Просите — и дано вам будет, ищите — и найдете, стучитесь — и отворят вам.
/ Евангелие от Матфея

Четвертая составляющая метода ненасильственного общения (ННО), разработанного Маршаллом Розенбергом, относится к тому, что мы хотели бы попросить друг у друга, чтобы каждому из нас стало лучше жить.

Про три предыдущие составляющие можно почитать здесь:

• Наблюдение без оценок
• Умение понимать и выражать чувства
• О признании и выражении потребностей

Как вы относитесь к требованиям в свой адрес?
А к просьбам?

Когда люди слышат требование в свой адрес, они подчиняются или сопротивляются. Оппонент воспринимается как источник принуждения, то есть насилия.

При просьбе есть выбор, удовлетворить ее или отказать.

Чем чаще в детстве человек подвергался наказанию или обвинению, тем больше вероятность, что во взрослом возрасте в каждой просьбе он будет видеть требование. Чем больше люди слышат от кого-то требований в свой адрес, тем труднее им быть в контакте с этим человеком.

Как же в процессе общения отличить просьбу от требования и не идти на ненужный конфликт?

Проверить, что это было в ваш адрес, просьба или требование, не сложно. Нужно проанализировать реакции другого на возможный или действительный ваш отказ:

• Если в ответ на отказ звучит критика и осуждение и/или навязывают чувство вины, то это было требование, даже формально выраженное в виде просьбы.
• Если проявляется понимание ваших потребностей, то это была просьба. Просьба предполагает уважение к потребностям и чувствам того, к кому она обращена.

Когда вы хотите кого-то о чем-то попросить, хорошо бы осознавать свою цель, чего вы хотите, вступая в контакт с другим. Если цель – изменение других людей и/или их поведения, то метод ненасильственного общения вам не подходит. Метод работает, если цель – установить отношения, основанные на честности и эмпатии, где вы не только просите удовлетворить свои потребности, но и признаете потребности другого как равноправные со своими.

В качестве иллюстрации этой мысли приведу песню, которую написал Маршалл Розенберг от лица своего сына после одного случая.

Если я четко понимаю,
Что ты не собираешься чего-то требовать,
Я обычно отвечаю на твой зов.
Но если ты подойдешь ко мне
В позе босса,
То почувствуешь, что врезался в глухую стену.
И когда ты напоминаешь мне
Так ханжески
Обо всем, что ты сделал для меня,
Будь готов к еще одному бою!
И потом ты можешь кричать,
Можешь плеваться,
Рычать, стонать и закатывать истерику –
Я все равно не вынесу мусор.
А теперь, даже если ты сменишь тон,
Мне понадобится некоторое время,
Чтобы я смог простить и забыть,
Потому что мне кажется, что ты
Не видел во мне равного себе человека,
Пока все твои стандарты не были соблюдены.
/ «Песня Бретта» М.Розенберг

Когда мы о чем-то просим другого, кроме осознания своих целей важна формулировка. Очень часто просьбы формулируются как запрет. В этом случае возникает непонимание и другие чувства, которые обычно вызывают запреты, например, раздражение, злость.

Не делать так – запрет не ясен мне,
Как можно что-то делать не?
/ Рут Бебермейер.

Кроме того, отрицательная формулировка провоцирует сопротивление, особенно в общении с подростками. Другими словами, просьбу лучше высказывать в форме «Я хочу», а не «Я не хочу».

Если мы хотим, чтобы наша просьба была понята, то нужно использовать высказывания, описывающие конкретные, а не абстрактные действия. Например, просьба, выраженная так – «я хочу, чтобы меня любили», скорее всего, не будет удовлетворена, так как тот, к кому она обращена, не поймет, что конкретно ему надо сделать, чтобы ее удовлетворить. И хорошо, если он догадается спросить, что конкретно надо сделать, чтобы удовлетворить эту просьбу. Попробуйте переформулировать эту просьбу в более конкретной форме.

Чтобы заметить, в какую сторону направлены ваши желания в контакте, где вы хотите о чем-то попросить, изменить другого или найти совместное решение, зайдате себе и найдите ответ на три важных вопроса:

• Что я хочу, чтобы другой человек сделал?
• Что я хочу, чтобы побудило его это сделать?
• Что я готов услышать в ответ?

В заключение хочу дать одно упражнение, которое мы с моей коллегой проводили на тренинге, на развитие навыка осознавания своих потребностей и формулирования просьб для тех, кто хочет применять метод Маршалла Розенберга для улучшения качества отношений с окружающими.

Его можно делать письменно, записывание мыслей помогает их формулировать.

Выберите сложную для себя ситуацию, в которой другой делает что-то, что противоречит вашим потребностям. Попробуйте ответить на следующие вопросы:

1. Каковы ваши наблюдения, чувства и потребности относительно этой ситуации?
2. Что вы хотите, чтобы этот человек сделал?
3. Ваша просьба конкретна? Если нет – переформулируйте ее.
4. Ваша просьба в настоящем времени? Вы просите об ответе сейчас? Если нет – переформулируйте ее.
5. Ваша просьба сформулирована о том, что вы хотите, вместо того, чего не хотите. Если нет – переформулируйте ее.
6. Ваши потребности будут удовлетворены, если это действие совершено?
7. Какие ваши потребности были бы удовлетворены такой просьбой?
8. Есть ли другие стратегии удовлетворения ваших потребностей помимо согласия с вашей просьбой? Напишите две из них.
9. Что вы чувствуете и какие потребности живы в вас, когда вы представляете себе, что этот человек скажет «Нет» или просто не изменит своего поведения? Или какая ваша потребность может быть не удовлетворена в этой ситуации?
10. Что вы хотели бы услышать от этого человека, что могло бы помочь вам найти стратегию для удовлетворения и вашей и его потребностей?

Надеюсь, что эта статья поможет вам выражать свои просьбы так, чтобы другие с большим пониманием относились к вашим потребностям.