Как построить семью? На первый взгляд, вопрос звучит так, будто где-то существует понятная инструкция: встретить подходящего человека, договориться о важных вещах, пожениться, завести детей и постепенно создать крепкую семейную жизнь.
Но семья устроена сложнее. Её нельзя построить как дом: невозможно один раз заложить фундамент, поставить стены и считать, что работа закончена. Семейные отношения постоянно создаются заново в разговорах, конфликтах, разочарованиях, близости, выборе друг друга и способности выдерживать различия.
Поэтому за вопросом «как построить семью» часто скрывается не столько желание получить инструкцию, сколько тревога: «А вдруг я строю отношения неправильно?», «Как понять, что у нас хорошая семья?», «Почему любви недостаточно?», «Что делать, если мы любим друг друга, но постоянно конфликтуем?».
У семьи нет универсального чертежа. И, возможно, одна из самых важных вещей, которые можно понять о близких отношениях, заключается именно в этом: семью приходится не столько строить по готовому образцу, сколько постепенно узнавать себя, другого человека и то пространство, которое возникает между двумя людьми.
Каждый человек приходит в отношения со своими представлениями о том, какой должна быть семья. Для одного любовь — это постоянная забота и присутствие. Для другого возможность спокойно заниматься своими делами, зная, что близкий человек рядом. Кто-то ожидает, что супруги должны всё обсуждать, а кто-то воспринимает необходимость постоянных разговоров как давление.
Эти представления редко возникают из ничего. Мы видим, как взрослые рядом с нами проявляют любовь, как ссорятся, мирятся, молчат, заботятся, нарушают границы или, наоборот, сохраняют слишком большую дистанцию. Постепенно из этого опыта складывается внутреннее представление о том, что такое близость.
Поэтому человек может искать не просто партнера, а определённое эмоциональное переживание. Иногда бессознательно хочется наконец получить то, чего раньше не хватало: безусловного принятия, безопасности, восхищения, заботы или ощущения собственной значимости.
В психоаналитическом понимании здесь особенно важна разница между реальным человеком и образом партнера, которого мы бессознательно ожидаем встретить. Реальный мужчина или реальная женщина неизбежно будут отличаться от этого образа. Они будут уставать, злиться, хотеть другого, отказываться, ошибаться и иногда разочаровывать.
Именно в этот момент начинается настоящая семейная жизнь там, где заканчивается идеализация.
Поэтому вопрос «как построить правильную семью» может постепенно смениться другим: «Как нам научиться быть вместе, не уничтожая различия между нами?».
Человек приносит в отношения не только себя сегодняшнего. Вместе с ним в пару приходят его способы переживать близость, страх зависимости, представления о доверии, привычка справляться с конфликтами и ожидания относительно любви.
Если в семье было принято молчать после ссоры, молчание может восприниматься как естественный способ пережить конфликт. Если любовь выражалась преимущественно через заботу и практическую помощь, человеку может быть трудно поверить в чувства партнера, если тот просто говорит о любви, но не делает привычных вещей.
Это не означает, что все семейные трудности обязательно объясняются детством. Человек меняется, получает новый опыт и способен создавать отношения, которых раньше никогда не видел.
Но прошлое может становиться своеобразным фоном, на котором воспринимается настоящее.
Иногда партнер говорит: «Я сегодня устал и хочу побыть один», а другой слышит: «Ты мне больше не нужен». Один пытается обозначить границу, а второй переживает отвержение. Снаружи происходит обычный разговор, но внутри него могут встречаться гораздо более ранние страхи и ожидания.
Психоаналитический подход позволяет интересоваться не только тем, что произошло между супругами, но и тем, что каждый из них пережил внутри этой ситуации.
Крепкая семья не обязательно означает, что супруги одинаково думают, чувствуют и хотят одного и того же.
Наоборот, близость становится более зрелой там, где постепенно появляется возможность выдерживать различия.
Один человек может хотеть больше совместного времени, другой больше личного пространства. Один легко говорит о чувствах, другой нуждается в паузе, прежде чем сможет что-то сформулировать. Один любит планировать, другой предпочитает спонтанность.
Проблемой становится не само различие, а невозможность признать за другим право быть отдельным человеком.
Иногда за желанием, чтобы партнер «понял наконец, как правильно», скрывается очень сильная тревога: если он хочет другого, значит, мы недостаточно близки. Если он не согласен со мной, значит, он меня не любит. Если я уступаю, значит, мои желания ничего не значат.
Зрелая близость предполагает другое движение: я могу быть рядом с тобой и при этом не становиться тобой.
Винникотт писал о способности быть одному в присутствии другого. В семейных отношениях это можно понимать очень просто: рядом с близким человеком должно оставаться место для собственной жизни, мыслей, интересов и чувств.
Хорошая семья не та, где супруги никогда не расстаются эмоционально и всё делают вместе. Это семья, в которой возможны и близость, и отдельность.
Невозможно построить крепкую семью без конфликтов. Вопрос скорее в том, что происходит с отношениями, когда возникает несогласие.
Супруги могут спорить из-за денег, уборки, отпуска, общения с родственниками или того, кто должен забирать ребенка из детского сада. Но иногда за конкретным предметом спора находится совсем другое переживание.
«Ты опять не помог» может означать: «Я боюсь, что на тебя нельзя положиться».
«Ты всё решаешь сам» «Я чувствую, что моё мнение для тебя не имеет значения».
«Тебе всё равно» «Мне страшно, что я больше тебе не нужна».
«Почему я всегда должна уступать?» «Если я соглашусь сейчас, я боюсь потерять себя».
Психоаналитическое понимание конфликта позволяет посмотреть глубже его внешнего содержания. Важно не только выяснить, кто прав в конкретной ситуации, но и услышать эмоциональную коммуникацию, которая происходит между партнерами.
Бион рассматривал способность человека выдерживать и перерабатывать сильные эмоциональные переживания как важную часть психической жизни. В отношениях это особенно заметно: иногда человек приносит партнеру не только слова, но и тревогу, страх, бессилие, злость, которые пока трудно осмыслить самостоятельно.
Тогда задача пары не обязательно немедленно избавиться от неприятных чувств. Иногда гораздо важнее постепенно научиться их выдерживать и превращать в слова.
О любви часто говорят так, будто она должна автоматически сделать отношения гармоничными. Но любовь не отменяет противоречивых чувств.
Можно очень любить человека и одновременно злиться на него. Можно нуждаться в близости и одновременно бояться зависимости. Можно ревновать того, кому доверяешь. Можно хотеть заботиться о партнере и в какой-то момент испытывать раздражение от его потребностей.
Мелани Кляйн много писала о противоречивости чувств к значимому другому. Внутри одной и той же связи могут сосуществовать любовь и агрессия, благодарность и зависть, желание приблизиться и стремление отдалиться.
Это важная мысль для семейных отношений. Если считать, что настоящая любовь должна быть исключительно тёплой и спокойной, любое раздражение начинает восприниматься как доказательство того, что отношения «не те».
Но отношения не становятся ненастоящими только потому, что в них появляются сложные чувства.
Вопрос скорее в том, может ли человек постепенно признать их частью собственного внутреннего мира и не превращать каждое переживание в действие против другого.
Иногда именно способность выдержать мысль «я сейчас очень злюсь на человека, которого люблю» позволяет сохранить отношения от разрушения.
Появление ребенка становится одним из самых значительных изменений в жизни пары. Меняются роли, привычный распорядок, распределение внимания, количество свободного времени. Возникают усталость, новые обязанности и множество решений, которые приходится принимать вместе.
Иногда партнеры постепенно перестают быть парой и остаются только родителями. Все разговоры сводятся к ребенку, а эмоциональная жизнь супругов отодвигается на неопределённое «потом».
Но ребенок не должен становиться единственным центром отношений взрослых.
Это не означает, что нужно стремиться к идеальному балансу или каждый вечер устраивать романтические свидания. Скорее важно сохранять ощущение, что кроме родительских ролей существует ещё и связь между двумя людьми, которые когда-то выбрали друг друга.
Появление ребенка также может усиливать старые конфликты. Один партнер может чувствовать себя покинутым, другой — перегруженным. Один ждёт помощи, другой считает, что делает и так слишком много.
И снова за бытовыми вопросами могут обнаруживаться более глубокие переживания: «Меня видят?», «Я важен?», «Мы всё ещё вместе?», «Можно ли на тебя опереться?».
Когда супруги спорят о деньгах или домашних обязанностях, может казаться, что проблема исключительно практическая. Сколько тратить? Кто платит? Кто готовит? Кто занимается детьми? Кто принимает решения?
Однако повседневная жизнь часто становится местом, где особенно ясно проявляется устройство отношений.
За спором о деньгах может стоять вопрос доверия: «Мы действительно команда?».
За конфликтом из-за уборки переживание несправедливости: «Мой вклад вообще замечают?».
За разговором о крупных покупках потребность в безопасности: «Я могу рассчитывать на тебя?».
Поэтому даже очень рациональные договорённости не всегда снимают напряжение. Иногда партнеры могут составить подробный список обязанностей и продолжить чувствовать себя одинокими.
Психоаналитический взгляд предлагает не отказываться от практических решений, а дополнительно спрашивать: что эмоционально происходит между нами в тот момент, когда мы обсуждаем деньги, быт и ответственность?
Это помогает увидеть за внешней ситуацией отношения двух людей, которым важно быть услышанными и признанными.
Молодая семья часто сталкивается с особой задачей: два человека пытаются одновременно создать общую жизнь и сохранить собственную идентичность.
В этот период появляется много решений — где жить, как распределять деньги, как проводить свободное время, насколько близко общаться с родителями, заводить ли детей, как строить карьеру.
Не существует единственного правильного ответа на вопрос, как построить молодую семью. Есть пары, которым подходит высокая степень совместности, и пары, которым необходимо больше автономии. Есть семьи, где финансы полностью общие, и семьи, где партнеры сохраняют отдельные счета.
Здесь важнее не универсальная модель, а способность разговаривать о том, что именно означает семья для каждого из партнеров.
Иногда оказывается, что люди поженились, имея совершенно разные представления о семейной жизни. Для одного брак означает «теперь мы всё делаем вместе», для другого «теперь у каждого есть надежный человек рядом».
Эти различия не обязательно разрушительны. Они становятся проблемой, когда о них невозможно говорить.
Если искать в интернете, как построить хорошую семью или как построить счастливую семью, легко столкнуться с большим количеством готовых рецептов. Можно найти советы о правильной коммуникации, распределении обязанностей, совместном отдыхе и семейных традициях.
Все это может быть полезно. Но психологически семья гораздо сложнее набора правил.
Крепость отношений проявляется не в том, что супруги никогда не ссорятся. Она может проявляться в способности вернуться к контакту после конфликта.
Не в отсутствии разочарования, а в возможности выдержать мысль: «Ты оказался не таким, каким я тебя представлял, и я всё ещё хочу узнать тебя настоящего».
Не в полном совпадении желаний, а в способности признать: «Ты можешь хотеть другого, и это не обязательно означает, что между нами больше нет любви».
Не в постоянной гармонии, а в способности замечать моменты разрыва и искать путь обратно друг к другу.
Антонино Ферро, размышляя о психоаналитическом процессе, уделял большое внимание тому, как переживания постепенно превращаются в мысли, образы и возможность говорить о том, что раньше было трудно выразить. В семейной жизни происходит нечто похожее: отношения становятся более живыми, когда то, что раньше разыгрывалось через ссоры, молчание или отдаление, постепенно получает возможность стать предметом разговора.
Если попытаться собрать психоаналитический взгляд в несколько коротких мыслей, получится не инструкция, а скорее направление для размышления:
узнавать не только партнера, но и собственные ожидания от близости;
замечать разницу между реальным человеком и образом «идеального» мужа или жены;
учиться говорить о чувствах, которые стоят за бытовыми конфликтами;
признавать право партнера оставаться отдельным человеком;
не воспринимать каждый конфликт как доказательство несостоятельности отношений;
замечать собственную ответственность за то, что происходит в паре;
сохранять пространство для партнерских отношений после появления детей;
обсуждать деньги, быт и ответственность не только как набор обязанностей, но и как часть взаимного доверия;
учиться возвращаться в контакт после эмоционального разрыва.
Возможно, поэтому вопрос «как построить семью» не имеет окончательного ответа. Семья не является результатом однажды правильно выполненной работы. Это живая система отношений, которая меняется вместе с людьми.
Иногда она напоминает не дом, а разговор, который продолжается годами. В нём бывают паузы, недосказанность, ошибки, повторения и моменты, когда кажется, что собеседники больше не понимают друг друга. Но разговор можно продолжить если появляется интерес к тому, что на самом деле происходит с каждым.
Психоаналитическая психотерапия может становиться пространством, где человек исследует собственные способы строить отношения, повторяющиеся сценарии, бессознательные ожидания, страхи близости и трудности с отдельностью. Не для того, чтобы получить универсальный рецепт семьи, а для того, чтобы лучше понимать себя в отношениях и то, что происходит между собой и другим человеком.
Потому что, возможно, крепкая семья начинается не с вопроса «как сделать всё правильно», а с возможности выдержать другой вопрос: «Что происходит между нами и можем ли мы оставаться любопытными друг к другу, даже когда становится трудно?»
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
