Тема личных границ стала настолько популярной, что иногда сводится к простой формуле: «Научитесь говорить “нет” — и всё изменится».
Однако в реальной жизни человек может прекрасно знать, как отказать, понимать, что с ним поступают несправедливо, и всё равно снова соглашаться, терпеть, оправдываться или чувствовать вину.
Потому что границы существуют не только между нами и другими людьми. Есть ещё границы внутри нас самих.
Личные границы связаны с ощущением собственного «Я» как отдельного от других людей и помогают различать свои и чужие желания, чувства, решения и ответственность.
Внешние и внутренние границы
Внешние границы отвечают на вопрос: «Как со мной можно?»
Как со мной можно разговаривать? Что допустимо в отношении моего тела, времени, денег, личного пространства? Сколько внимания я готов отдавать? На что согласен, а на что — нет?
Внешняя граница может звучать просто:
«Мне это не подходит».
«Я не готов на это соглашаться».
«Если разговор продолжится в таком тоне, я его закончу».
Здоровые границы не требуют управлять другим человеком. Скорее, они помогают человеку определить собственную реакцию на происходящее и своё поведение.
А вот внутренние границы отвечают на другой вопрос:
«Могу ли я услышать себя и не предать то, что услышал?»
Например, внутри возникает ясное:
«Я не хочу».
Однако почти сразу появляется другое:
«Отказывать неудобно».
«Человек расстроится».
«Что обо мне подумают?»
«Нужно потерпеть».
«Если я люблю, я должен уступить».
И человек говорит «да».
Внешне границу нарушил другой. Однако иногда ещё раньше человек перестал учитывать собственную внутреннюю границу.
Причина не всегда в слабости характера или недостатке уверенности.
Иногда за этим стоит гораздо более ранний опыт.
Если ребёнок усвоил, что любовь и принятие связаны с послушанием, удобством или соответствием ожиданиям взрослых, постепенно может сформироваться внутренняя стратегия: «Чтобы сохранить отношения, безопаснее отказаться от себя».
Во взрослом возрасте ситуация уже другая, однако стратегия продолжает работать.
Человек может испытывать раздражение, когда его просят о чём-то, и всё равно соглашаться. Может часами выслушивать чужие проблемы, хотя сил уже нет. Может терпеть неприятное обращение, а затем злиться — на другого и на себя.
Детский опыт действительно может влиять на способность замечать и обозначать свои границы во взрослом возрасте.
Граница — не стена
Есть и противоположная крайность.
После болезненных отношений человек решает: «Теперь никому ничего не позволю».
Он перестаёт доверять, избегает близости, болезненно реагирует на просьбы и воспринимает компромисс как слабость.
Однако это уже скорее не гибкая граница, а защитная стена. Здоровые границы позволяют регулировать дистанцию, тогда как чрезмерно жёсткие могут приводить к изоляции.
«Я растворяюсь в другом»
и
«Я никого к себе не подпускаю».
Она позволяет сказать:
«Я могу быть рядом с Вами, учитывать Ваши чувства и желания, однако мне не нужно отказываться от себя ради наших отношений».
Как правильно устанавливать границу?
Я предлагаю простую последовательность из четырёх шагов.
Первый — заметить себя.
Что я сейчас чувствую? Мне комфортно? Я действительно хочу согласиться или боюсь отказать?
Например:
«Мне неприятно, когда со мной разговаривают в таком тоне».
Второй — обозначить границу.
«Со мной так разговаривать не нужно».
Третий — определить собственное действие.
«Если разговор продолжится в таком тоне, я его закончу».
Четвёртый — действительно сделать то, что Вы обозначили.
Именно здесь часто возникает самое трудное.
Самое сложное начинается после слова «нет»
Произнести правильную фразу можно научиться довольно быстро.
Однако что происходит внутри после неё?
Другой человек недоволен.
И появляется тревога:
«Наверное, я был слишком резок».
Затем вина:
«Может быть, стоило согласиться?»
Потом страх:
«А вдруг теперь отношение ко мне изменится?»
И человек начинает оправдываться, отступать, предлагать компромисс, которого сам не хочет.
Поэтому проблема границ зачастую находится глубже навыков коммуникации.
Полезно исследовать:
И один из самых важных вопросов:
За ответом иногда обнаруживается страх потерять любовь, отношения, принятие, ощущение собственной нужности или образ «хорошего человека».
И тогда становится понятнее, почему простые рекомендации «просто откажите» не работают.
Не обязательно начинать с самого сложного человека в Вашей жизни.
Попробуйте в течение нескольких дней замечать моменты, когда Ваше внешнее «да» не совпадает с внутренним «нет».
И перед ответом задавать себе три вопроса:
Что я сейчас чувствую?
Чего я действительно хочу?
Если бы мне не нужно было бояться реакции другого человека — что бы я выбрал?
Это уже начало восстановления контакта со своими внутренними границами.
Постепенно появляется возможность говорить:
«Мне нужно подумать».
«Мне это не подходит».
«Я понимаю, что для Вас это важно, однако не готов на это согласиться».
Без агрессии. Без долгих оправданий. И без необходимости доказывать своё право на собственное решение.
Если Вы понимаете, как следовало бы поступить, однако раз за разом не можете этого сделать; если после отказа Вас захватывает вина; если Вы постоянно спасаете, терпите или подстраиваетесь, хотя потом злитесь на себя, — возможно, стоит работать не только с поведением.
Важно найти внутреннюю причину, по которой когда-то стало безопаснее уступать, терпеть, молчать или быть удобным, чем оставаться собой.
В психологической работе мы можем исследовать не только вопрос «как мне научиться говорить нет?», а более глубокий:
«Что внутри меня не позволяет спокойно выбирать себя?»
Когда меняется эта внутренняя конструкция, границы постепенно перестают ощущаться как постоянная борьба.
Внутренняя граница — это «я не предаю себя».
Внешняя граница — это «я показываю другому, как со мной можно».
А зрелая граница могла бы звучать так:
«Я признаю Ваше право хотеть своего. И одновременно оставляю за собой право выбирать своё».
Именно тогда близость перестаёт означать необходимость растворяться в другом. Появляется возможность быть рядом и одновременно оставаться собой.
Если Вы узнаёте себя в этих ситуациях и понимаете, что одних советов уже недостаточно, приходите в индивидуальную работу. Мы сможем исследовать, почему именно Ваши границы трудно удерживать, какие чувства и внутренние сценарии стоят за этим, и постепенно сформировать более устойчивую внутреннюю опору.
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
