Мы все время от времени ссоримся с нашими партнёрами.
Пара не может существовать «нейтрально»: это означало бы, что не только негативные чувства подавлены, но и позитивные.

Однако некоторые пары ссорятся настолько ожесточённо и долго (и я не имею в виду здесь интенсивность конфликта), что оказываются в ловушке из беспросветного негатива, омрачающего все отношения. Что же происходит у тех, кто попал в эту ловушку?

По большому счёту, нет разницы, вы шумно скандалите или тихо мучаетесь негативными мыслями и чувствами. И, конечно же, вы ненавидите ссоры! Это состояние изматывает, оно безвыигрышно, однако вы просто не можете остановиться...

Работая семейным психологом и изучая специальную литературу, я пришла к некоторым заключениям о том, как взаимодействуют в ссорах супруги с жалобами на нескладывающиеся отношения. У всех них есть несколько отличительных черт. Эти черты позволяют объяснить происходящее.

В конфликтной ситуации как минимум у одного партнёра «сдают нервы» и он становится излишне восприимчивым к комментариям в свой адрес. У него происходит так называемый всплеск эмоций. Когда это случается, человек не способен контролировать накопленный негатив из-за выброса различных гормонов. У такого человека учащается пульс, повышается артериальное давление, усиливается потоотделение. То есть всё указывает на то, что человек в стрессе.

В итоге происходящее мешает быть рациональным, а это губительно для отношений. Все сигналы воспринимаются как угроза, и даже слух сконцентрирован на том, чтобы регистрировать сигналы потенциальной угрозы. Ни чувство юмора, которое помогло бы быстрее справится с конфликтом, ни способность слушать и слышать не помогают — они «отключены». И если в этот момент попросить человека проявить эмпатию к другому, то это будет провал — он окажется неспособен сделать это физически. Очевидно, это приведёт лишь к усугублению ситуации.

И вот здесь есть два варианта.

1. Конфронтация с партнёром.
2. Отказ от коммуникации или бегство.

Оба эти варианта не ведут ни к чему хорошему. Если люди не могут контролировать себя и свои эмоции, то это делает бессильными в ссорах. Ни одна техника психологической коррекции не сработает. Даже партнёр, скорее всего, не сможет успокоить того, кто на пределе. В итоге конфликт затягивается. Он может быть хроническим, может быть острым, но в любом случае он будет убивать доверие в паре и лишать отношения будущего.

Если всё это очевидно, то почему просто не прекратить вести себя подобным образом?

Ответ может крыться в особенностях темперамента, характера, воспитания, личной истории. Но всё же самый важный момент, который будет верен для большинства конфликтующих пар — утрата взаимопонимания (или его отсутствие изначально).

Я определяю взаимопонимание как стремление и возможность понимать внутренний мир любимого человека и уважение этого мира. А основой для взаимопонимания является стремление строить и поддерживать долгие доверительные отношения с другим человеком.

В случаях, когда взаимопонимание на высоком уровне — партнёры лучше справляются с конфликтными ситуациями.

Для решения проблемы очень важно также понимать и различать
признаки отсутствующего взаимопонимания.
Но об этом я расскажу в другой статье.