от крика и бьёт посуду. Другим кажется, что человек неадекватен, что он в целом не любит их и отвергает.

Вряд ли у них возникнет желание заботиться о нем. Зато покинуть его и прекратить отношения с ним - вполне вероятно.

Как навсегда забыть о вспышках гнева

Чтобы избавиться от такого поведения и от целого вороха проблем в отношениях, нужно научиться бережно обращаться со своими потребностями:

• осознавать,
• формулировать,
• удовлетворять.

Например,
родитель, кричащий на детей, может заметить:

Я всегда кричу, когда мне хочется, чтобы дети вели себя тише.
Значит, моя потребность в таких случаях – тишина.

В следующий раз при желании закричать ему необходимо остановить себя на пару мгновений и спросить:

А что я сейчас хочу, что мне нужно, почему мне так хочется кричать?

И он поймет, что ему нужна тишина. Следует сказать сначала себе мысленно: «Мне нужна тишина». После чего попросить детей - так, чтобы не обидеть, не разозлить и не расстроить их.

При этом он совсем не будет подавлять свою злость - наоборот, он выразит ее. Ему сразу станет легче, ведь он использует энергию злости. И она сыграет свою полезную роль - поможет ему восстановить свои границы, сообщит другим о его потребностях.

Осознавание злости, ее истинных причин и правильное формулирование потребностей для себя и других - один из необходимых компонентов здоровых и комфортных отношений.

Если вы испытываете затруднение с выражением своих чувств и эмоций,
то, возможно, вам поможет мой курс "Эмоциональная гигиена".